Pensamiento del día

Las chicas que son chatitas, menudas, lindas personas y todas energéticas (si, esa combinación exacta) me parecen brutales... seguiré con mi chamba...

Avatar de Scrooge

Para algunos no debe ser ningún misterio que no me gusta la navidad ni los días/semanas que le preceden. No muy seguro de porqué pero pienso que debe ser porque todo el mundo me sale por todos lados con que la navidad debe ser un tiempo prometedor, de alegría y tiempo en familia. Bueno, para mi eso siempre ha sido un florazo porque por aquí nunca he respirado el aroma navideño, salvo que este se paresca al que expelen los pozos de sulfuro del infierno. Todo sale mal en esta época; es como si a la ley de Murphy le dieran sus esteroides y se pusiese toda jodida para hacerme mala sangre justo en esta época. Para mí navidad significa entonces tres cosas:

1) Que en mi casa se discuta por las estupideces más grandes del mundo como por ejemplo si se le ponen adornitos de papel a la pata del pavo o si la palmerita para el nacimiento debe ir mirando hacia a la izquierda o ligéramente hacia la derecha, no sin olvidar la clásica discución acerca de si este año ponemos una o dos estrellas entre el arbol y el nacimiento.

2) Que tengo que estar ocupandome de los caprichos de mi vieja durante todo diciembre. Todo el maldito mes estoy armando/desarmando lineas de electricidad, las cuales tienen siglos de siglos de antiguedad y hacen que todo estalle cada dos por tres (de hecho acabo de reparar una). Además me toca a mi hornear el pavo desde hace varias navidades y el horno y yo no nos llevamos bien nunca. Tengo que estarlo revisando cada 15 minutos porque cuando menos me lo espero se apaga y tengo que desarmar toda la parte de abajo para prender la barra - es un horno viejo, dicho sea de paso.

3) Que el 25 y los días siguientes todo el mundo me va a estar preguntando "qué te regalaron???" y yo voy a tener, como todos los años, que explicar que en mi casa no nos damos regalos desde hace bastante tiempo (los últimos los canjeamos en bonus) porque la verdad solo hacemos la finta de ser una familia.

Por estas y algunas otras razones casi nunca le deseo a la gente feliz navidad salvo que antes me lo hayan dicho puesto que por costumbre yo no espero que mi navidad sea feliz; a lo mucho, espero sobrevivir a los acontecimientos que ocurren debido a esta para poder contar lo ocurrido del 26 para adelante (así que a mis amigos, por favor no se molesten).

A todos mis amigos entonces les deseo que sobrevivan a las fiestas navideñas para que así puedan pasar un año nuevo bacan. Me voy a revisar el horno, chao...

UPDATE: Mi viejo me acaba de hacer envolver 3 regalos de los cuales aparentemente uno es para mí... supongo que en estos momentos lo más importante es tener en mente que, como dicen, la intención es lo que cuenta. Ahora que yo me pregunto cuál será su verdadera intención...

blogomancia.html

Mira, mira, pues... que pena que me das. Tan joven que te ves y estás ahi desparramado. Con las justas y puedo distinguir el header de los links y el texto de los posts. Pobre pequeño e indefenso blog, no pudiste defenderte, seguramente te hicieron toda clase de cosas y luego te dejaron así sólo para terminar con broche de oro, y ahora estas muerto.

...Pero no te preocupes (no es que puedas hacerlo asi destrozado como estas). Yo puedo arreglar tu problema; darte vida nueva. Te devolveré al mundo de los blogs activos y quedaras bajo mi protección, bajo mi comando, y me serviras desde tu no-vida como un blog-zombie sirviente; será el pago por regresar a este lado de la web.

Ya es tiempo, querido blog. LEVANTATE, BLOG DE ALKA! CAMINA DE NUEVO! U'M ZuAmI UsH!..... SI! ESTA VIVO!!!!! MWAHAHAHAHAHA!!!!!


.... Bueno, ya que escribí todo esto para "entrar en calor", por fin estoy de vacaciones así que creo que volveré a postear en este sitio, aunque sea de vez en cuando (claro que, no es que no haya tenido tiempo, la flojera siempre puede más que yo).

Letras que canciones que nunca querrás escuchar, parte 1

¡Y empezamos el día con nuevos problemas! Yeah! Eso amerita una canción:

Si crees que todo
anda bien
que no tienes
por que preocuparte
piensalo bien
puede ser
que un idiota
se haya olvidado
de lo que tenía que hacer

Oh Alka, Alka
solo a ti te pasa
Oh Alka, Alka
haz vuelto a meter la pata
Oh Alka, Alka
te van a abrir la panza
para sacarte las tripas
y quemarlas en la hoguera
mientras miras todo desde tu sillón

Si crees que todo
está como debe ser
que no hay nada
que pueda salir mal
piensa de nuevo
mira hacia atrás
seguro que alguien
te va a hacer algún mal

Oh Alka, Alka
solo a ti te pasa
Oh Alka, Alka
haz vuelto a meter la pata
Oh Alka, Alka
te van a abrir la panza
para sacarte las tripas
y quemarlas en la hoguera
mientras miras todo desde tu sillón

Si crees que todo
es paz y harmonía
escucha bien
y revisa tu mail
porque puede ser que alka
no haya adjuntado
lo que tenia que hacer
y querras matarlo
querras descuartizarlo
querras que deje de postear en su blog
y se ponga a terminar de una vez
el esquema de tgl

Bueno, nunca dije que fuese un buen compositor. Lo de las tripas es una referencia a mi clase de historia del miercoles que fue simplemente genial. En fin, me voy a terminar lo que tengo que hacer.

Blue moment

Estoy depre... sé muy bien por qué, pero no quiero entenderlo, porque significaría derrumbarme de nuevo, y reconstruirme toma demasiado tiempo.
.
.
.
Y, digo yo, ¿por qué será que lo que hago bien me parece mal y lo que hago mal peor? O en todo caso, ¿por qué mi vida, según yo, es una serie de metidas de pata en mayor o menor medida?
Me respondo: porque, muy aparte de todo ese rollo que manejo de tener confianza en uno mismo y que se yo que le digo a todo el mundo, en el fondo no puedo concebir que yo haga algo que esté bien, que produsca cosas de valor o en todo caso que yo mismo valga algo, porque eso es lo que me han enseñado durante toda mi vida. Y los viejos hábitos son dificiles de destruir.

Alguien que tenga una piedra bien grande, lancemela, a ver si así se rompe un poco esta costumbre maldita que cada cierto tiempo me trae abajo.

Contreras

Hay veces en las que el mundo te dice que las cosas son imposibles... y la mayor parte del tiempo, uno le hace caso y se la cree todita, aún si no tiene razón. Por ejemplo:

Alka: ¡Quisiera poder tocar oboe!
Mundo: Alka, eso es imposible. No tienes la plata para comprate uno y aunque lo tuvieses eres muy inconstante como para ponerte a aprender.
Alka: .... bueno.

...Aunque estoy seguro que le habría puesto empeño. Claro, hay veces en que siempre tiene razón, y es que como soñar no cuesta (mucho), de cuando en cuando nos dá por querer cosas realmente complicadas. Nuevamente:

Alka: ¡Quisiera lanzar rayos de los ojos!
Mundo: Mejor cuentale eso a un psicólogo.
Alka: :(

En efecto, por más que lo he intentado, aun no salen ni chispitas, ni puedo mover cosas con la mente, etc, etc. Pero esto de que te vayan diciendo lo que puedes y no puedes hacer es verdaderamente molesto, y hay veces en las que uno ya no lo soporta, así que se empeña en hacerlo a pesar de que le dicen que no puede:

Alka: El mundo está lleno de gente que no piensa. ¿Cómo mostrarles el camino? Mmmm...... ya se, haré una protesta de una sola persona dejando de estudiar sistemáticamente para arruinar durante el resto de mi vida las oportunidades que me habrían abierto las buenas notas y dependeré solo de mi inteligencia para vagar. ¡Qué genial idea! (En realidad es un poco más complejo que esto... habría que hablar sobre mi madre y... oh, los recuerdos... pero la idea base está ahí)
Mundo: Muchacho, no estás bien de la cabeza. ¿Cómo crees que eso va a cambiar algo?
Alka: Ya verás, mundo maligno, te lo demostraré...

11 años despues, he admitido mi derrota. Es más, lo hago en este momento. ME RINDO. Esto no funciona y tiene que parar. No se a quién engaño con esto de buscarle simbolismos a no estudiar lo suficiente. Una cosa es jalar estrepitozamente en el instituto siendo uno de los mejores de una clase de 20 alumnos para mostrarle a los profesores lo mal que se están comportando como docentes y otra muy diferente es zurrarse en el academisismo maléfico de un profesor respondiendo de la forma que justamente no le va a gustar. Claro que en el momento me sentí como una suerte de Niels Bohr resolviendo la pregunta del barómetro, pero hay que afrontar la realidad y darme cuenta que soy una hormiga haciendo happenings para gigantes. El problema es que mi protesta se ha vuelto crónica y no tengo idea de cómo quitarmela. Supongo que el primer paso era escribirla...
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¿¿¿Y ahora que hago con toda esta responsabilidad de sobrellevar este problema encima???

