Blog de Alka

Tonto profesional (Figuras 2)

2008-02-18T19:24:00.000-08:00

La vida ya debería haberme enseñado que hacer demasiado esfuerzo, al menos en mi caso, solo pone las cosas peor. Se me olvida que las demás personas reciben el mensaje de forma distinta, y lo que sale bien intencionado llega como cuchillada. Al final, Alka, a veces sería mejor que te quedaras callado, de verdad, sin decir más que "que bueno", "que pena", y no contar historias o cosas así.

Las sombras me llaman. ¿Debería volver?

No quiero, hay una figura aqui afuera que quiero conocer y amar.

Corazón de Alka, sigues siendo una válvula de dolor, un instrumento de tortura andante, con cuchillos en vez de brazos para abrazar a quienes amas. Tun tun. Y mientras más amas más cortas, mientras más te importa, más hieres. ¿Por qué eres así, digo yo? ¿Por qué usas cuchillos para acariciar? ¿Por qué de tus cavidades solo sale aire ponzoñoso? Tun tun. ¿Por qué insistes en querer arreglarlo todo?

Finalmente, todo se reduce a lo mismo: te preocupas tanto en que todo refleje la verdad que al final aparece como si lo verdadero fuese mentira transformada en cuchillo que corta el amor y el alma de los corazones desafortunados que se te acercan. Tun tun.

Soy la mente de Alka, una pequeña tormenta que sueña con ser briza marina, una prisión de papel que mantiene a todos - si, a ustedes tres (E-G-R) que son quienes me componen que me componen - dentro en una ciudad en medio de la nada, yendo a la deriva sin poder detenerse, o siquiera percatarse de que están perdidos. Tun tun. Quiero ser canto, melodia, una carta de amor y una poesia, todo a la vez, pero sólo llego a ser relampago, trueno, un reporte y una página vacía.

Recuerdo la época en que se te ocurrio todo esto. Definitivamente fue un juego que se te fue de las manos. Ahora ya no estas y no puedes ver el resultado de lo que has creado, tu criatura quimérica parte tormenta, parte prision, parte laberinto, parte angustia. Tun tun.Pero todos los días trato de darte nueva vida, si quiera un pequeño aliento, para que me sonrias de nuevo y me ayudes a formar parte de tí. Un aliento me bastaría para poder apaciguar esta tormenta incesante, pero ni si quiera eso puedo conseguir. Gran tragedia, la criatura no puede recrear a su creador. Tun tun.

Soy la mente de Alka, una tormenta tripolar que sueña con ser briza marina, atada por siempre jamás a un corazón cubierto de cuchillos (que vuelven a crecer). Los tres sabemos que es muy tarde para empezar de nuevo todo el hechizo, estamos confinados a bramar, herir, perder, dentro de esta prisión de papel. ¿Aprenderemos alguna vez aquello que tanto deseamos?

El cuchillo olvida que no es mano y vuelve a cortar. Corazón de Alka, ¿es que acaso estás condenado a no aprender a solamente amar y nada más?

Tun tun.

CyC

2007-12-11T21:13:00.000-08:00

No me espera el amor en la tierra de la hamburguesa, sólo grasas saturadas en cantidades industriales. No habrá para mí más viajes en la Daewoo de hora y media, aplastadas de nariz, vocecitas agudas que recrean fielmente a la original, paseos luego de almorzar, pancito con mantequilla, queso y jamón, pelo despeinado, chompas engomadas, sonrisas completas, rollitos ricos, besos en lo oscurito, historias sin sentido, y una infinidad de cosas más que no puedo listar aquí porque no terminaría nunca. Sólo me espera un trozo gigantesco de agua cristalizada.

Verdaderamente, es a ti a quien voy a extrañar más.

Sabes que el Perú está mal cuando...

2007-11-25T15:58:00.000-08:00

...una comunidad virtual de cacheros peruanos está más articulada y se mueve mejor que nuestro querido aparato estatal, tanto así que está poniendo su propia radio. Fácil nos hace falta Estado perutopista...

El mejor ser humano...

2007-11-05T11:43:00.000-08:00

...es definitivamente el perro.

Claro, yo siempre estoy diciendo que los gatos son más humanos porque siempre me ha parecido que hay en ellos rasgos tanto buenos como malos que comparten con nosotros, y es en esa mezcla medio balanceada donde radica su atractivo para mí. Sin embargo, es imposible negar que si hablamos de bondad, al perro nadie le gana.

Debe ser por eso que le aguanto los aullidos a pesar de todo...

Tercer intento

2007-10-26T17:41:00.000-07:00

A ver que sale pues... ya vengo.

2007-06-09T12:09:00.000-07:00

Esto es arte? sesión 1

2007-05-15T19:52:00.000-07:00

Ayer,
nos besamos en
lo negro
del teatro y
fue
Muy. Bueno. (.)

Ubuntu y el fin del mundo o de cómo no estoy preparando mis parciales

2007-05-07T16:39:00.000-07:00

Ya fuí... por lo general consigo distracciones menores para estas épocas. No sé, un juego, un libro interesante que no tiene nada que ver con lo que tengo que estudiar. Pero no, esta vez estoy descargando lo que garantiza ser la peor opción de distracción para la semana de parciales (o cualquier semana de exámenes, semana regular, de vacaciones, la vida en general, etc.). Por todos lados están hablando de Ubuntu y obviamente yo también tengo que instalármelo - donde "obviamente" significa que no tengo que hacerlo pero me mata la monería y la curiosidad al mismo tiempo - para juguetear con todo lo que pueda juguetear. Estoy refugiado en la universidad, lejos de mi instalador para AMD64 que debe estar ahora bien guardadito en la PC de mi casa, pero en algún momento tendré que volver... y la tentación me acechará de nuevo! Dios... ayudame a aguantar.

El ataque de las monjitas asesinas

2007-04-20T17:25:00.000-07:00

1, 2, 3.... 24 monjitas en un lapso de dos horas de andar por cualquier lado, y eso que fueron sólo las que conté luego de percatarme de la anomalía, todas vestidas se sectarias con esas cosas cláramente satánicas que llevan en la cabeza... yo no recuerdo haberme topado nunca con tantas en tan corto tiempo. ¿Será que la población monjil está en aumento?.... Naaaa... seguro planean algo... con esas caras de buena gente, todas serviciales y conversando en código (disque sobre labor social y dios, pero estoy convencido de que cada que dicen "ayudar" es "matar" o algún tipo de verbo que se refiera a hacer daño brutal al indefenso). Cuando menos nos lo esperemos seguro se levantarán, y sacarán de debajo de sus "protectores craneales" algún tipo de arma letal... si....

Dejando la broma de lado, si me da curiosidad algo que me recalcaron ahora en el micro y es que las monjitas estas parecen estar siendo afectadas también por los discursos de liberación femenina. Para empezar, usan faldas más cortas... si, les llegan hasta unos centímetros más arriba del tobillo, no es la revolución encarnada, pero yo no recordaba que fuesen "tan cortas". Otros datos: el calzado. ¿Dónde se ha visto antes una monjita por la calle con tacos y/o plataformas? Hoy vi dos y tengo testigos de al menos una más. También, ¿cómo es que van por ahi con una determinación quasi-empresarial en el rostro y cargan maletines que dicen "llevo una laptop" por todos lados? Y una cosa más, probablemente la más trastornante: ¿¿¿desde cuando tienen celulares más cheveres que el mío????... Aunque cualquiera le pasa por encima a la estafa tecnológica que es mi celular...

Re: Carta a un ser inexistente

2007-04-17T17:14:00.000-07:00

Estimada Existencia Hipotética Extraterrena:

Nuevamente me encuentro aquí escribiendole a un mero concepto imaginario, y lo peor es que aparentemente me es imposible hacerlo en buenos términos. Yo pienso, debes estar en un momento dificil seguramente, aunque es debatible si es que puedes tener problemas al, tu sabes, no exisitir, pero esos son detalles sobre los cuales prefiero no preocuparme. En vez de eso, prefiero llamar tu atención sobre la especial dedicación que estás teniendo para conmigo. No es que no quiera valorar que me tomes en cuenta dentro del rango de gente por la cual te preocupas pero digamos que preferiría que al menos me buscases para otras cosas que no sean molestarme en los momentos menos apropiados.

Como ayer por ejemplo, cuando le metiste ideas a cierto profesor y lo incitaste a que trasgrediese brutalmente lo que tomamos por lógico y ético. Eso no estuvo bien. Claro, ya se solucionó, pero me pusiste en una situación muy dificil que no esperaba y hubiese preferido ser invisible (o imaginario, como tú) para no tener que enredarme en ese lío. Pero lo peor fue cuando descubriste ante mi tus poderes de trasmutación... esa si que fué una mala jugada. No se qué fue peor, si el hecho de que te asomabas constantemente por el lado de la pared, que hayas estado abriendo y cerrando la puerta en un ademán que claramente decía "ya lárgate", o el hecho de que verdaderamente me estabas mirando a la cara y muriendote de la risa mientras lo hacias. No sirve de nada negar la responsabilidad de tus actos; aunque sepa que no existe, sé a la vez que fuiste tu el causante de todo esto.