Me voy a leer algo.

P.D. Puedes haber ganado esta batalla, Mundo, pero hay otras librandose ahora mismo, y tampoco me voy a dar por vencido (aunque no creo que deje pasar taaaanto tiempo...).

Momento gracioso/triste

Son las 4:01 a:m... tengo que estar vivo entre 6:30 -7:00 a.m y me pregunto si es viable dormir o mejor me quedo despierto. Sin embargo, antes de tomar cualquier desición, debo escribir sobre la choteada más graciosa que me han hecho jamás (no se exáctamente por qué fue graciosa, pero en el momento me maté de risa interiormente por lo triste que resultaba y no pude decir una sola palabra).

(Los nombres reales de las personas involucradas han sido cambiados para proteger sus identidades)

Cumpleañera: Ya chicas, vamos a bailar
Chotera y Chatita: ¡Ya, vamos!
Alka: ¡Chotera espera!
(Chotera voltea)
Alka: ¿Quieres bailar conmigo?
(Chotera sonrie)
Chotera: Ay si porfis, guardame la cartera...
Alka: .... ya normal.
(Risa interior en la cabeza de Alka, seguida por la necesidad de postear esto al llegar a casa)

Fin

Figuras sesión 1

Mi hogar está compuesto de sombras.

Trato de moverme, de abrirme camino a través de ellas pues, aunque nunca lo he visto, siento que más allá existe aquello que tanto anhelo. Entre las telas de oscuridad logro distinguir una luz.

Es preciosa pero no puedo soportar su intensidad, y sin darme cuenta vuelvo a cubrirme de sombras para protegerme. Mi hogar es una prisión de la que yo mismo no me dejo salir. Soy un cobarde.

Pero la luz es hermosa, deseo volver a verla con todas mis fuerzas. Tengo miedo de salir de mi caja de sombras, en la cual me he escondido por tanto tiempo. Sin embargo, no puedo dejar de pensar en ella. Debo verla nuevamente. Y lo hago. Y me acerco. Y trato de tocarla.

Y la destruyo.

Sin saber que hacer, sin entender lo que sucedió, regreso a las sombras y lloro pues es mi culpa que aquella luz se haya extinguido para siempre. La maté y no comprendo cómo. Lagrimas van formando un pequeño charco. Sediento de tanto llorar, no me queda más que beber mis lágrimas para calmar la sed.

No tengo idea de cuanto tiempo paso entre las sombras, pero presiento que es mucho, y entonces vuelvo a sentir que hay algo fuera de este lugar esperando a que lo encuentre, algo valioso y que secretamente deseo. Voy en busca de aquello que no conozco.

Busco y busco y finalmente encuentro algo que jamás he visto. Existe una salida que lleva a otro mundo. En aquel lugar existen otros que se parecen a mí, y viven todos juntos en un hogar sin sombras. Hay una ventana y por ella trato de distinguir algo.

Ahí está, aquello es lo que busco.

Esta vez no es simplemente una luz, puedo distinguir su forma. Es como yo, pero su figura es hermosa y está rodeada por un aura de pureza. Quiero acercarme, pero tengo miedo pues no quiero que suceda lo mismo de nuevo. Así que me escondo y observo. Encuentro el lugar ideal, un espacio cubierto con sombras. Dentro encuentro muchas cosas. Una de ellas me llama la atención pues refleja la luz de fuera. Entonces me doy cuenta de la naturaleza de aquel objeto; dibuja la forma de aquellos que vienen a saludarlo. Y cuando hace lo mismo conmigo, me veo.

Soy un monstruo.

Mi cuerpo no es como el de los demás, es desagradable, es indeseable, es intocable. Hay hojas metálicas que crecen de mi cuerpo, y cortan todo lo que toco. Triste, pierdo toda esperanza de ser aceptado por aquella preciosa entidad que ocupa mis pensamientos y empiezo a caminar de vuelta a mi hogar del que, pienso entonces, nunca debí salir. Pero algo se me cruza en el camino y no me deja seguir.

Es ella. Se acerca hacia mí. Estoy quieto, no debo moverme pues podría asustarla. Soy horrible pero parece no importarle. Sonríe. Me toca. Me abraza. Me siento en el paraíso. No quiero perderla de la misma forma en que perdí aquella luz, pero aquel metal es parte de mí. Entonces hago lo único que se me ocurre: entierro las hojas en mi propia carne.

Sangro, pero no me importa. Las heridas parecen no ser graves y bien las valen pues lo que tengo en frente vale más que todo aquello que el mundo me ha mostrado que existe hasta ahora. El sufrimiento es lo de menos para mí, solo quiero quedarme aquí con ella.

Pero fui tonto, las hojas si la cortan.

Estas navajas no solo cortan la carne. Cortan a través del alma de los demás, igual que cortaron a través de la suya. Mis heridas fueron sus heridas. Después de un tiempo no lo soportó más y, aunque hizo lo posible por sobrevivir, un día su aliento se desvaneció para siempre. Estoy nuevamente solo, desprotegido. Tejo sombras a mí alrededor para protegerme.

Soy el corazón de Alka, un órgano de dolor. Una válvula de sentimientos que cortan la carne y el alma de quienes amo. De mi cuerpo crecen navajas que no me dejan dar amor ni recibirlo. Solo quiero dar, pero mi toque resulta letal para otros. Quiero odiarlo todo pero no puedo, estoy lleno de amor para el resto. Me odio a mí mismo porque por naturaleza soy incapaz de darlo.

Estoy desesperado. He de hacer algo. Morir. Vivir...

He de vivir.

Así que escojo el cuchillo más largo. Y corto. Uno por uno los trozos van cayendo. Estoy mutilado. Sangro. Pero estoy vivo. Mi piel ya no cortará más... salvo por esa única navaja que me acompañará para siempre, pues la naturaleza de los seres no puede ser alterada. Soy un órgano de dolor, siempre lo seré.

Pero ahora he de tratar de hacer algo más. He de dar amor, he de buscar la luz y tomarla entre mis brazos, hacerla mía por mis propios medios. He de vivir, dar vida y no muerte. Dar amor y no odio. En el mundo hay miles de seres que he de descubrir. Quiero ver el lado hermoso de todos ellos. Quiero conocerlos. Y en especial, quiero encontrar aquel sentimiento de nuevo. Y esta vez será diferente.

Aún tengo un cuchillo.

Pero nunca más has de ser, arma mía, un simple instrumento destructor de sentimientos, destajador de seres. Yo te poseo. Serás mi sostén, me ayudaras a dar, a proteger, a recordarme quién soy.

Soy el corazón de Alka, un órgano de dolor, pero también de amor. Tengo un arma que corta a través de la carne y el alma, la cual será mi bastón para caminar por el nuevo sendero y proteger a quien lo necesite, incluyéndome. Tengo un anhelo. Quiero encontrar eso que busco. No importa el tiempo. Ni la distancia. Seguiré adelante. Las sombras han quedado atrás, pero sé como tejerlas. Me conozco, querré tejerlas con seguridad. Pero he de ser fuerte. Las cortaré cuantas veces sea necesario y seguiré.

Una decepción, una alegría y sueños de motos, policias y asesinas

Unos cuantos segundos han de bastar para experimentar la mayor parte de los sentimientos humanos, desde los más simples hasta los más complejos. Entonces no es raro que en hora y media yo haya experimentado unos tres o cuatro bien marcados.

Para empezar, quiero pedirle perdón a la pequeña víctima del día. Yo se que ya es muy tarde para decir o hacer nada, pajarito, pero aún así lo siento mucho pues tu muerte ha sido mi culpa. Digo que fue mi culpa porque yo fuí tonto al pensar que sólo porque los gatos parecen personas, en efecto lo eran en un sentido humano. Hoy he visto que estaba equivocado, y que no puedes separar al instinto del gato pues si no, dejaría de ser gato. De haberlo comprendido antes, habría tomado alguna medida para que tú, mientras volabas tranquilamente, te sintieses cansado y decidieses descansar tus pequeñas alas un momento en nuestro jardín. Esos 3 felinos pequeños y curiosos todavía te vieron y se aprovecharon de tu distracción. Ahora no eres más que los restos de un bocado de medio día. Fui tonto, lo siento. Más tonto aún porque me siento decepcionado de esos tres gatos, como si ellos hubiesen faltado a una norma elemental que habíamos establecido en convivencia. Debe ser porque los otros dos jamás han cazado un animal, e incluso al toffee le pasaba el hamster por encima sin que este dijese nada. Ya no puedo hacer nada por ti, pajarito, pero trataré que otros como tú no corran la misma suerte.

Luego vino la alegría, porque hoy vino a visitar una tía que no veía hace bastante tiempo, aunque en realidad, lo que me puso de mejor ánimo después del incidente con los gatos fue que esta tía trajo a su sobrinita. Una mocosa que no debe tener más de 7 u 8 años y es una monada. No me importa lo que piensen, a mi me gustan los niños y cada que tengo la oportunidad de ver a una mocosita tan simpática como esta, pienso que me gustaría tener una hija. Un hijo también estaría bien pero creo que no soy el mejor modelo de padre de hijo que hay aquí afuera en el mundo. Seguro que aunque pienso que no debe ser tan así, sería sobreprotector y engreidor hasta más no poder porque se me derrite el corazón, y si con mi nieta-gata ya me pasa, ya me imagino con mi hija o nieta propia.

Finalmente, acabo de tomarme una siesta y he tenido un sueño - no suelo recordar mis sueños así que eso ya es raro - en el que había una especie de conspiración para matar a alguien. Estaba el grupo de las asesinas (si, todas eran mujeres) entre las cuales estaban algunas personas que conozco y por otro lado la policía también tenía como miembros a algunos amigos. Después de peleas y tiroteos, terminan en una persecución en motocicletas por la panamericana sur, la cual empata con un puente gigantesco y en el que había una rampa que no debía estar ahí. Una de las motociclistas salta desde la rampa y de pronto me doy cuenta de que todo era parte de un juego de pc. De pronto me desperté y al día siguiente iba y le contaba a los involucrados pero mientras hablaba acerca de los detalles, volví a despertar aunque esta vez en el mundo real. Cuando miré la hora, solo habían pasado 10 minutos desde que dormí, y el sueño pareció durar varias horas.

Bueno, escribo esto mientras que me esperan para tomar lonche así que mejor me voy de una vez.

Las entidades cósmicas, el capitalismo y la esclavitud de los pokemons

¿A quién no le ha pasado que de pronto siente que hay alguna fuerza extraterrena que juguetea con nuestras vidas? Cuando me salen con una cosa así, suelo responder que es pura coincidencia y que estas están siempre ahi sino que solo nos damos cuenta en ciertos casos como cuando conciente o inconcientemente se buscan. Pero la cosa siempre cambia cuando le pasa a uno, y ahorita me está pasando a mi. Es más, vengo de que me jueguen uno de sus chistecitos. No se que habrán creído esas entidades desconocidas pero el juego ya me está empezando a asustar y les advierto que si siguen así voy a terminar tomándome todo su rollo en serio... y no respondo de lo que pase luego. Así que ya saben, ¡los hago directamente responsables de lo que suceda en el futuro cercano con mi vida!

....Ya, terminé de echarle la culpa de mis propios problemas a seres inexistentes para sentirme mejor. Hoy en día ya no creo en supersticiones como esta, principalmente porque creo que si existen entidades con voluntad propia más allá de la tierra y/o del mundo material, los seres humanos no les importamos (sin embargo, por si las moscas hoy en la noche voy a rezar mi oración de porto...).

En otros asuntos, ayer estaba cansado y con un poco de tiempo libre (las lecturas de tgl pueden esperar) así que decidí entrarle a un juego que hace miles de años que no juego (en realidad han de ser unos 2 nomás): pokemon. Los que me conocen un poco saben que en general me gustan todos los juegos y mientras más mejor. Y a veces me da por rejugar alguno viejo cosa que veo qué clase porquerías me metían en la cabeza de más chico los intereses corporativos. Ayer le tocó el turno a pokemon y después de jugar un rato me di cuenta que había algo raro detrás de todo el asunto este de un mundo todo pacífico, feliz y lleno de bichos encerrados en pelotas rojiblancas: los pokemons son esclavos. No, de veras, solo hay que pensarlo un poco; el mundo en el que se juega está dividido en dos: existen los humanos que viven holgadamente y tienen tiempo y los medios para vivir una vida libre haciendo lo que les da la gana, tanto asi que se pueden dar el lujo de salir a llevar una vida de peregrinaje con confianza pues saben que nunca les va a faltar (si no, de dónde saca plata Ash en la serie?). Por otro lado, existe un grupo subyugado a la voluntad de la masa humana que trabaja por ellos y realiza toda labor que ellos no quieran a costo casi cero (porque igual hay que darles de comer, pero fuera de eso es evidente que los monstretes trabajan solo por amor al amo) generando ganancias mientras que el primer grupo se dedica al ocio (y para entretenerse surgen los pasatiempos violentos mismo coliseo romano en los que enfrentan a sus mascotas en un duelo a muerte el cual es sensurado por la tv japonesa). Esto también me hizo recordar la vez en que un pata del cole me explicó que el tema de la fusión en dragonball era en realidad un incentivo para propulsar la fusión entre empresas y que se yo. Todo esto me chocó a los primeros 5 minutos de jugar y de ahí solté el control para irme a dormir porque, como se darán cuenta, estas conclusiones solo pueden ser producto de la falta de sueño y/o del consumo de mucho café en los días anteriores (gracias Manrique). En estos días seguro que vuelvo a jugar un poco más a ver si lo que he escrito no esta tan pastel como me suena ahorita.

Sonrisas de las 10 pm

Sábado en la noche y todavía no termino de leer ni de hacer el resumen (por favor no me maten que ya termino). Sin embargo, mientras contemplaba a un punto perdido en el espacio, me he dado cuenta de que, despues de un buen tiempo estoy sonriendo sólo porque si. Cosa rara, porque desde que tengo memoria siempre me han dicho que nunca sonrío, y en efecto, no suelo hacerlo salvo que algo muy bueno me haya pasado. Pero no. Hoy es un día tan común como el sábado anterior, y el anterior a ese, pero para mí hay algo raro en el ambiente o tal vez en la luz. Hoy me gusta la vida, lo bueno, lo malo, lo inesperado; las cosas han dejado de estar cubiertas de la tela sombría y las puedo ver claramente como antes. Me pregunto qué será lo que me ha pasado... no tengo idea pero algo bueno ha de ser porque la sonrisa todavia no se me quita.

Resurrección

Ante la inminencia de mi control de historia moderna el lunes y realidad social peruana el martes, y afrontando la cruda realidad de que tengo que leer todavia cientos de paginas, no me quedó otra que usar el último mecanismo de escape de la responsabilidad que quería usar: el blog. Bueno pues, será que es hora de escribir de nuevo en este sitio. Además, mi perspectiva sobre muchas cosas ha cambiado en estos dos meses que no he escrito nada (durante los cuales me mantuve en silencio porque, a decir verdad, le agarré miedo a escribir). En fin, lo siguiente en mi lista es escribir todos esos posts que tenía en la cabeza, aunque seguro que ya me olvidé de casi todos... asi que no me queda otra que escribir lo que se me venga a la cabeza. He decidido escribir porque si, asi que de cuando en cuando seguro engendraré alguna cosa aberrante en este blog... o tal vez no. Me voy a dormir.

Nada de nada: parte uno (porque supongo que habrá una parte dos)

Antes de escribir cualquier otra cosa advierto que lo que voy siguiente no tiene que ver con ningún tema en particular ni es algo que yo considere peculiar y/o importante; es tan solo lo que me viene a la mente en este instante y no significa nada de nada (suena la voz de C.R. en mi mente diciendo su frase más destructiva...).