Sin embargo, nuevamente he de perdonarte... por qué, no lo sé, tal vez porque me resulta dificil estar molesto con alguien que no ocupa el más mínimo lugar en el espacio o porque sólo hago esto para pasar el rato, escapar de algunas responsabilidades y de paso pasarle a otro las causas de mis problemas diarios, pero el punto es que lo haré. Aunque sé que es casi imposible, tengo que decir que espero que esta sea la última vez que pasa algo así. Sin más que decir, me despido ya que debo volver a la realidad en donde ambos sabemos que todo este problema no tiene el más absoluto sentido.

Alka

Oye, escucha

2007-04-10T09:00:00.000-07:00

Me parece que hay un capitulo de Duckman en el que se dan cuenta que hay que resolver los problemas pequeños en vez de los grandes y llegan a una especie de paraiso utópico. Me viene a la mente siempre porque por lo general yo también creo que es vital resolver los problemas pequeños que aparecen en la vida cotidiana ya que es a partir de ese momento en que solucionar el resto de problemas de escala mayor se vuelve posible.

Si lo pequeño es tan (o a veces más) importante que lo grande a nivel de problemas, la misma lógica se puede aplicar para otras cosas. Lo que me lleva al caso concreto del que quería hablar, que es el de la habilidad para escuchar a las personas.

Si de algo me puedo jactar es que se escuchar y tengo paciencia, nada más sobresale del conjunto de mis destrezas. A mi siempre me pareció que ambas eran cosas de poco valor, que se perdían dentro del amplio rango de super-habilidades como calcular el diámetro de la tierra mentalmente, memorizar toda la biblia, escalar montañas con una sola mano, poder levantar un auto, o yo que se, todo eso que sabe hacer el resto del mundo y para lo que no soy muy bueno que digamos. Pero a cada rato se me confirma lo contrario, es decir, resulta que por algún motivo la sociedad humana ha sobrevalorizado el valor de poder escuchar lo que el resto dice. Por algo será.

Se me hace irónico que estando en plena revolución de las telecomunicaciones, yo aquí sentadito en un rincón encontrandome a veces medio solo, sienta que toda esa masa de gente que está cada vez más interconectada y con menos cables de por medio está desesperada por conseguir un oido amigo que les preste si quiera unos minutos de atención. No lo consiguen, supongo, y es tal vez por eso que las telecomunicaciones avanzan al ritmo que lo hacen, los servicios de hot-lines siguen vivos y los robots ponjas cada vez entienden más cosas (luego escribiré sobre Papero, mi robot más favorito de toda la historia); a falta de humanos que lo hagan eficientemente, vamos a hacer lo mismo de siempre: construir máquinas que lo hagan mejor que nosotros y que eventualmente nos reemplazarán por completo.

Yo digo, ¿qué tan dificil es sentarte un ratito a prestarle atención a un problema ajeno? A mi la verdad no me cuadra, si es algo elemental, pero será por eso que tampoco me doy siempre cuenta del valor que otros le asignan a tal habilidad. Pensando en concreto, ¿qué se necesita para poder escuchar a otro? Se me ocurre una pequeña lista de cosas que se pueden conseguir facilmente en la cocina del hogar o en uno mismo (a lo Beakman):

Un par de oidos, de preferencia bien limpios para mejorar la recepción, aunque también funciona si es que solo se tiene uno y está medio cochinito.
Un espacio y un tiempo, que son bien faciles de conseguir. Está el viaje en micro, caminar hasta la maquinita de café, por dios, las llamadas por teléfono, siempre hay tiempo y espacio.
La habilidad para comunicarse, la cual se aprende casí sin que uno se dé cuenta. Eso y entender el idioma del hablante, que puede ser un poco más dificil, aunque para eso también existe el lenguaje corporal que mal que bien es casi igual en todos lados.

Esos serían los ingredientes más básicos para poder escuchar... o en realidad eso nos sirve para oir, transmitir, etc. Mmm, supongo que entonces los ingredientes principales son dos y ya son de índole más complicada: voluntad y la capacidad de comprometerse.

Voluntad, porque para poder escuchar a la persona tienes que querer hacerlo. Así tan elemental como suena, esto es algo que se aplica a todo y que muchos, MUCHOS, no entienden, por eso estudian carreras que no quieren, hacen cosas que no quieren, usan ropa que no quieren y se comportan de formas que no les parecen sólo para no tener que hacer el esfuerzo que requiere pararse uno mismo y decir "esto quiero hacer y lo hago".

La capacidad de comprometerse, porque escuchar no es simplente sentarte ahí a que las palabras que el otro dice te entren por los oidos y den vueltas alegremente en tu cabeza, no. Cuando se escucha, se establece un compromiso con la otra persona y los problemas ajenos se hacen propios, al menos por un momento. Es probablemente esta capacidad para transformarte por unos momentos en portador de parte de los problemas ajenos y alivianar la carga para que el otro pueda trabajarlos, en donde reside el valor que veo que se le está otorgando al poder escuchar. Hoy en día está de moda no hacer nada que no sea en nuestro favor. ¿Qué me voy a poner a escuchar a alguien si ni tiempo tengo yo para mis cosas?

Entonces, de vuelta a lo que decía inicialmente, para resolver los problemas grandes que aquejan al mundo de hoy que se nos está yendo rápidamente al diablo, es preciso que aprendamos a escucharnos mutuamente. Es, pienso yo, el primer paso para un mundo más simpático (en donde el servicio no esté tan demandado).

Carta a un ser inexistente

2007-04-06T06:42:00.000-07:00

Estimada Existencia Hipotética Extraterrena:

Comprendo que, siendo tu existencia una mera probabilidad y encontrandote por ello en una suerte de limbo espacial, debes estar bien aburrida. La vida no ha sido justa contigo al no definirte como un ser 100% real sino compuesto por el signo. Sin embargo, mi estimadísima entidad, que todo esto te suceda justo a tí no es razón suficiente para buscar desfogar tus frustraciones en otras personas (en este caso, en mí). Aunque sé que no estoy en la posición de pedirte nada, sobre todo porque no creo en tí (mas parece que tu si en mí), quisiera que por favor al menos te limitases a usar tu poder cósmico para alterar el orden del universo aquellos días en los que estoy tirado en mi cama aburrido porque no pasa nada. Espero tomes en consideración esta petición que te hace un humilde servidor que no cree en todo este rollo pero que ya está cansado de que a pesar de eso lo sigan alterando. Sin más que decir, me despido y espero que la próxima vez que nos comuniquemos sea en términos de amistad.

Atentamente

Alka

Contra-Corriente

2007-04-04T18:41:00.000-07:00

Advertencia: Este cuento fue escrito de un sólo tirón. No he corregido absolutamente nada ni pretendo hacerlo, por lo que es posible que no se entienda nada o se entienda cualquier cosa. En todo caso, esa es parte de la idea, no? Ahi va:

De pronto, el timbre puso fin a mi sueño de galaxias lejanas y seres fantásticos para regresarme a una velocidad imposible hasta mi punto de partida, la última hora de clases del día, lo cual marcaba el fin de un problema y el comienzo del siguiente, más concretamente el juego de la supervivencia del más fuerte en el hogar dulce hogar (donde yo soy el débil). Mi vida siempre ha sido así, un saltar de problema en problema como una rana que va de lirio en lirio. Supongo que ya me he acostumbrado pues no me quejo, lo encuentro hasta natural.

Guardo mis cosas en la mochila, veo a mi alrededor; mis compañeros hablan entre ellos, se hacen y deshacen grupos, se habla de planes, de ideas, de cosas divertidas que sucedieron o que planean hacer pero ninguna de estas me incluye. A esta hora siempre guardo la tonta esperanza de que de pronto alguien recuerde que sigo ahí y que estoy escuchando, miro a todos lados pero nadie voltea. No importa, será igual que el día anterior y la semana pasada y la anterior a esa, pienso yo. Me pongo la mochila a la espalda y salgo del salón de clases siendo un grano de arena más perdido en el universo. Siete, ocho, nueve…. dieciocho, diecinueve, veinte, veintiuno; siempre cuento los escalones que hay entre el segundo y el primer piso, como para revisar si un día aparece mágicamente uno de más o de menos, pero hasta ahora siempre han sido veintiuno. Salgo del edificio y cruzo con cuidado la pista, aunque la verdad es que casi no pasan carros, pero uno nunca sabe y es mejor ser cuidadoso.

Es aquí en donde llega la parte más emocionante de mis días rutinarios, que es el regreso en bus hasta mi casa; voy a un colegio lejano porque mi madre es pariente del director y nos cobra una pensión barata así que el viaje siempre es largo y da lugar a que suceda toda clase de cosas entre fantásticas y extrañas, como la vez en que pasamos a toda velocidad por un rompemuelles y me pareció que el carro volaba hasta la estratósfera, siendo el reingreso a la atmosfera terrestre tan violento que muchos de los que iban parados salieron volando; o aquella vez en que un monstruo disfrazado de hombre devoraba por entre las piernas con un tentáculo que, supongo, debía ser una especie de boca, el interior de una joven que iba parada por lo lleno que andaba el bus y la pobre debe haber sufrido mucho porque luego de que llegó la parada del monstruo, vi como la joven se tambaleaba y unas lágrimas corrían por sus mejillas, aunque ahora que lo pienso en ningún momento hiso ruido alguno por lo que en realidad debe haber quedado medio muerta luego de semejante ataque.

Sin embargo, la verdad es que lo más divertido para mí es ver a las personas que viajan junto conmigo. Todos los días me siento bien atrás para poder observarlos a todos y ver qué sucede; me fascina la idea de inventarles una personalidad y hacerlos jugar en mi imaginación, ponerlos en todo tipo de situaciones, inventar sus vidas, deseos, tristezas que han tenido o tendrán usando siempre como nexo temporal aquella porción de tiempo que es el viaje en mi bus.

Este último viaje estaba siendo un tanto aburrido; poca gente, inusual para ser un miércoles en hora punta, y poco material interesante. Desde mi asiento, podía distinguir a una ancianita sentada cerca la puerta la cual venía de una visita del medico en la que le habían dado la noticia de que no le quedaba mucho tiempo de vida. En los días siguientes, se dedicaría a ver fotos antiguas, tratando de revivir el pasado, y soñar con aquellos deseos que nunca pudo realizar y se perderán en la inmensa memoria del tiempo cuando haya de morir 3 meses y 5 días a partir de hoy. Delante de ella, el cobrador, el cual ganaría la lotería del fin de semana y llevaría a vivir a toda su familia fuera del país, con las justas tenía ánimos para gritar los múltiples destinos de nuestro navío por tan pocos potenciales pasajeros que se encontraban aquel día por esa ruta. No me importaba mucho el estudiante que andaba leyendo un libro que lo hará llorar por identificarse con el protagonista, por más campeón de karate y excelente estudiante que pueda haber sido de niño; una persona que no busca cumplir sus sueños no me resulta interesante. Tampoco me llamaba la atención la mujer de veintiocho años (que decía a todo mundo que tenía veintitrés, por más que los años se le empiezan a notar encima) sentada dos asientos delante de mí, ya que su vida era sin lugar a dudas una de esas que mi mamá dice que no nos importan a nosotros los niños. Impaciente, me pegué a la ventana derecha y me asomé para ver si alguien interesante pretendía tomar el bus. Entonces…

…Entonces ella dijo algo que no quise escuchar pero que estoy seguro que tendría que ver con que si había hecho esto u aquello y que le diera dinero para tal o cual gasto. Mecánicamente deje algunos billetes sobre la mesa, terminé mi café, me despedí secamente y salí del departamento. Estas mañanas se han vuelto tan comunes en mi vida; todos los días me pregunto qué fue de la persona amable y amorosa con la que me había casado 5 años atrás, pero no encuentro la respuesta.

Me detuve un momento en la puerta del edificio y tomé un poco de aire. La polución está cada día peor. Igual que mi matrimonio. Saco las llaves del auto de mi bolsillo pero tengo muchas y siempre tardo en encontrar la correcta. Antes todo era felicidad entre nosotros, por lo menos hasta que nos casamos, ella era todo lo que yo siempre había soñado. Abro la puerta, me acomodo dentro y trato de encender el auto pero la batería parece estar muerta porque por más que lo intento no logró ponerlo a andar. Luego de que nos casamos, ella descubrió ese lado suyo que yo desconocía y mandó todas mis expectativas al diablo. Abrí el capó para darle una ojeada por si las moscas, tal vez podría resolver el problema yo mismo. De la misma forma había pensado en aquel entonces, cuando aún tenía esperanzas de que se pudieran solucionar las diferencias, pero ella había cambiado a tal velocidad y en tal medida que finalmente me fue imposible y dos años atrás me resigné a que esperaría a que se compusiese sola. No, el carro no anda, mejor tomar un bus para ir al trabajo. Pensar en el divorcio era algo que evitaba con todas mis fuerzas; prefería estar mal acompañado a quedarme sólo y aparte, aunque casi apagado, guardaba aún un pequeñísimo retazo de esperanza de que tal vez las cosas podrían mejorar y volviésemos a ser una pareja feliz.

Por suerte, el bus pasa rápido, calculo que serán unos 20 minutos de viaje hasta la oficina, así que me relajo por un momento y veo por la ventana. Veo mucha gente que como yo está saliendo a ganar el pan, que si no nadie sale de su casa, aunque la verdad es que, secretamente claro, yo siento que trabajaría aun si no me pagasen nada. Mi trabajo es muy gratificante, y actualmente con los problemas en casa, siento que se ha convertido en una de esas cosas que dan sentido a mi vida; saber que formo parte de un equipo y que mis acciones traen bien a los demás es de las mejores sensaciones que puede haber en este mundo. Miro al cielo, está un poco gris pero puedo distinguir algunos espacios por donde se ve claramente el azul característico. Veo los árboles y a los animales que van surgiendo por el camino, y por más que esta es una de mis rutas habituales, siento que jamás me hubiese percatado antes de su existencia; supongo que no tener que mantener los cinco sentidos en la pista me vuelve más sensible a lo que sucede a mi alrededor. Tal vez ese fue el problema, que estaba tan concentrado en un solo aspecto de ella que no me percaté del resto. En fin, ya es tarde para eso, pienso, y sigo mirando el paisaje.

En el trabajo no me va bien hoy. Todo me sale mal, y las actividades que normalmente debería disfrutar se vuelven tediosas y frustrantes. Podría tomarlo como una señal de la vida queriéndome decir que se avecinan tiempos aun peores; siempre me han dicho que no hay límites para lo mal que se puede llegar a estar, no así con lo bueno porque llega un momento en que estás satisfecho y el resto simplemente no es registrado por tu mente. En cambio, el sufrimiento no tiene tope, sólo la muerte puede liberar a un ser humano que desciende por el espiral de la desgracia, y eso si es que quitarse la vida no te lleva a una realidad peor como nos dicen algunos. Maldito día, no lo soporto, tengo que salir de este lugar, siendo que todo lo que hubiese hecho hasta el día de hoy no hubiese valido nada y me siento más incomprendido que en ningún momento de mi vida. Toco la puerta al jefe y le digo que me siento pésimo y debo ir al hospital. Me dan permiso ya que el jefe no sabe que no puedo ir a que me vean pues todavía no hay médicos para el alma.

Al salir de la oficina veo a muchos jóvenes que salen de clases. Cómo me gustaría ser tan joven como ellos, sin ninguna preocupación en la vida. Ser niño es vivir en un mundo fantástico lleno de diversión, amigos, o al menos así lo fue para mí. Pero sobre todo, es ser espontaneo, una cualidad que me he dado cuenta que he ido perdiendo con el tiempo. Ella definitivamente la perdió hace años y estoy yendo por el mismo camino. Me espanto y para olvidar aquella sensación, camino un poco por las calles tratando de encontrar cierta paz en el paisaje (objetivo poco más que difícil de alcanzar en la ciudad, pero hacer el intento es lo que vale, pienso yo). Eventualmente me doy cuenta de que he estado caminando en dirección opuesta a casa, así que me dirijo hacia la siguiente parada de bus más cercana y espero. Es raro, porque a pesar de la hora, solo hay una persona más junto a mí esperando al bus, pero la verdad es que no me importa ahora mismo cuanta gente haya, he sido atrapado por la burbuja de mis propios problemas y ya no puedo distinguir los matices del mundo.

Diez minutos después seguimos siendo solo dos. Me intriga un poco levantar la mirada y ver quien es esta otra persona que tiene un destino al que necesita llegar pero por alguna razón no me muevo. Llega el bus y se abren sus puertas. Es recién ahí en donde me percato de…

... De que aun no he escrito la carta que se suele escribir en estas situaciones, total, no todos los días una se suicida. Parece tan simple pero hay un montón de cosas por hacer, como la bendita carta, y ahora a quién se la dirijo, y no encuentro con qué escribir, tendrá que ser con el labial, ah, tampoco hay papel pero creo que no voy a ofender a nadie si lo escribo detrás de esa propaganda que me dieron hace unas horas en la calle, y va a tener que ser una carta corta porque esta cosa es muy gruesa, aunque podría usar el lápiz de sombras, sí, eso haré, y comeré unas tostadas con mermelada antes, no quiero morir con hambre, aunque tal vez sería mejor comer algo más ligero porque la dieta, que me importa la dieta en este momento si ya no me va a servir para nada poder entrar en el vestido para la boda de mi hermana que es la próxima semana, que envidia, tan buen hombre que es su futuro esposo, no como yo que no tengo a nadie importante en mi vida y ya están las tostadas que más da un par de calorías extras, seguro que las bajo con la caída desde aquí, ah, el maquillaje lo dejo a un lado, no creo que sea necesario ponérmelo siendo de noche, con las justas van a distinguir mi cabeza del resto de mi cuerpo estampado contra el suelo.