Bueno, ya... la verdad es que al escribir lo anterior se me fué la idea general de lo que quería escribir pero con un poco de suerte aparecerá implícita en lo que sea que escriba porque no tengo ni idea de hacia donde se mueven mis dedos (dicho sea de paso, no veo el teclado para escribir; se mueven porque han aprendido donde están las teclas asi que, si quisiesen, podrían escribir sin mi ayuda y de hecho lo hacen mejor cuando estoy mirando hacia algún otro lugar que no sea ni el teclado ni la pantalla). En fin, hoy, como todos los días de mis vacaciones, ha sido totalmente improductivo. Es decir, no es que yo me trague eso de que el tiempo perdido es dinero perdido o yo que se. Me importa un bledo tener dinero o no y muchas veces pienso que sería mejor tener menos cosas o ninguna. En esos momentos me dan ganas de tirarlo todo a la calle. Destruir esta máquina que me mantiene atado a ella (o yo la mantengo atada a mí), quemar los libros que no dicen nada, ponerme un polo y un jean, salir a la calle y andar por la ciudad hasta que no pueda andar más - probablemente no me detendré porque esté verdaderamente cansado sino porque mis rodillas flojas colapsarán pronto - y quedarme en aquel mismo lugar en el que me detuve. Seguramente podría aprender algo de lo que vea, aunque aquello no me sirva para nada... iba a escribir que estoy cansado de la vida y de la presión de tener que hacer algo con ella - tomando en cuenta que ese "algo" está bien determinado ya y significa tener dinero, posición social, el respeto de los demás, etc - pero no es cierto. Claro, alguna vez si pensé así pero la verdad es que eso es engañarme. No estoy cansado de la vida, eso es seguro. Creo que lo que me molesta soy yo mismo y mi forma de ser. No es lo que nadie espera y bueno, eso no importaría si es que yo fuese el único habitante sobre la tierra y estuviese libre de sentimientos humanos pero como no se cumple tal cosa, el asunto da vueltas en mi cabeza como polo en lavadora, o tal vez como un perro antes de echarse a dormir (¿Por qué será que siempre quiero escribir echar con H? Recuerdo que alguna vez he escrito Haraña en un examen... la H deberia tener sonido en castellano, así no me daría tanto problema). Creo que la idea del perro ilustra mejor lo que sucede pues no es que de muchas vueltas en todo momento hasta que de pronto todo se quede inmovil sino que da dos o tres vueltas y luego queda en reposo; está descansando pero al mismo tiempo está listo para levantarse en cualquier momento al oir cualquier ruido extraño. Luego de cerciorarse, da otras dos o tres vueltas y nuevamente se echa (ahi va de nuevo la H). Quisiera pensar en este momento en alguna cosa específica pero la verdad es que solo tengo una canción en la cabeza y no tengo idea de cúal es. En fin, volviendo a... no-se-donde... se me ocurre que tal vez sería mejor no preocuparse o, en todo caso - porque la verdad es que no sé si decir que estoy "preocupado" sea cierto - debería perder la habilidad de pensar o al menos de ser conciente de mi existencia. Darse "cuenta" (a mi no me vengan con que no existimos y/o somos un sueño) de que uno existe y las implicaciones que esto trae son sin duda chocantes o al menos lo fueron y lo siguen siendo para mí. Digo siguen siendo porque constantemente redescubro de diferentes formas que existo, y cada vez que lo hago me trae una mezcla de paz y desesperación. Antes trataba de imaginar la existencia de los demás, es decir, no es que me pusiera a tratar de adivinar lo que estarán pensando o qué habrán hecho; mi idea era reconstruir el Ser de las personas dentro de mí, y de hecho hice el intento. El resultado de ensayar eso es mi persona actual y la verdad es que no sé si valio la pena que todo haya resultado de este modo. Constantemente me pregunto si mi forma de ser es un problema o está bien. Sobre eso he escuchado diferentes opiniones. La mayoria suele creer que yo tengo la razón, que mi forma de ser es buena, que tengo virtudes que la mayoría no, etc. Otras personas con ojos diferentes han visto maldad y egoismo en mis acciones. Yo me pregunto cuál tendrá razón porque la verdad es que no tengo la más mínima idea. Mi propia interpretación no sirve, supongo, porque decir que simplemente "soy" y punto no satisface ni mi propia expectativa y eso que a mi se me ocurrio todo eso. ¿A quién le interesa si "soy"? O reformulandolo ¿Quién se preocupa por "ser"? No pretendo que esto se ponga filosofístico (ya se que eso no existe, me lo acabo de inventar) y sobre todo aristotelozo (nuevamente), no me refiero a lo mismo. Por otro lado, es una de esas cosas que si se escriben suenan a locura y mandan todo al diablo, claro que no hay qué arruinar porque en todo estoy no parece haber ninguna idea concreta a la cual esté matando. Aclaro en este instante que esto no esta dicho de ninguna forma con tono melancólico/depresivo ni debe ser interpretado como un grito de socorro/alguien-venga-por-mi o como un mensaje con destino específico. Simplemente escribo. Aprovecho este blog para escribir. Hacerlo en una hoja de papel no resulta atractivo para mi porque de ahi se pierden, borran o las moja un gato y nunca más las puedo ver - aunque tampoco es que me importe mucho leer todo esto. Lo mismo pasa con escribirlo en la computadora, los discos duros me han demostrado al jugar a los samurais deshonrrados que no hay que tomarlos por indestructibles. Por eso prefiero que esto quede en el servidor de blogger; supongo que es menos probable que le pase algo ahi. Y bueno, otra vez he perdido el sentido de lo que estaba escribiendo y no pretendo leer las lineas anteriores asi que sigo nomas hasta que me aburra o hasta que la barrita de al lado no se achique más. A todo esto, tengo la ¿mala? costumbre de escribir/hablar/pensar todo en diminutivo. Es algo que simplemente no puedo evitar. Supongo que ha de ser por escuchar hablar a mi abuela y como con ella era con quien más hablaba (porque hablabla/hablo poco y los que me conocen lo saben bien) se me ha quedado como costumbre. Esto en realidad no debería representar ningún problema, salvo ser tomado por un... ¿disminuidor? ¿disminuido?... pero por alguna razón no me trae nada bueno, o al menos no ultimamente. Es más, muchas de mis costumbres no hacen más que recordarme que soy - y no es que esto sea malo - pero como ya dije antes, no es solo paz lo que trae. Supongo que eso no es importante ni significa nada, pero me sentiría mejor si el hecho de ser no implicara ser.... que gracioso suena eso pero en este momento lo siento asi y es totalmente lógico. Soy, por ende soy. Para morirse de la risa. A veces me gustaría que existiera una forma segura de saber el futuro. Tal vez sería posible si supieramos qué es el presente. ¿Existe el presente? Seguro que sí, pero cuando yo hablo de algo que esta en el "presente", de hecho cuando lo digo ya está en el pasado, o al menos lo está ese momento del "algo" al que me referí. ¿Las imágenes que tenemos de las cosas están en el tiempo? Más importante sería que me preguntara si algo de esto tiene alguna importancia. Ya debería haberme aburrido de estas preguntas y cuestinoes sin importancia. Mejor debería preocuparme en estudiar, ganar plata, todas esas cosas que se esperan que yo haga y que traen ese prestigio, fama, riqueza, "tranquilidad" que todo el mundo quiere desesperadamente. Se me hace curioso que nos empeñemos en hacer tanta cosa para vivir tranquilos como se dice cuando en realidad podríamos simplemente vivir tranquilos ya sin tener que hacer tanta cosa. Por otro lado... no, mejor no le doy otra vuelta más. Me voy a dormir sin resolver nada, sin haber escrito nada, sin haber hecho nada de nada. Oh bueno, puedo hacer algo y decir que hacer nada tambien está bien. O al menos eso creo. Por otro lado, ¿qué cosa no considero como opción valida? ¿Qué cosa no "comprendo" (la pongo entre comillas porque pienso que tomarla asi como tal va a sonar a que me creo mucho cuando no me creo ni mucho ni poco ni algo) ? A veces me gustaria dejar de entederlo "todo"... En fin, buenas noches.

Al que terminó de leer todo esto, aunque no se si alguien se dará el trabajo, le recuerdo que esto es nada de nada por lo que no debe ser interpretado ya que, cuando se buscan coincidencias o "cositas" escondidas, se las encuentra aún si no están ahi y seguro se van a empezar a hacerse ideas. En esto días seguro que cuelgo alguna cosa que sea interesante o al menos buena para pasar el rato.

P.D. no voy a corregir los errores ortográficos porque si no voy a tener que leer esto y no pretendo hacerlo al menos en un buen tiempo, asi que les pido perdón.

Jugando al positivismo o La Ley del Segundo

En la época dorada de la modernidad, esa en la que se declaró la paz perpetua, en la que los naturalistas y demás gente creían poder encontrar leyes universales para los fenómenos, en la que se clasificaba a los pueblos y civilizaciones con tablitas, todo parecía al alcance de la mano. El que menos formulaba ideologías totalizadoras, inventaba aparatitos para cambiarte los zapatos con rayos X y jugaba a recrear la historia "tal y como fue". Hoy en día las cosas se ven de un modo diferente; pobre del que se atreva a si quiera sugerir teorías que pretendan adquirir valor universal... a ese pobre iluso medio mundo se le echa encima y es ultrajado hasta que no queda más que un triste recuerdo. Sin embargo, creo que todos alguna vez nos hemos creído eso de que hay como leyes que lo rigen todo, y más de uno habrá ensayado postular una que otra ley. Personalmente, mis años positivistas ya son cosas del pasado, aunque debo admitir que de cuando en cuando se me escapa alguna cosa y fue en uno de esos momentos en los que todo parece poder explicarse que nació la idea de La Ley del Segundo.

El nombre puede sonar a que se le aplica a algo de importancia trascendental, alguna constante histórico-social, espacio-temporal o yo que se... pero no, en realidad, La Ley del Segundo pretende legislar un fenómeno más mundano, y su origen se debe a una mala costumbre que caracteriza al hombre peruano (no hablo de otros países porque no se como será el asunto por ahí). Su formulación, la cual me tomó todo un día de pensamiento serio (porque en el momento de veras que me la creí), explica claramente de que se trata. Nunca la apunté pero va más o menos así: "Para todo baño de hombres situado en Perú en el que haya urinales individuales, siempre habrá un segundo urinal, es decir, contando desde un lado o desde el otro, que esté limpio". Naturalmente me refiero a que por alguna razón, tenemos la mala costumbre de no apretar el botoncito/mover la perilla/lo que sea, ya sea porque somos muy flojos, nos da asco tocar el botón/perilla que otro ya cogió o nos llega todo y queremos que el otro se joda; y lo más gracioso del asunto es que cuando nos toca un urinal sucio, no dejamos pasar el agua sino que nos vamos a otro. Ante esta problemática fue que se me ocurrió lo de la Ley del Segundo. Claro, en su momento parecía totalmente lógico, es decir, hay que ver los hechos.