Media hora antes de terminar los preparativos tomo la decisión de quitarme la vida de una vez por todas. Ya lo había pensado antes, pero nunca era realmente en serio. Es más, no pensé que verdaderamente llegaría a tal extremo hasta este mismo instante en el que estoy totalmente resuelta y es que ya no aguanto más este mundo. Todo está vacio, por donde lo mires, los hombres y mujeres que caminan por la calle o van en sus autos, los niños en el parque, la sociedad humana en general, siento que fuésemos un conjunto vacio. Salvo porque estoy yo ahí y soy consciente de lo efímera que es esta vida. Ya ni siquiera me importa lo que me ha llevado a enfrascarme en este viaje sin retorno hacia el más allá, lo único que importa ahora es que tengo que llevar a cabo este objetivo hasta su realización, y será la actuación más exitosa que haya hecho durante mi vida; no solo voy a morir sino que he de hacerlo con gracia y estilo.

Dos horas antes de saltar del balcón estoy en un ensayo que había salido terrible, como todo en mi vida desde que tengo uso de memoria. Oh bueno, no es que todo haya sido siempre así, de hecho mientras me equivoco en mis líneas pienso en aquel tiempo en el que era una actriz muy solicitada y todo era armonioso en mi vida. Esa si que fue una época feliz y mientras que el director me reprendía, yo hacía como que lo miraba a los ojos pero en realidad mi mirada estaba atravesando tiempo y espacio, transportándome a esos días despreocupados cuando todavía no comprendía que el mundo está lleno de cosas que meramente aparentan ser pero que nunca, nunca son lo que uno cree. Era solo yo y mi actuación constante, el escenario gigante que es el mundo y el resto de actores que realizan sus papeles. Malditos todos aquellos que traicionaron mi confianza y me hicieron despertar al mundo, yo quería seguir siendo ciega pero me abrieron los ojos a la fuerza y ahora no puedo con la carga de mi soledad.

Cuatro horas antes de que viese el piso acercarse velozmente hacia mí (aunque era yo quien se acercaba), camino sin rumbo por la calle, dedicándome simple y llanamente a existir. Recordaba la época en que era joven y recién descubría que quería actuar; me parecía un mundo tan fantástico y glamoroso, no pensé que llegaría a odiar el tanto aparentar y que, cuatro horas contando desde aquí iría dejando un rastro de lágrimas mientras descendía hacia el inframundo, convenientemente situado en la vereda que da frente a mi edificio. Veo que muchos niños salen de clases y me detengo a mirarlos. Recuerdo que en el colegio tuve un pequeño novio, fue el mejor que he tenido en toda mi vida, pero no duramos mucho tiempo juntos; terminando aquel año, sus padres se lo llevaron fuera del país y nunca más lo volví a ver. Pensé que tal vez era hora de presentarme en el lugar del ensayo pues, aunque ya no disfrute mucho del actuar, es lo único que puedo seguir haciendo para ganarme la vida. Por suerte, a unos pasos de mí está el paradero del bus que me llevará a mi inevitable destino. Cuando llego, alguien más se para a mi lado, pero su rostro no se deja ver. Nadie más espera este bus así que probablemente pueda ir sentada, para variar. Pasan unos minutos y nada ha cambiado, sigo esperando al bus y el tipo que tengo al lado está como desconectado del mundo. Es raro pero me da mucha curiosidad y trato de hallar un camino hacia sus ojos cuando en eso llega por fin nuestro transporte. Es entonces que…

…Que sucedió. No se si todo ocurrió solo en mi cabeza, si fue finalmente mi imaginación la que creó las historias acerca de la actriz solitaria y del hombre del matrimonio fracasado o si realmente eran ellos quienes me habían contado a mi su historia, pero lo que sucedió a continuación ha quedado grabado en mi memoria para siempre.

Ambos subieron al bus sin realmente mirarse ni decir una sola palabra, pero como guiados por una fuerza superior, se dirigieron al mismo asiento y se sentaron uno al lado del otro. Lentamente, sus ojos llenos de una curiosidad inexplicable se fueron buscando hasta encontrarse. No hubo un solo ruido, ni gesto ni nada, pero para ellos dos, y para mí también, el resto del universo desapareció por unos instantes, como si todo lo demás hubiese existido solamente para llegar a aquel momento en el tiempo, cortando a través del pasado, presente y futuro y creando a partir de lo resultante un mundo nuevo. Ambos sonrieron, yo también lo hice aunque no podían verme. Como sincronizados, se levantaron de sus asientos y bajaron en el siguiente paradero. Luego vi por la ventana como aquellos dos extraños se miraron llenos de amor, se tomaron de las manos, y empezaron a caminar hacía una dirección que solamente ellos conocen.

Cuando ya no los vi más por la ventana, me bajé yo también, decidido a seguirlos y entender lo que había sucedido. Sin embargo, al bajar del bus me di cuenta que ya había llegado a mi casa, y con esto venía el temor que ella representaba. Tenía el rostro oculto entre mis manos, una reacción que no pude controlar. Levanté la mirada y contemplé la casa. De pronto, como afectado por el desfase en la realidad ocurrido durante el encuentro de ambos desconocidos, en vez de representar miedo, la fachada de mi casa estaba llena de posibilidades esperando ser realizadas. Alguien había pintado la puerta de un verde claro muy bonito que me invitaba a pasar. Dejando escapar al pasado y los temores por el mismo lugar que se fueron las vidas de esos dos, abrí la puerta y di un paso adelante.

Manchita y la revolución caliente

2007-04-01T15:23:00.000-07:00

Gran exposición de metodología cualitativa bailable

Fecha del evento: 4 de abril de 2007

Lugar: clase de metodología cualitativa

Costo: 4 créditos

Organiza: Fanny Muñoz

Probabilidad de hacer mucho roche: 110%
Veredicto: No se lo pueden perder (aunque yo quisiera perdermelo)

En otras noticias un tanto relevantes, acabo de borrar como 3 posts casi terminados, en parte porque me entró la locura y por otro lado, tenían mucho potencial de quemadez inherente para la cual no está preparada la humanidad todavía así que me los repensaré para luego, cuando estén menos dañinos para la salud mental.

P.D. Se que la edición de foto está malisima pero quiero ver que alguien me enseñe una forma de hacerla mejor estando echado boca arriba con la laptop apollada en el piso 20 cm más abajo y sin un mouse a la mano.

Un jour presque complet

2007-03-31T08:00:00.000-07:00

Contra todo pronótico estoy escribiendo aquí de nuevo. Se suponía que mi siguiente post en realidad iba a ser un index de muchos post que había estado preparando o que planeaba escribir. Sin embargo, será que el contacto con la inadecuada me ha hecho algo porque no puedo evitar sentir la necesidad de postear hoy porque ayer fue un día muy completo ya que ha tenido casi de todo. Más o menos en resumen:

Me llamaron Rodri
"El maestro Gonzalo" (sic)
El mapa con palmeritas
Frijol con seco en la cabañita
Paseo por Orion
Chica ciega enmascarada huye de la cámara
Protesta en la jato equivocada
Transmutación de la cerveza en pisco (milagro verdadero)
Floreo monce con contenido social
Fotos made in brasil
Mini-sandia borracha
Bizchocho ebrio samaqueado
Lluvia veloz
Teatro bibliotecológico
Relaciones madre-hijo y la tortiabuela
Comunicación belga-castellano
Buen francés de 5 ciclos.
Olivos a mi alrededor
2 veces por Miraflores
Parque nocturno
La canción que nos choteó
El viejito alto que la sentía
Baile de a dos con público de tercera, mate de risa
Belga abordada por desconocido
Foto de Belga bailando que no salió bien
Rrrrrrrrrrrr!
Economista de intercambio y administrador sanmarquino
Esperando por una S S S S S
Loca gringa que "no es de aca" y escupe como llama
Lonche de media noche
Conversando sobre la vida
Lo de la sonrisa que puso el ambiente gracioso
Chicha de las 2:30 a.m.
Libro de cuentos escritos a través del espejo
Sensación inexplicable de que el día siguiente sería verde brillante

Claro, tampoco ha de entenderse que haya pasado TODO. Faltaron un par de cosas para hacerlo totalmente completo, entre ellas la invasión extraterrestre por parte de los selenitas que vengo esperando hace tiempo, que se declare la paz mundial, que cipriani deje en paz a la pucp y sobre todo los hanabis, con el poder de hacer del final de la noche una experiencia inolvidable. Todo eso, como en el cumpleaños de Bárbara (librito infantil que no creo que alguien que lea esto haya leido alguna vez), eso será para otro día.

Un toque, ya vuelvo

2007-02-26T11:44:00.000-08:00

Si es que alguien ha estado pendiente de este blog – lo cual dudo – y se ha preguntado si me morí o algo porque prometí escribir y no lo he hecho, pues han de saber que he tenido unas “vacaciones” bien ocupadas, medio desafortunadas y mentalmente agobiantes. Entre las horas extra de chamba, los encargos de última hora, etc, etc, etc, sumado al hecho de que mi maquina de la chamba colapsó con alrededor de 10 posts en proyecto dentro, no me han permitido ocuparme de esta cosa. Por suerte esta es la última semana que la hago de burócrata así que tendré una semana libre para dedicarme a las cosas verdaderamente importantes de la vida (como tirarme a mirar el espacio infinito que hay entre mis ojos y el cielo/techo, salir a caminar sin rumbo para eventualmente terminar perdido o leer GTO –que es para mí algo así como la biblia - por cuarta vez) y de paso espero terminar un par de posts que vengo pensando.

Ánimos

2007-01-29T17:27:00.000-08:00

Uno de esos días en los que uno anda conversando sin ninguna intención específica ni nada, me fue revelado el secreto del cumplido supremo, cuyo poder no debe ser menospreciado en ningún momento por ningún mortal (ok, fácil no es para tanto, pero quién sabe). Yo la verdad lo dije sin pensar que fuera gran cosa, solo estaba haciendo un comentario de algo que me parecía una curiosidad, pero parece que en lo que no me dí cuenta alguna entidad cósmica me respiró bien fuerte encima y yo ni me enteré. Quien quiera puede no estar de acuerdo pero según esta amiga el cumplido supremo consiste en que te digan que tienes una sonrisa que hace sonreír (y dicho sea de paso, esa persona tiene una sonrisa preciosa que, en efecto aunque exagerando un toquecito, cura de todos los males, regenera el gasto del cuerpo y de paso te pone una sonrisa en el rostro). Le di varias vueltas y la verdad es que creo que no debe ser una generalidad - porque conozco un par de personas a quienes las haría muy miserables que les digan algo como eso - aunque si estoy de acuerdo en que para la mayoría debe(ría) ser al menos algo por lo que sentirse bien, aún si solo se afecta a una persona.

¿A qué voy con esta introducción que parece que voy a empezar a hablar sobre lo hermosa que puede ser la vida y cosas como esa? Bueno, no tiene nada que ver con eso en realidad, pero es que ayer me dijeron una cosa parecida. Aunque bueno, en realidad no era para mi, sino para mi blog, y yo se la estoy transmitiendo a travéz de este post. Una persona a la que no conozco mucho pero de entradita me cayó bien me dijo que mi blog le parecía, cito, "un cague de risa". Cuatro hermosas palabras articuladas en una frase con el potencial de samaquearle el corazón a cualquiera (o al menos a mí). Facil para el resto de bloggers del planeta con 4o mil comentarios una cosa como esa pasa totalmente desapercibida, pero para mí que escribo de cuando en cuando y para nadie ni sobre nada en especial, y menos tratando de resultarle divertido a alguien, eso significa mucho, casi como que me digan, remitiéndome al caso de arriba, que mi sonrisa hace reir, una cosa simple pero significativa. En fin, no le doy más vueltas al asunto, solo quería escribir esto para que mi blog, si es que algún día le codifico un alma, se entere de que alguien por ahí lo lee con gusto. Y ya que el pobrecito no puede todavía, soy yo quien agradece el comentario.

P.D. Tengo un montón de posts a medio hacer pero la chamba no me deja postear... a ver si pongo algo esta semana.

No me gusta tu NADA

2007-01-11T07:08:00.000-08:00

Antesdeayer que andábamos por ahí sin ningún rumbo definido hablando sobre nada en especial, y luego de haber comido una nada mas o menos rica, llegamos a la conclusión de que todos nosotros, eso es la humanidad entera, no hacemos más que nada por la vida. Parece que estamos haciendo algo, eso sí, pero no llega nunca a ser de tal manera; todo lo que hacemos es nada, significa, y nos lleva a la nada. La diferencia básica entre no hacer nada y no hacer nada es entonces la forma en particular por la cual llegamos a hacer nada.

- Me llegan esos, al final no hacen nada
- Si pues
- Aunque en realidad yo tampoco hago nada
- Si, yo tampoco, pero me gusta más mi nada que la nada ajena
- ¡Verdad, a mí también!

Siendo la forma el enfoque que le damos al acto de hacer nada, esta termina siendo determinante y nos define como personas. Así, podemos distinguir entre varios tipos de humanos-nada. Se me ocurren por ejemplo los nada-hablantes. Esta clase de humano-nada se dedica a hablar sobre nada y por lo tanto su discurso nunca lleva a nada. Ejemplo claro de esta clase de persona lo constituyen los pseudo-políticos de mi querida alma mater. También están los nada-responsables, esos que se dedican a mandarse proyectadas sobre la sociedad, la igualdad, etc., y al final terminan haciendo nada. El nada-burócrata es una raza común de nada humano y me encuentro rodeado de ellos todos estos días infinitos de verano; se desloman como hormigas y al final nada.

Probablemente la peor característica de los humanos nada no sea eso, digo, que hacen nada puesto que todos somos así, está en nuestra naturaleza. El peor defecto en el que incurren los humanos-nada, y de hecho lo hace la mayoría, es no darse cuenta de que están haciendo nada sino que, por el contrario, hacen mucho, lo cual no existe. Creo que sólo abrazando la verdad podemos llegar finalmente a una forma de hacer nada que nos dé la plenitud de sentir que hacemos nada y lo hacemos bien. Por suerte he sido entrenado en hacer nada durante toda la vida, y hoy en día puedo decir que hacer nada me hace feliz. Claro que, a veces hacer mucha nada puede resultar agotador, pero uno tiene que, por un lado encontrar un balance y por otro aceptar la responsabilidad que hacer nada trae siempre consigo.

No es lo que parece

2007-01-10T15:13:00.001-08:00

Últimamente estoy que chequeo computadoras a ver si alguna me termina por convencer. Que me alcance o no la plata no es el asunto más importante; para mí, saber que quiero una especifica es todo un logro porque me hago un mundo tratando de encontrar características específicas, accesorios, rendimiento general para esto y aquello, etc. Al señor del puesto de celulares se lo dije claramente; hay quienes compran una carcaza, otros que solo quieren llamar, pero yo necesito saber las especificaciones técnicas del aparato porque si no nunca me va a terminar de convencer, por más camarita, pantalla y colorcitos que me diga que tiene.

Y bueno, escoger entonces es bien problemático porque bueno, yo mismo no se bien si quiero una que sea full gráficos o meramente una estación de trabajo con una que otra cosilla multimedia, si quiero una desktop o una laptop. Si además le agregamos que en el mercado no solo hay muchos modelos sino que además aparecen y desaparecen, pues la cosa se pone peor. Sin embargo, creo que tengo unas 3 en la mira.

Primero esta la Dell XPS 710. Core 2 Extreme, ¿para qué mas? Es como el monstruo digital que todos a los que nos afanan estas cosas querríamos tener. Sin embargo, el precio hace que sea muy difícil de alcanzar para la mayoría de los mortales, y eso obviamente me incluye. Claro, ¿quién no va a querer esos 2 sexy teras de almacenamiento (y ahora que Toshiba a sacado discos de 1TB, seguro que eso sube hasta 3), hasta 4 Geforce 7950 GX en SLI para que las imágenes se salgan de la pantalla, etc? Tal vez paresca genial tanta cosa pero por otro lado, pensándolo detenidamente, llega a ser ridículo. No necesitas esto para cubrir las necesidades hogareñas y he leído que la maquina es tan veloz que hay aplicaciones que corren lento. Me parecía muy atractiva pero pienso que realmente no quiero esto y he terminado casi por descartarla hace poco de mi lista.

Luego esta la Asus A8J. Esta Laptop es en todo sentido la que sería ideal para mí. No solo tiene funcionalidad y fuerza gracias a su cómoda interfaz y un procesador Core 2 sino que además suple mis necesidades de entretenimiento con su Nvidia Go7600. La gama de especificaciones técnicas me dice que con esto estaría contento un buen tiempo, podría decir que es como el prototipo de mi compañera de trabajo/juego ideal.