1) Uno no quiere caminar mucho (y además es posible que el aguante muscular esté en su límite y queramos deshacernos rápido del problema) por lo que es muy probable que se tome el primero de la fila.
2) Luego, si alguien más entra al baño, definitivamente no se va a poner al lado de uno que ya está ocupado puesto que uno quiere su privacidad y por ahí que te agarran de mirón así que mejor mantener cierta distancia. Entonces, se toma el tercero.
3) Cuando entras y ves el primer urinal sucio, lo más probable es que avances un par pues te imaginas que el siguiente también estará sucio, dejando al segundo libre.
4) El segundo contando del extremo más alejado de la puerta... pues bueno, esta lejos, y uno prefiere algo que esté más cerquita. Así que seguro queda libre.
5) El que está más alejado de todos será tomado por los tímidos que o toman ese o se meten a un cubículo (y mojan el borde por lo que me tienes media hora buscando el menos mojado para no tener que secar mucho) pues de hecho preferirá que se le plante uno al lado a que se le planten dos. Entonces, el segundo del extremo lejano sigue invicto.

Claro, no hay forma de hacer que esto se cumpla todo el tiempo, pues la gente a veces va contra la corriente, le da por revelarse y mear en cualquier urinal, resulta ser un mirón e incluso cabe la posibilidad de que exista alguien que, a propósito, vaya y ensucie sistemáticamente los urinales limpios para fregar, pero no voy a ponerme a estudiar esta clase de patologías, o al menos hoy no. Por otro lado, hay casos en los que esto simplemente no se puede aplicar como cuando hay solo 3 o, peor aún, 2 urinales, con lo que La Ley del Segundo se va a la mierda (y luego puede que se quede ahí nomás porque otra mala costumbre es que a veces no jalan la palanca). En fin, ya he descartado esta ley por completo, principalmente porque me da pereza estar revisando las hileras completas y por otro lado no quiero estar mirando lo que desechan otros; hoy en día presiono todos los botones de los urinales sucios que están a mi alcance, pero de vez en cuando me acuerdo de ella y por diversión la pruebo.

Nota: Ahora que vuelvo a leer esta cosa, creo que es lo más raro que he escrito en mi vida y siento vergüenza de que se me haya ocurrido aunque solo de casualidad una ley tan ridícula como esta... pero seguro que no soy el único al que se le han ocurrido reglas para predecir cosas equivalentes a esta (o al menos eso espero).

Battle Royal

Acabo de terminar de ver Battle Royale por youtube (no encontraba la película y como es la manera más fácil de ver lo que sea, pues la tuve que ver por ahí). Creo que de encontrarme alguna vez en una situación similar a la que pasan estos 42 escolares, solo podría tomar o el camino del suicidio o el de defender la vida de alguien más a costa de la mía. Esta película me ha conmovido hasta los huesos, no porque haya momentos tristes, sino porque captura muy bien esa segunda opción que mencione antes. El morir por alguien más, defender la vida del otro aun a costa de la propia debe ser, según mi punto de vista, la experiencia más cercana a comprender todo aquello que existe en el universo y resolver la respuesta del por qué estamos sobre la tierra. A media película se me escaparon las lágrimas viendo la escena en la que al chico solitario y que jamás hablaba le dispara la chica que él estaba buscando para poder proteger, y es que sentí que en ese momento estaba claramente plasmado todo eso que he tenido en la cabeza por mucho tiempo y que no terminaba de formular en palabras. A pesar de que esta le había quitado la vida, las últimas palabras del muchacho fueron la representación máxima de la entrega: "huye, que los disparos ha de haberlos escuchado otro y va a venir por ti. Te estaba buscando para protegerte porque te amo aunque nunca te lo dije" (lo que dice no es exactamente esto pero es más o menos la esencia). Implícito queda que el decirle esto es su forma de tratar de salvarla aún al final. Eso verdaderamente debe ser el amor verdadero: no de irse de paseo de aquí a allá, ni de vivir buenos momentos, pasar los días juntos o empujar el columpio del otro, todo esto son cosas comunes que hacen amigos y/o enamorados y forman el cascarón más no son el núcleo del asunto; de lo que se trata es ser capaz de morirse por el otro, de poner la vida en juego para que el otro no muera. Esta imagen un tanto extrema se traduce al ámbito de lo realista en algo que no solemos hacer hoy en día, y consiste en sacrificar cosas por el otro. Sin que te lo pidan, sin que sea realmente necesario, el querer sacrificar algo y sobre todo hacerlo (porque una cosa es decir y la otra hacer) por alguien que se ama -y ojo que lo sacrificado no tiene que ser la vida, de ahí no me vengan con que fue mi culpa- es, a mi parecer, el único acto verdaderamente tomado por libre voluntad, y no el suicidio como suele pensarse comúnmente (al respecto del suicidio ver El Suicidio de Durkheim; el libro tiene su centenar de años pero deja claro que tomar la decisión de matarse no es tan libre como uno se lo figura). Es una lástima que en el momento no se me haya ocurrido tomar una imagen de la escena para que vean a lo que me refiero; no iba a captar el sentimiento pero al menos serviría como referencia y como recordatorio para los que la han visto. Dejando de lado todo este asunto, más que una película de acción o quasi-ciencia ficción, es una película sobre la amistad, el crecer y sobre la vida en general por lo que se la recomiendo a todo aquel que sienta que todavía no ha terminado de crecer (digo los que sientan porque si nos ponemos a hablar de quienes realmente han crecido en el sentido de madurar o no, las cosas se ponen feas y las cifras no entran en la pantallita de la calculadora para poder dar un estimado) o que simplemente quiera pasar el rato viendo una buena película. Eso si, a los que les de cosa ver sangre, mejor se preparan para taparse los ojos de rato en rato porque hay bastante (con 42 mocosos matandose los unos a los otros, es dificil mantener el uniforme blanco, por más Polystel que sea).

P.D. Hay una canción - Contigo de Joaquín Sabina - que también plasma esta idea que propongo del verdadero amor, aunque no llega a quedar tan claro como en la película. De todos modos al que le interese puede ver la letra aquí.

Más sobre el jueves

Ayer ya hablé un poco sobre qué tal estuvo mi jueves pero hoy me provoca escribir sobre algo diferente que también sucedió ayer y que ha estado dando vueltas en mi cabeza todo el día.

El tema clásico en esta epoca del año académico es por supuesto "esos conchesusmadres de letras/ ciencias/ derecho/ ingenieria/ sociales/ comunicaciones/ humanidades/ artes/ educación/ etc., qué mierda se han creido". Y es que ya estamos en ese tiempo en el que toda la universidad se junta para maldecirnos los unos a los otros: el campeonato interfacultades. Todos los años el asunto es el mismo; mandamos a nuestros batallones a hacer una coreografía/sketch temático a ver quién es el mejor haciendo el ridículo. El ganador, por supuesto, recibe seis cofres de divino elixir dorado, o dicho en peruano, 6 jonkas de chela, 3 para el segundo puesto. Cada año nos encontramos en el mismo estacionamiento; cada año mandamos a nuestra gente, carros, muñecos, mascotas; cada año hay duelo de mascotas; cada año la carnicería humana, gritos y canciones ridículas me recuerdan que la universidad, como el Perú, está partida en dos (con sus respectivos subgrupetes, claro está, pero basicamente son dos extremos). ¿Por qué será que existe cierto odio entre letras y ciencias? No solemos hacerlo explícito; en un día cualquiera, la mitad de ciencias se pasea por letras y no falta nunca alguno de nosotros (yo soy de letras para el que no se haya dado cuenta) que vaya a visitar a los vecinos. Es solo en ocasiones como esta en las que toda esa basurita que tenemos ahi guardada empieza a brotar de nuestras bocas, trasformandose en menciones no muy amigables sobre madres ajenas, afirmaciones que pretenden hacer creer que la inteligencia de ciertos alumnos se acerca al de los Equus asinus (en cristiano se dice burro) y comentarios que ponen en duda la virilidad de algunos; algo asi como lo que pasa cuando Chile dice o hace algo que nos patea en la glandula patriotesca: recién ahi saltamos, de lo contrario estamos tranquilitos mirando como vienen y van, nos quitan y nos venden, etc. No soy partidario de este comportamiento; por el contrario, suelo abogar por la igualdad de ambos lados y hasta quería hacer un proyecto para desarmar los discursos elaborados por cada lado y poner en evidencia los prejuicios que se encontraban detrás (el cual parece que nunca voy a poder poner en marcha). Sin embargo, ayer fue dificil contenerse para evitar pensamientos "anti-ingeriéricos" y ahora voy a empezar a contar el por qué del asunto.