Por último pero no por eso menos importante está la Sony Vaio VGN-UX180P que no es propiamente una computadora convencional (UMPC: ultra movile pc para los lectores no-geeks) pero que simplemente llama demasiado mi atención. Es decir, es un Core Solo y un disco Flash no tan grande. Cierto que tiene harta conectividad y todo, pero como que no pareciera ser la opción ideal. Sin embargo, la imagino tan divertida con su teclado QWERTY deslizable, la pantallita de 4.5" y los botoncetes que son una monada que aunque sea la querría para juguetear un rato. No se, quiero agarrar y revisarla por todos lados, instalarle unas cuantas cosas, probar de correr algunas otras y ver que pasa. El problema con estas UMPCs es que son un poco caras para las cosas que traen y están sujetas a cambios muy rápidos. Es decir, es una inversión arriesgada aunque tentadora y a pesar de todo no creo que me desilusionaría.

Pero en fin, parece que mis ahorros todavía no alcanzan para nada pero supongo que no pierdo nada tratando de hacer un esfuerzo extra y conseguir un medio para comprar alguna. Aunque mejor dejo de escribir sobre esto que ya parece que en realidad sí estuviese refiriéndome a computadoras y no a otra cosa, lo cual me hace sentir todavía más geek de lo que sé que soy.

EDIT: Parece que nadie lo entendió... será que mis amigos no me conocen bien?
ME COPIO DEL PINGÜINO Y AL QUE ENTIENDA EL POST LE DIGO QUE ES SOLO UNA BROMA PRODUCTO DE MI ABURRIMIENTO

Esas cositas

2007-01-08T10:18:00.000-08:00

Ayer hablando con Philippe sobre “las pequeñas cosas que le dan sentido a la vida”, surgió la idea de hacer una lista y como estoy esperando a que me terminen de juntar unas cosas para tomar fotos y colgarlas en la web de la empresa (disque 10 minutos), se me ocurrió que podía lista algunas cosas que dijimos ayer y que he ido pensando luego:

Los cachorros (esta fue recurrente ayer)
Una buena canción en el momento preciso
Un buen chiste
Una sonrisa
Los bebés
Una frase genial
Una caída graciosa
Una puesta de sol
El sonido de las olas del mar
Hacer el amor
Conversar toda la noche sin que uno se de cuenta del tiempo
Una comida rica (mejor aún si está hecha por algún ser querido)
Una llamada o visita inesperada cuando no sentimos solos
Una mirada que lo dice todo
Una historia que te atrapa
Un olor que nos remite a una memoria agradable
Que te feliciten cuando piensas que te van a criticar
Ser reconocido
Que alguien se emocione cuando regreses
Una buena película
Sentir que existe alguien que nos comprende
Saber que uno tenía razón
Sentir que haz ayudado a alguien
El ruido del pasar del viento
El calor de una fogata durante la noche
Un abrazo justo cuando te hace falta uno
Que te digan que “si”

Si más tarde se me ocurren otras las pongo (también acepto sugerencias).

nada de nada, sesión 2

2007-01-05T10:20:00.000-08:00

Tengo un déficit de sueño de unas 19 horas que he ido acumulando durante la semana y ya no puedo más – quiero dormir – pero no voy a poder descansar rico hasta el domingo porque mañana también tengo que madrugar. Lo que no entiendo es si la falta de sueño hace que yo ande más lucido o si en realidad divago y tan sólo me alucino más cuerdo. No se, esta semana ha sido bien graciosa (en mi definición expandida de graciosa en donde la palabra pierde todo el sentido, claro está) porque me ha pasado un poco de todo, de lo bueno y de lo malo, y seguro que muchas cosas las recordaré al menos por un buen tiempo.

Tenía un post preparado sobre los 5 aparatitos que harían de mi vida un paraíso terrenal, pero bueno, luego de leerlo antes de colgarlo, descubrí una constante bien extraña y me rayé horrible, así que lo he descartado al menos hasta que entienda bien el asunto. Y el otro día tuve una conversación sobre helados que me hizo entender muchas cosas más allá de lo que se dijo, así que ando bien confundido. Lo peor de todo es esa sensación que por ahí alguno conoce de no entender pero al mismo tiempo sentir que en realidad todo está muy claro solo que se tiene la verdad guardadita en una gaveta.

Bueno, haciendo una lista de los eventos más trascendentales de mi semana tendría que escribir:
- Que estoy de nuevo chambeando en el mismo lugar que 2 años atrás y nada ha cambiado.
- Que me han felicitado por un trabajo
- Que voy a tener mi propia cuadrilla en la construcción del techo
- Que he estado en busca de un bicho para regalar y no me explico por qué lo he hecho (o lo se y todavía no sale, porque por ahí sospecho que hay un par de cosas relacionadas que no quiero admitir; es una locura esto de sentirse a veces una entidad que existe aparte de uno mismo... ¿eso último alguien lo entiende?)
- Que parece que alguien va a tener que irse de la universidad
- Que me hicieron la timbrada más fresca de mi vida
- Que soy un fracaso en tratar de ayudar a mis amigos
- Que vi una cobra bailarina bien paja en un lugar muy confortable
- Que eso del “ojo sociológico” es más literal de lo que suena
- Que por segunda vez estoy escribiendo un post sobre escribir lo que se me viene a la cabeza y tengo que decir que para ser una lluvia de ideas, está bien ordenado... esos alemanes me han cagado el cerebro

En fin, viendo el listado este, pienso en que todo el mundo a mi alrededor está trabajando y yo estoy aquí, haciendo la finta de que hago algo productivo cuando en realidad estoy que escribo mi post de lo lindo. No tiene nada que ver, si, pero en eso pienso. Me pregunto qué tan útil les resulto aquí. De algo les debo servir porque si no nunca me habrían ofrecido los dos meses de chamba, pero creo que debería estar haciendo más cosas. En cambio, estoy esperando hasta la hora de almuerzo para luego empezar a tomar las fotos para la página web de la empresa. Y seguramente que justo cuando me vaya a poner a tomarlas, me van a llamar para que haga alguna cosa. O peor, me van a llamar al final del día, cuando ya quiero ir a cualquier otro lugar, y me voy a quedar de nuevo hasta tarde. Claro, igual no tengo mucho por hacer, pero como que me gusta tener la sensación de que tengo el tiempo para hacer algo diferente, aún si no hago nada. Y esta semana he tratado de hacer cosas diferentes, eso si, pero nada me ha ido bien, y he terminado siempre regresando a mi casa a mirar la pantalla de la computadora, esperando algo que ni yo se bien qué es. Mientras que espero, mato el tiempo leyendo sobre huevaditas inservibles, ideando personajes que nunca usaré y posponiendo hasta el infinito empezar de nuevo algo que llevo haciendo ya como 10 años y a lo que no le veo ningún futuro. También miro la hilera de libros que tengo por leer y nada, solo los ojeo, luego vuelvo y sigo leyendo otras cosas. Se me acaba de ocurrir que eso de que no termino de leer los libros es por el concepto que le estoy dando al asunto de la lectura; en mi cabeza, parece ser que leer esos libros se entiende como mi “deber”, entonces sistemáticamente lo evito leyendo otras cosas que, según yo, no sirve (yo me pregunto de qué me va a servir en el campo de acción sociológico haber leído cómo potenciar una linternita hasta 4000 lúmenes, conocer unas 15-20 formas de revivir un disco duro de la muerte, etc.). Y bueno, ya me aburrí, así que me voy a almorzar a ver si puedo tomar las como 300 fotos que necesito.

Pensamiento del día

2006-12-29T14:04:00.000-08:00

Las chicas que son chatitas, menudas, lindas personas y todas energéticas (si, esa combinación exacta) me parecen brutales... seguiré con mi chamba...

Avatar de Scrooge

2006-12-24T17:23:00.000-08:00

Para algunos no debe ser ningún misterio que no me gusta la navidad ni los días/semanas que le preceden. No muy seguro de porqué pero pienso que debe ser porque todo el mundo me sale por todos lados con que la navidad debe ser un tiempo prometedor, de alegría y tiempo en familia. Bueno, para mi eso siempre ha sido un florazo porque por aquí nunca he respirado el aroma navideño, salvo que este se paresca al que expelen los pozos de sulfuro del infierno. Todo sale mal en esta época; es como si a la ley de Murphy le dieran sus esteroides y se pusiese toda jodida para hacerme mala sangre justo en esta época. Para mí navidad significa entonces tres cosas:

1) Que en mi casa se discuta por las estupideces más grandes del mundo como por ejemplo si se le ponen adornitos de papel a la pata del pavo o si la palmerita para el nacimiento debe ir mirando hacia a la izquierda o ligéramente hacia la derecha, no sin olvidar la clásica discución acerca de si este año ponemos una o dos estrellas entre el arbol y el nacimiento.

2) Que tengo que estar ocupandome de los caprichos de mi vieja durante todo diciembre. Todo el maldito mes estoy armando/desarmando lineas de electricidad, las cuales tienen siglos de siglos de antiguedad y hacen que todo estalle cada dos por tres (de hecho acabo de reparar una). Además me toca a mi hornear el pavo desde hace varias navidades y el horno y yo no nos llevamos bien nunca. Tengo que estarlo revisando cada 15 minutos porque cuando menos me lo espero se apaga y tengo que desarmar toda la parte de abajo para prender la barra - es un horno viejo, dicho sea de paso.

3) Que el 25 y los días siguientes todo el mundo me va a estar preguntando "qué te regalaron???" y yo voy a tener, como todos los años, que explicar que en mi casa no nos damos regalos desde hace bastante tiempo (los últimos los canjeamos en bonus) porque la verdad solo hacemos la finta de ser una familia.

Por estas y algunas otras razones casi nunca le deseo a la gente feliz navidad salvo que antes me lo hayan dicho puesto que por costumbre yo no espero que mi navidad sea feliz; a lo mucho, espero sobrevivir a los acontecimientos que ocurren debido a esta para poder contar lo ocurrido del 26 para adelante (así que a mis amigos, por favor no se molesten).

A todos mis amigos entonces les deseo que sobrevivan a las fiestas navideñas para que así puedan pasar un año nuevo bacan. Me voy a revisar el horno, chao...

UPDATE: Mi viejo me acaba de hacer envolver 3 regalos de los cuales aparentemente uno es para mí... supongo que en estos momentos lo más importante es tener en mente que, como dicen, la intención es lo que cuenta. Ahora que yo me pregunto cuál será su verdadera intención...

blogomancia.html

2006-12-12T08:49:00.000-08:00

Mira, mira, pues... que pena que me das. Tan joven que te ves y estás ahi desparramado. Con las justas y puedo distinguir el header de los links y el texto de los posts. Pobre pequeño e indefenso blog, no pudiste defenderte, seguramente te hicieron toda clase de cosas y luego te dejaron así sólo para terminar con broche de oro, y ahora estas muerto.

...Pero no te preocupes (no es que puedas hacerlo asi destrozado como estas). Yo puedo arreglar tu problema; darte vida nueva. Te devolveré al mundo de los blogs activos y quedaras bajo mi protección, bajo mi comando, y me serviras desde tu no-vida como un blog-zombie sirviente; será el pago por regresar a este lado de la web.

Ya es tiempo, querido blog. LEVANTATE, BLOG DE ALKA! CAMINA DE NUEVO! U'M ZuAmI UsH!..... SI! ESTA VIVO!!!!! MWAHAHAHAHAHA!!!!!

.... Bueno, ya que escribí todo esto para "entrar en calor", por fin estoy de vacaciones así que creo que volveré a postear en este sitio, aunque sea de vez en cuando (claro que, no es que no haya tenido tiempo, la flojera siempre puede más que yo).

Letras que canciones que nunca querrás escuchar, parte 1

2006-11-16T22:40:00.000-08:00

¡Y empezamos el día con nuevos problemas! Yeah! Eso amerita una canción:

Si crees que todo
anda bien
que no tienes
por que preocuparte
piensalo bien
puede ser
que un idiota
se haya olvidado
de lo que tenía que hacer

Oh Alka, Alka
solo a ti te pasa
Oh Alka, Alka
haz vuelto a meter la pata
Oh Alka, Alka
te van a abrir la panza
para sacarte las tripas
y quemarlas en la hoguera
mientras miras todo desde tu sillón

Si crees que todo
está como debe ser
que no hay nada
que pueda salir mal
piensa de nuevo
mira hacia atrás
seguro que alguien
te va a hacer algún mal

Oh Alka, Alka
solo a ti te pasa
Oh Alka, Alka
haz vuelto a meter la pata
Oh Alka, Alka
te van a abrir la panza
para sacarte las tripas
y quemarlas en la hoguera
mientras miras todo desde tu sillón

Si crees que todo
es paz y harmonía
escucha bien
y revisa tu mail
porque puede ser que alka
no haya adjuntado
lo que tenia que hacer
y querras matarlo
querras descuartizarlo
querras que deje de postear en su blog
y se ponga a terminar de una vez
el esquema de tgl

Bueno, nunca dije que fuese un buen compositor. Lo de las tripas es una referencia a mi clase de historia del miercoles que fue simplemente genial. En fin, me voy a terminar lo que tengo que hacer.

Blue moment

2006-11-16T05:54:00.000-08:00

Estoy depre... sé muy bien por qué, pero no quiero entenderlo, porque significaría derrumbarme de nuevo, y reconstruirme toma demasiado tiempo.
.
.
.
Y, digo yo, ¿por qué será que lo que hago bien me parece mal y lo que hago mal peor? O en todo caso, ¿por qué mi vida, según yo, es una serie de metidas de pata en mayor o menor medida?
Me respondo: porque, muy aparte de todo ese rollo que manejo de tener confianza en uno mismo y que se yo que le digo a todo el mundo, en el fondo no puedo concebir que yo haga algo que esté bien, que produsca cosas de valor o en todo caso que yo mismo valga algo, porque eso es lo que me han enseñado durante toda mi vida. Y los viejos hábitos son dificiles de destruir.

Alguien que tenga una piedra bien grande, lancemela, a ver si así se rompe un poco esta costumbre maldita que cada cierto tiempo me trae abajo.

Contreras

2006-11-07T15:18:00.000-08:00

Hay veces en las que el mundo te dice que las cosas son imposibles... y la mayor parte del tiempo, uno le hace caso y se la cree todita, aún si no tiene razón. Por ejemplo:

Alka: ¡Quisiera poder tocar oboe!
Mundo: Alka, eso es imposible. No tienes la plata para comprate uno y aunque lo tuvieses eres muy inconstante como para ponerte a aprender.
Alka: .... bueno.

...Aunque estoy seguro que le habría puesto empeño. Claro, hay veces en que siempre tiene razón, y es que como soñar no cuesta (mucho), de cuando en cuando nos dá por querer cosas realmente complicadas. Nuevamente:

Alka: ¡Quisiera lanzar rayos de los ojos!
Mundo: Mejor cuentale eso a un psicólogo.
Alka: :(

En efecto, por más que lo he intentado, aun no salen ni chispitas, ni puedo mover cosas con la mente, etc, etc. Pero esto de que te vayan diciendo lo que puedes y no puedes hacer es verdaderamente molesto, y hay veces en las que uno ya no lo soporta, así que se empeña en hacerlo a pesar de que le dicen que no puede:

Alka: El mundo está lleno de gente que no piensa. ¿Cómo mostrarles el camino? Mmmm...... ya se, haré una protesta de una sola persona dejando de estudiar sistemáticamente para arruinar durante el resto de mi vida las oportunidades que me habrían abierto las buenas notas y dependeré solo de mi inteligencia para vagar. ¡Qué genial idea! (En realidad es un poco más complejo que esto... habría que hablar sobre mi madre y... oh, los recuerdos... pero la idea base está ahí)
Mundo: Muchacho, no estás bien de la cabeza. ¿Cómo crees que eso va a cambiar algo?
Alka: Ya verás, mundo maligno, te lo demostraré...

11 años despues, he admitido mi derrota. Es más, lo hago en este momento. ME RINDO. Esto no funciona y tiene que parar. No se a quién engaño con esto de buscarle simbolismos a no estudiar lo suficiente. Una cosa es jalar estrepitozamente en el instituto siendo uno de los mejores de una clase de 20 alumnos para mostrarle a los profesores lo mal que se están comportando como docentes y otra muy diferente es zurrarse en el academisismo maléfico de un profesor respondiendo de la forma que justamente no le va a gustar. Claro que en el momento me sentí como una suerte de Niels Bohr resolviendo la pregunta del barómetro, pero hay que afrontar la realidad y darme cuenta que soy una hormiga haciendo happenings para gigantes. El problema es que mi protesta se ha vuelto crónica y no tengo idea de cómo quitarmela. Supongo que el primer paso era escribirla...
.
.
.
¿¿¿Y ahora que hago con toda esta responsabilidad de sobrellevar este problema encima???

Me voy a leer algo.

P.D. Puedes haber ganado esta batalla, Mundo, pero hay otras librandose ahora mismo, y tampoco me voy a dar por vencido (aunque no creo que deje pasar taaaanto tiempo...).

Momento gracioso/triste

2006-10-22T02:07:00.000-07:00

Son las 4:01 a:m... tengo que estar vivo entre 6:30 -7:00 a.m y me pregunto si es viable dormir o mejor me quedo despierto. Sin embargo, antes de tomar cualquier desición, debo escribir sobre la choteada más graciosa que me han hecho jamás (no se exáctamente por qué fue graciosa, pero en el momento me maté de risa interiormente por lo triste que resultaba y no pude decir una sola palabra).