En fin, la cosa es que este año no fue la excepción: todo se volvió a repetir, del mismo modo en que seguirá repitiendose (hasta que los humalistas nos cierren la universidad tal vez). Como he mencionado en el post anterior, yo no fuí a clases en la mañana y de hecho pensé que me había salvado de presenciar todo el show. En parte logré mi cometido: me perdí de todo el desfile, las coreografías, etc. Por otro lado, fuí un iluso al creer que podía escapar del todo. Es asi que cuando llegué a la universidad aproximadamente a las dos y media de la tarde, me encontré con una turba enardecida vestida con polos que decían "ciencias e ingeniería" (es una pena que a los de ciencias puras no los dejen hacer las cosas por su cuenta) que saltaba frente a la cafetería de letras mientras que gritaban como locos. Por lo demás esto no tendría nada de raro, siempre nos gritamos. La diferencia es que esta vez me sentí ofendido - y profundamente dicho sea de paso - no solo porque accidentalmente tocase nervios sensibles en mi sino que además resultaba denigrante para quienes escuchaban y en general para muchas personas de letras a quienes conosco. Frases como "les vamos a robar a sus flacas" o "vamos a partir a las (recalco el LAS) de letras" volaban a diestra y siniestra, metiendose como gusanos por mis oidos y dejando sus huevecillos de odio dentro de mi cabeza. Muy aparte de que en verdad me sentí golpeado por lo que decían (quiero pensar que el "personaje trenzado" - no lo voy a explicar - no estaba entre la masa de gritones inmaduros que aún no superan los traumas del kindergarten, ni me fijé, porque para colmo de ofendido, me sentiría decepcionado e intranquilo por el mal juicio de otras personas, y también de mi propio juicio pues considero que ha de ser una persona sensata), detrás de las palabras que utilizan para herir a sus oponentes, ergo, la gente de letras, se esconde varias cosas bastante condenables. Por ejemplo, parece que no se han dado cuenta de lo machista que resulta hablar de "las flacas" como objetos de valor a los que "se puede robar" y por lo tanto poseer. O también esta eso de "partir" a las de letras... nuevamente la mujer como objeto; no por nada ciencias está lleno de "machos". Alguien tendría que enseñarles sobre la igualdad entre géneros, las virtudes de poder conocer a una mujer de un modo que no implique necesariamente algo sexual y finalmente de lo hermoso que es que ambas partes disfruten del acto sexual (esto último es por ese asunto de "partir"; da a entender que es sólo un lado el que disfruta del acto mientras que el otro es castigado por alguna razón que no es conocida). Así mismo, estas afirmaciones no se alejan mucho de lo que un grupo de gorilas macho le hubiese gritado a otro grupo en el cual también hay hembras antes de lanzarse a la batalla, matar a los machos dominantes, descuartizar a los crios e inmediatamente embarazar a las hembras con sus propios retoños.

En este punto siento la necesidad de recalcar en algo que ya dije: no estoy de acuerdo con establecer diferencias entre lados diferente de la universidad y detesto los discursos ANTI letras/ciencias. Es sólo que en esta ocación he querido dar a ver mi punto de vista en cuando a su comportamiento. No tengo idea de qué cosa habrá hecho la gente de letras, siempre hay algo condenable en ambos lados, pero de saberlo, también lo condenaría - hoy escuché a una chica decir que le había lanzado un botellazo (de plástico por si acaso) a uno de los que estaban gritando y bueno, digamos que, aunque está en su derecho de sentirse indignada, recurrir a la violencia para resolver un problema es más o menos lo mismo que ponerte a gritar tonterias - ya lo dije, no estoy a favor de nadie.

¿Será que algún día podremos ofuscar las diferencias entre un lado y el otro, tomarnos de la mano y llevar una vida tranquila? ¿O es que estamos condenado a la ruptura, igual que el Perú? Por otro lado, es una pena que haya tanto machito hipócrita por ahi - esos que por un lado gritan que "van a partir a las de letras" (o a las de cualquier lugar, esta clase de personas habitan en forma parasitaria todos los niveles de nuestra sociedad); por el otro, seguramente les dicen a sus "flacas" (este término también se presta para bastante interpretación y es usado por todo el mundo pero mejor en otra ocasión) lo respetuosos que son ellos del género femenino y que las estiman mucho mientras que, por lo bajo, las tratan como objetos poseibles y comercializables.

Editado el 03/06/06 - hechas algunas precisiones para evitar malentendidos

A la vida a veces le da por pintar las cosas de colores y mezclas que no te esperas ver. Hoy por ejemplo, el día se proyectaba como uno de los peores en mi vida. En efecto, así empezó, triste y melancólico al punto de preferir quedarme en casa a ir a clases. Sin embargo, sin que me diera cosa, las cosas empezaron a ponerse más alegres por la tarde y ya cerca de la noche todo era paz y en cierta forma alegría. Los colores del mar (me jalaron y pasé por ahi) me hicieron recordar tantísimas cosas preciosas que tenía guardadas en mi cabeza y en vez de asociarlas con lo que ya no tengo desde hace un mes exactamente, se juntaron para formar recuerdos hermosos que me hicieron sentir que si puedo ganarle la batalla al mundo o al menos aguantar por un buen tiempo. Todo eso que quiero... los recuerdos... son tan hermosos... me hacen recordar que vale la pena (todo eso que escribí ayer). Aparte, hoy he recordado que importante es tener personas que comprenden lo que le sucede a uno (no que me haya pasado nada especial, tan solo recordé) y/o traten de hacerte sentir de mejor humor. Espero que el día me siga llevando por la senda de la tranquilidad hasta que sea hora de cerrar los ojos.

Que curioso como a veces simplemente es necesario escribir lo que está en la cabeza... aunque no todos somos así, ¿o no? Tal vez es algún presagio de locura.

En mi trinchera...

Últimamente el mundo se dedica a decirme que tener fe (no necesariamente en dios sino a cualquier cosa) es algo que no vale la pena; ¿para qué me voy a aferrar a un ideal que muy probablemente nunca se va a cumplir? Frases como "supéralo nomás", "no va a suceder" o "esas cosas son tonterías" han sido utilizadas varias veces en menos de una semana por una amplia (en realidad unas 5 o 6 personas, pero para mí es bastante) gama de personas, todas diferentes, todas coincidiendo en este punto. Probablemente el mundo entero estaría de acuerdo en decir que "es mejor para mí" actuar de tal manera, pero es exactamente aquí en donde diferimos la humanidad y yo. Primero que nada porque no me gusta generalizar las cosas (claro que, es imposible no hacerlo, sobre todo en las ciencias sociales), luego, porque ir de la parte al todo no implica que lo que se dice es correcto y finalmente, porque como diablos puede saber alguien más qué cosa es mejor para mí. Desde donde estoy, me parece que, por el contrario, mi camino es el adecuado, es decir, no darme por vencido hasta que se haya destruido la última de mis posibilidades; de no hacer esto, pienso que me volvería esa clase de personas que me desagradan tanto por tomar a las cosas de la vida como simples acontecimientos pasajeros sin importancia (y en cosas de la vida están incluidas las personas con las que nos relacionamos) que tomamos o dejamos como si nos encontrásemos en un "supermercado" de los deseos; una política de cambio de producto si no se está del todo satisfecho se aplica a cada vez más productos, haciendo nuestra vida más "fácil" y llevadera. No se por qué esto no termina de cuadrar en mi cabeza. Hace un par de semanas descubrí por fin qué cosa es la fe verdadera, o al menos algo que se le aproxima; es imposible que explique con palabras su esencia pero me ha ayudado a ver que si vale la pena hacer lo que no "es mejor para mí". Y vale la pena, no porque me vaya a traer X beneficio o que se yo, sino lo vale porque aquello que espero es bueno en si mismo (últimamente, ese bastardo de Kant está en todas partes), es decir, su valor está en ser como es. Por eso mundo, te reto a un duelo a muerte (claro, solo mi vida está en juego aquí, pero hay que tomarsela en serio o si no, no causa impresión). Tú ya tienes tu arma, la humanidad entera y los sentimientos negativos, la mía, mi "fe verdadera" todavía no está lista, pero cada vez le pongo más refuerzos para que aguante los golpes y pueda servirme de cañón contra tus murallas. ¡Vamos a ver quien gana, maldito mundo de mierda!

Iro Iro

Creo que prefiero dejar a Kant de lado por un tiempo; lo único que hace es confirmarme lo que yo ya presentía. En fin, con suerte el lunes podré empezar a leer "la senda del perdedor" a ver que saco de ahi. Por otro lado, podría avanzar con cosas de la universidad... pero seguro que voy a seguir distrayendome por el momento. En otros asuntos, parece que está de moda entre mis amigos hacer cuentos, así que a ver si yo también hago uno, aunque sea para hacer un poco de roche que no me vendría mal. A ver que sale...

Viaje de autodescubrimiento

Me embarco en este momento en un viaje por "la religión dentro de los límites de la mera razón" buscando alguna idea interesante. Probablemente sea igual de destructivo que leer la fundamentación para una metafísica de las costumbres y darte cuenta que la filosofía kantiana casi te garantiza que por ser pavo (es decir, por portarte bien) es casi seguro que serás infeliz. A ver si no me caigo por la borda. Mi sueño es que alguien me arroje un salvavidas... pero hoy me pareció ver que no hay uno con mi nombre y menos alguien que se moleste en lanzarlo.

Tres grandes verdades

1) Yo no debería exisitir
2)El universo permite que exista
3)El universo es un lugar horrible porque no se corrige y permite que yo exista

Ah, una más de regalo

4) Escribir cosas como estas es realmente estúpido

Si alguien sabe el fono del servicio técnico del universo, que se lo juegue por favor, no importa que la llamada de larga distancia cueste caro. Además, lo más probable es que ni contesten; han de estar ocupados viendo tv y comiendo papitas (mientras se rién de la gente a través de sus monitores).

10 cosas para hacer un fin de semana que no tienes nada que hacer

1. Acosar a todos tus contactos del msn que todavía no han salido a sus respectivos tonos/reuniones contandoles cosas que no les interesan

2. Ver una serie completa por youtube.com - en un solo día

3. Organizar tus libros alfabéticamente - si los terminas de ordenar de la a a la z y aún no tienes nada que hacer, puedes cambiar todo y ordenarlo de la z a la a

4. Entrar al hi5 a ver cuantas personas con el nombre "Casimiro" tienes en tu red (encontre 4 antes de darme por vencido)

5. Jugar todos los juegos de video que alguna vez has jugado en tu vida y pasarlos hasta que tengas puntajes perfectos o el 100% de las cosas

6. Bajar toneladas de archivos solo por el hecho de ver que la barra de descarga va avanzando poco a poco y te recuerda que tu no vas a ningún lugar, y para colmo ni revisas lo que bajaste

7. Entrar a wikipedia y descubrir que Kabardino - Balkaria es un país con himno y todo

8. Meterte a un foro cualquiera y ver si en la sección de miscelaneos encuentras a alguien que tenga pasatiempos más tristes que los ya ennumerados

9. Jugar a las chapadas con 5 gatos (y toca que te persigan a ti)

10. Blogear - esto ya es el extremo, mejor sal y toca timbres a ver si alguien te deja entrar a su tono

Sobre los tesoros

Ustedes de preguntarán qué cosa es esto que ven en la imagen (incluso, mal mirada, puede parecer algo totalmente diferente a lo que en realidad es). Bueno, desde un punto de vista puramente fisicalista, esto es tan solo lana entrecruzada que forma una estructura amorfa de varios colores. Para el 5,999,999,998 personas, esto será toda la verdad sobre lo que vemos en esta foto. Sin embargo, hay dos personas en el mundo que comprenden su significado. Yo soy una de esas (pero antes no, y me arrepiento de no haberme dado cuenta a tiempo). Asi es, mis estimados lectores, esto es un tesoro valiosisimo para mi, pues tiene un significado que va más allá del mundo de las cosas materiales. Su valor no es tangible y sin embargo, para mi, supera al valor que jamás podrá tener el oro. Antes lo tenía por ahi tirado; ignoraba su valor real. Yo era uno más del montón. Ahora que he visto la verdad, este trocito de lana se ha transformado en un telar magnífico de hilo brillante, tan suave como la nieve y tan valioso como el platino. Sería exagerar, dirán ustedes, decir que los astros se revuelven alrededor de su magnificencia... pero más o menos así de valioso es para mí este objeto. Es curioso como las cosas más simples pueden adquirir valores simbólicos de tales magnitudes; hacerlo es propio de la naturaleza humana, siempre andamos asignando el valor de sagrado a algunas cosas y el de profano a otras, y lo que es sagrado y profano para unos, no lo será para otros ("el hombre es la medida de todas las cosas", decía Protágoras). Así que les recomiendo que se fijen bien en el valor verdadero de las cosas antes de jusgarlas... no vaya a ser que sin querer echen por la borda a su tesoro más preciado.

Pesadillas y controles de estadística

Ya veo que esto se va a terminar por consagrar de diario/terapia por lo que ahora solo escribo de mis problemas... en fin. Vaya si he tenido una mala noche... podría decir sin temor a equivocarme que ha sido una de las peores. Pero en fin, mejor no darle muchas vueltas al asunto porque de ahi me deprimo. Lo que en verdad me preocupa es que no he podido/querido estudiar para mi control de estadísitca ayer y tengo algo de 8 horas para ser un genio en el asunto (6 horas si le restamos la clase de ética a la que no puedo faltar por que es la última antes del parcial y mi hora de almuerzo, 5 horas 30 quitando el tiempo que he estado frente a la pantalla). Ojala que las cosas salgan bien, en general digo. Por lo pronto, creo que voy a necesitar alguna distracción nocturna. Tal vez debería conseguirme un televisor (si pues, no tengo, ¡y qué!) para que me distraiga porque de lo contrario esta va a ser una semana aún más pesada.

El primer paso

Hoy fue en parte un día difícil... era de esperarse; no estoy acostumbrado a esto de andar solitario. Todo el día pensando en ti, es difícil no querer verte ni tomar tu mano, como cuando íbamos para el paradero. En verdad lo siento, se que no es lo que quieres ahora, pero no pude evitarlo.

Sin embargo, también hubo buenos momentos porque he confirmado que tengo por ahí un par de bueno amigos, lo cual me da un poco más de seguridad, y porque pude ver tus ojos preciosos - nunca se han visto tan bonitos como hoy. Me gusta el brillo que tienen, es blanco y puro, justo como siento que eres. Eso me dio fuerzas para seguir normal. Y me siento fuerte al ver que puedo escribir estas cosas aquí, en el dominio público; no quiero esconder nada. Al contrario, quiero gritarle al mundo - y ya lo hice en cierto modo - todo lo que siento. Bueno, voy a planear la operación de mañana. Mi guerrilla ya empezó; hoy entregué la declaratoria ;). ¡Mundo, deséame suerte que voy en busca de recuperar mi tesoro más grande (y en realidad, prácticamente el único que alguna vez he tenido)!.

Sobre corazones parchados y esperanzas nuevas

Editado el 09/06/2007: El corazón está sano, lo han tratado con una cremita verde y ahora late muy bien. Gracias al pasado, al presente y al futuro.

¿Por qué será que todo finalmente se vuelve un asunto de quien la tiene más grande que quién? Ya no existe prácticamente nada que, al menos entre hombres, no se vuelva una competición por tener más que el otro o que sea de mayor tamaño que lo anterior. La memoria de video de mi computadora no es la excepción del caso, por lo que parece ser que nunca tendré lo suficiente como para sentirme bien macho. Y es que despues de comprarme mi GeForce 6600 de 256mb, a Nvidia no se le ocurrio mejor cosa para fastidiar mi hombría computacional que sacando su quad-sli de 2gb. Ni si quiera se para que rayos necesitaria tanta memoria de video, solo sé que la quiero y la quiero ya. Pero claro, 1500 dolares no crecen en los arboles, al menos hasta el último intento (dicho sea de paso, toca desenterrar esos billetes que usé de semillas). Ni modo, tendré que sentirme pequeño hasta que nuevamente me compre una tarjeta/falo más grande y potente y por fin saber nuevamente lo que es la felicidad, al menos por unos dias. Malditas sean las máquinas porque me afanan.

A estas alturas parece bastante obvio que el don de la memoria no venía incluido en el kit que escogí antes de venir al mundo... viendolo bien, no se para que querria yo hoy en día habilidades como, que se yo, hacer sapitos de papel. Pero bueno, ¿a qué viene todo esto? Pues a que me había olvidado por completo de la existencia de esta cosa y de la nada hoy lo recordé. Curiosamente ha pasado exactamente un mes desde la última vez que escribí y ahora me pregunto por qué se me hace tan dificil encontrar algo sobre que escribir. Debe ser porque pretendía darle a este blog un tono más de opinion/reflexión/cosas acordes pero me la paso averiguando sobre nuevos aparatos y tecnologías, leyendo comics/mangas, viendo anime, y estando con mi enamorada (aunque últimamente.... :'( ) en mi tiempo libre, es decir, cosas sobre las que jamás se me hubiese cruzado por la mente hablar en un blog, el cual de por sí no lee practicamente nadie (claro esta que tampoco es que yo escriba mucho). Pero bueno, voy a tratar de curarme de eso asi que en lo que viene trataré de simplemente escribir sobre lo del día, alguna cosa que esté viendo en el momento o lo que sienta, o yo que se. Bueno, ya toca ir a clase asi que me voy.

P.D. Me da flojera revisar la ortografía... si está mal escrito, aguantense :P

Vago....

Gente del mundo, tengo un problema:

Existe otra persona dentro de mí.

No se rían, es en serio.... y tú, el pingüino, ¡no le busques otro sentido!

Esta otra persona es como yo en casi todo: luce igual, piensa muy muy parecido, tiene los mismos gustos... a simple vista podría decirse que soy yo mismo y no otro yo pero hay dos características tajantes que nos divide en dos mitades como si uno fuera el ying y el otro el yang - no me pregunten quien es quien - y es, primeramente, que él es extremadamente vago, y luego, que su voz es muy muy fuerte, al punto en que a veces no puedo escuchar mis propios pensamientos y no me queda más remedio que hacerle caso para que se calle.

No, no soy yo, es él, aunque él trate de persuadirlos de lo contrario. Últimamente ha estado muy antipático, ya que no ha parado de hablar, y es por eso que he dejado de hacer muchas cosas como por ejemplo dejar de escribir en este blog por más de un mes. Por suerte, hoy ha estado medio dormido así que he aprovechado el pánico para sentarme a escribir. Es bueno que pueda escribir tan rápido, pues puede despertar en cualquier momento y solo dios sabe que pueda pasar - despierta muy gruñón y no para de renegar.

Si alguien sabe de algún especialista en casos de doble personalidad haragana, por favor, que me lo comunique porque si no, no se cuando vuelva a escribir aquí... que se yo, un buen abogado que haga que el juez lo condene a no acercarse a menos de 50 metros o cosas por el estilo.

Bueno, a ver que pasa en estos días. Con suerte y vuelvo a manifestarme de nuevo por aquí. Si no, ya saben a quien echarle la culpa.

Pesimismo vs. Optimismo: ¿una lucha perdida?

Últimamente he estado reflexionando un poco acerca de como vemos el mundo. ¿Es blanco o negro? También existe la opción de verlo gris (de paso confieso que pertenezco a este club). Ya que las tendencias se forman a partir de la opinión mayoritaria, lo siguiente que hay que preguntarse es en cómo ve la mayoría el mundo y, en general a los elementos que conforman la vida diaria. Después de preguntar un poco por ahí, al parecer el pesimismo es luchador peso pesado que le aplica llaves imposibles al pequeño optimismo peso pluma. El negro es un color que nunca pasa de moda, según parece.

Lo cual es por cierto muy, pero muy irónico. Es decir... ¿no se supone que vivimos en una época en la que la tecnología hace de nuestras vidas una experiencia placentera en todo momento? La vida es hoy en día mucho más fácil de lo que lo era hace 100 años, ni que decir 200 años atrás y sin embargo hay más de medio mundo ahí afuera que es infeliz a pesar de tener tantas ventajas - solo para que después no me coman vivo, preciso ahora mismo que no me estoy refiriendo a esa verdadera mitad del mundo que se muere de hambre todos los días; a diferencia de quienes tenemos acceso a un pan o más por día, ellos si tienen razones más que suficientes para ser infelices (aunque no necesariamente lo son).

Por alguna razón, Marvin Harris me viene a la mente en este instante. Sospecho que no estaría de acuerdo conmigo en que hoy las cosas son más fáciles... probablemente me saldría con algo sobre el estilo de vida de las tribus primitivas, las horas dedicadas al trabajo, etc. A quien comparta la misma opinión le digo: váyase usted a vivir en una choza, recolectar frutos silvestres o cazar su propia comida; le aseguro que cuando quiera ir al baño y no tenga papel higiénico deseará poder vivir en Japón para disfrutar de uno de esos inodoros con borde acolchado , calefacción y conexión a internet... hoy en día, para el hombre acostumbrado a la vida moderna, es imposible -según creo- acostumbrarse a tal estilo de vida. Si no, no tendría sentido que sigamos quemando el bosque que no tenemos y peleandonos por el jugo que toman nuestros queridos autos... miedo al cambio, que le llaman.

Pero bueno, volviendo al tema (a quien pretenda ser un lector habitual de este blog le advierto, estos desvíos temáticos serán muy comunes... esta nota en paréntesis es prueba de ello), resulta que somos infelices a pesar de que tenemos muchos aparatos y servicios diseñados para brindarnos felicidad; hoy en día el vaso no podría estar más cerca a estar vacío. Entonces algo tiene que estar fallando. Para los que han visto Fight Club (y los que no la han visto háganlo), eso de que los medios nos dicen que seremos felices y luego resulta que no es verdad parece haberse vuelto la realidad de todos los días. Si esto es cierto, entonces es posible afirmar que son estos mismos, que deben hacernos felices, los que curiosamente nos van amargando la vida. Debe ser por eso que últimamente hay una invasión de libros de autoayuda en el mercado... Deepak Chopra y el Queso en todas sus versiones nos tienen atrapados en cajitas felices con olor a Roquefort. Un consejo: leer un libro de estos no es "autoayuda": es dejar que un tipo que no sabe nada de sus vidas les diga que existe un significado oculto detrás de su infelicidad y tienen que buscarlo - y a menos que crean en profecías, vidas predestinadas, etc, es muy poco probable que lo encuentren. Una verdadera dosis de autoayuda se consigue sentándose a meditar sobre los problemas que uno tiene, buscar las causas en uno mismo y luego corregirlas pacientemente. Eso es "autoayuda".

No se, tal vez la mayoría espera mucho; es como Miguelito esperando algo de la vida. Seguro que muchos querrían tener una vida como la de los personajes de la tv y sufren tanto inconcience o concientemente al comparar sus vidas aquellos modelos ficticios. No es tan dificil ver el vaso medio lleno, según creo yo. Basta con buscarle el lado bueno a las cosas. Pero bueno, tal vez yo soy el que esta mal. Una vez, una amiga me preguntó que qué hacáa yo para divertirme. Cuando le dije que paseaba me dijo que era un aburrido (y seguro que muchos me dirán lo mismo). La cosa empezó a ponerse dificil cuando le salí con que el truco era ver todo como si nunca antes lo hubieras visto en tu vida... a mi parecer, todo se ve mejor de esa forma. Supongo que ella no creyó lo mismo pues se burló del asunto durante varias semanas. Una solución tan simple ha de resultarle ridícula a la mayoría de las personas acostumbradas al papeleo burocrático, las terapias con especialistas y todo lo que toma tiempo y/o dinero en este mundo. Ojala que yo no tenga razón al pensar que el resto piensa como ella pues si no, la batalla ya se perdió hace tiempo.

En fin, ¿quién soy yo para decirle a todos los amargados que sean felices? Seguro que estan felizmente amargados así que mejor no salgo más con mi felicidad amarga a molestarles.

Hasta otra

P.D. Meterme en un rollo sobre que es la felicidad y que se yo cuanta cosa más no está entre mis planes. Las definiciones, supongo, pueden ser variadas y no pretendo establecer ninguna definición como la que mejor se ajuste. Que cada quien vaya y busque lo que significa. Si no, ¿como esperan encontrarlo? Los modelitos que nos venden suelen fallar...

¡Primer Post!

A ver, a ver... esta es la segunda vez en mi vida que escribo esto. Antes tenía un blog en blogsome pero la verdad es que no le puse mucho interes (claro, si no puse más que este mismo post). Pero bueno, mejor dejar el pasado donde debe estar y solo espero que este nuevo comienzo signifique tambien nuevas ganas. Como escribí en el blog anterior, los propositos de su existencia es:

1. Poder sacarme de la cabeza todas esas ideas que andan volando y ocupan espacio (y así tener espacio para que entren más)

2. Engañarme a mi mismo para sentir que tengo una voz capaz de opinar en el mundo

3. Quitarme el miedo a opinar, y sobre todo a escribir

Este ultimo punto es tal vez el más importante de todos... dicen que uno entra a internet y participa de los foros y chats porque el anonimato nos da la sensación de que podemos decir y hacer cualquier cosa sin ninguna repercución o vergüenza. En mi caso, la verdad que yo a todo esto lo siento muy personal y a veces (casi siempre) me da no se que escribir y/o participar. Ya que esto me afecta no solo en el mundo virtual sino tambien muchas veces en el real, he decidido considerar esta condición como si fuera una enfermedad y que la única cura es darme la contra y escribir.

Pues bien, creo que eso es todo lo que quería decir antes de empezar. Solo falta precisar de que va el blog, supongo..... Pues la verdad no se. Por ahora asumiré que no hay un tema específico y puedo hablar (escribir) de cualquier cosa que me venga en gana.

Ah, claro, también falta disculparme de antemano por las faltas de ortografía. Se que es casi tonto hacerlo hoy en día que vivimos en el mundo de los mensajes de texto y chats pero me incluyo entre las pocas personas que aún tratan de escribir las palabras completas (aunque las tildes y yo tenemos una larga historia de desacuertos, enemistades y olvidos no casuales).

En fin, espero que las personas que lean lo que escribo me levanten un poco el ánimo dejandome un comentario - ya sea bueno o malo, dejenlo igual pues así me entero de que alguien me visita.