(Los nombres reales de las personas involucradas han sido cambiados para proteger sus identidades)

Cumpleañera: Ya chicas, vamos a bailar
Chotera y Chatita: ¡Ya, vamos!
Alka: ¡Chotera espera!
(Chotera voltea)
Alka: ¿Quieres bailar conmigo?
(Chotera sonrie)
Chotera: Ay si porfis, guardame la cartera...
Alka: .... ya normal.
(Risa interior en la cabeza de Alka, seguida por la necesidad de postear esto al llegar a casa)

Fin

Figuras sesión 1

2006-10-01T18:44:00.000-07:00

Mi hogar está compuesto de sombras.

Trato de moverme, de abrirme camino a través de ellas pues, aunque nunca lo he visto, siento que más allá existe aquello que tanto anhelo. Entre las telas de oscuridad logro distinguir una luz.

Es preciosa pero no puedo soportar su intensidad, y sin darme cuenta vuelvo a cubrirme de sombras para protegerme. Mi hogar es una prisión de la que yo mismo no me dejo salir. Soy un cobarde.

Pero la luz es hermosa, deseo volver a verla con todas mis fuerzas. Tengo miedo de salir de mi caja de sombras, en la cual me he escondido por tanto tiempo. Sin embargo, no puedo dejar de pensar en ella. Debo verla nuevamente. Y lo hago. Y me acerco. Y trato de tocarla.

Y la destruyo.

Sin saber que hacer, sin entender lo que sucedió, regreso a las sombras y lloro pues es mi culpa que aquella luz se haya extinguido para siempre. La maté y no comprendo cómo. Lagrimas van formando un pequeño charco. Sediento de tanto llorar, no me queda más que beber mis lágrimas para calmar la sed.

No tengo idea de cuanto tiempo paso entre las sombras, pero presiento que es mucho, y entonces vuelvo a sentir que hay algo fuera de este lugar esperando a que lo encuentre, algo valioso y que secretamente deseo. Voy en busca de aquello que no conozco.

Busco y busco y finalmente encuentro algo que jamás he visto. Existe una salida que lleva a otro mundo. En aquel lugar existen otros que se parecen a mí, y viven todos juntos en un hogar sin sombras. Hay una ventana y por ella trato de distinguir algo.

Ahí está, aquello es lo que busco.

Esta vez no es simplemente una luz, puedo distinguir su forma. Es como yo, pero su figura es hermosa y está rodeada por un aura de pureza. Quiero acercarme, pero tengo miedo pues no quiero que suceda lo mismo de nuevo. Así que me escondo y observo. Encuentro el lugar ideal, un espacio cubierto con sombras. Dentro encuentro muchas cosas. Una de ellas me llama la atención pues refleja la luz de fuera. Entonces me doy cuenta de la naturaleza de aquel objeto; dibuja la forma de aquellos que vienen a saludarlo. Y cuando hace lo mismo conmigo, me veo.

Soy un monstruo.

Mi cuerpo no es como el de los demás, es desagradable, es indeseable, es intocable. Hay hojas metálicas que crecen de mi cuerpo, y cortan todo lo que toco. Triste, pierdo toda esperanza de ser aceptado por aquella preciosa entidad que ocupa mis pensamientos y empiezo a caminar de vuelta a mi hogar del que, pienso entonces, nunca debí salir. Pero algo se me cruza en el camino y no me deja seguir.

Es ella. Se acerca hacia mí. Estoy quieto, no debo moverme pues podría asustarla. Soy horrible pero parece no importarle. Sonríe. Me toca. Me abraza. Me siento en el paraíso. No quiero perderla de la misma forma en que perdí aquella luz, pero aquel metal es parte de mí. Entonces hago lo único que se me ocurre: entierro las hojas en mi propia carne.

Sangro, pero no me importa. Las heridas parecen no ser graves y bien las valen pues lo que tengo en frente vale más que todo aquello que el mundo me ha mostrado que existe hasta ahora. El sufrimiento es lo de menos para mí, solo quiero quedarme aquí con ella.

Pero fui tonto, las hojas si la cortan.

Estas navajas no solo cortan la carne. Cortan a través del alma de los demás, igual que cortaron a través de la suya. Mis heridas fueron sus heridas. Después de un tiempo no lo soportó más y, aunque hizo lo posible por sobrevivir, un día su aliento se desvaneció para siempre. Estoy nuevamente solo, desprotegido. Tejo sombras a mí alrededor para protegerme.

Soy el corazón de Alka, un órgano de dolor. Una válvula de sentimientos que cortan la carne y el alma de quienes amo. De mi cuerpo crecen navajas que no me dejan dar amor ni recibirlo. Solo quiero dar, pero mi toque resulta letal para otros. Quiero odiarlo todo pero no puedo, estoy lleno de amor para el resto. Me odio a mí mismo porque por naturaleza soy incapaz de darlo.

Estoy desesperado. He de hacer algo. Morir. Vivir...

He de vivir.

Así que escojo el cuchillo más largo. Y corto. Uno por uno los trozos van cayendo. Estoy mutilado. Sangro. Pero estoy vivo. Mi piel ya no cortará más... salvo por esa única navaja que me acompañará para siempre, pues la naturaleza de los seres no puede ser alterada. Soy un órgano de dolor, siempre lo seré.

Pero ahora he de tratar de hacer algo más. He de dar amor, he de buscar la luz y tomarla entre mis brazos, hacerla mía por mis propios medios. He de vivir, dar vida y no muerte. Dar amor y no odio. En el mundo hay miles de seres que he de descubrir. Quiero ver el lado hermoso de todos ellos. Quiero conocerlos. Y en especial, quiero encontrar aquel sentimiento de nuevo. Y esta vez será diferente.

Aún tengo un cuchillo.

Pero nunca más has de ser, arma mía, un simple instrumento destructor de sentimientos, destajador de seres. Yo te poseo. Serás mi sostén, me ayudaras a dar, a proteger, a recordarme quién soy.

Soy el corazón de Alka, un órgano de dolor, pero también de amor. Tengo un arma que corta a través de la carne y el alma, la cual será mi bastón para caminar por el nuevo sendero y proteger a quien lo necesite, incluyéndome. Tengo un anhelo. Quiero encontrar eso que busco. No importa el tiempo. Ni la distancia. Seguiré adelante. Las sombras han quedado atrás, pero sé como tejerlas. Me conozco, querré tejerlas con seguridad. Pero he de ser fuerte. Las cortaré cuantas veces sea necesario y seguiré.

Una decepción, una alegría y sueños de motos, policias y asesinas

2006-09-22T16:08:00.000-07:00

Unos cuantos segundos han de bastar para experimentar la mayor parte de los sentimientos humanos, desde los más simples hasta los más complejos. Entonces no es raro que en hora y media yo haya experimentado unos tres o cuatro bien marcados.

Para empezar, quiero pedirle perdón a la pequeña víctima del día. Yo se que ya es muy tarde para decir o hacer nada, pajarito, pero aún así lo siento mucho pues tu muerte ha sido mi culpa. Digo que fue mi culpa porque yo fuí tonto al pensar que sólo porque los gatos parecen personas, en efecto lo eran en un sentido humano. Hoy he visto que estaba equivocado, y que no puedes separar al instinto del gato pues si no, dejaría de ser gato. De haberlo comprendido antes, habría tomado alguna medida para que tú, mientras volabas tranquilamente, te sintieses cansado y decidieses descansar tus pequeñas alas un momento en nuestro jardín. Esos 3 felinos pequeños y curiosos todavía te vieron y se aprovecharon de tu distracción. Ahora no eres más que los restos de un bocado de medio día. Fui tonto, lo siento. Más tonto aún porque me siento decepcionado de esos tres gatos, como si ellos hubiesen faltado a una norma elemental que habíamos establecido en convivencia. Debe ser porque los otros dos jamás han cazado un animal, e incluso al toffee le pasaba el hamster por encima sin que este dijese nada. Ya no puedo hacer nada por ti, pajarito, pero trataré que otros como tú no corran la misma suerte.

Luego vino la alegría, porque hoy vino a visitar una tía que no veía hace bastante tiempo, aunque en realidad, lo que me puso de mejor ánimo después del incidente con los gatos fue que esta tía trajo a su sobrinita. Una mocosa que no debe tener más de 7 u 8 años y es una monada. No me importa lo que piensen, a mi me gustan los niños y cada que tengo la oportunidad de ver a una mocosita tan simpática como esta, pienso que me gustaría tener una hija. Un hijo también estaría bien pero creo que no soy el mejor modelo de padre de hijo que hay aquí afuera en el mundo. Seguro que aunque pienso que no debe ser tan así, sería sobreprotector y engreidor hasta más no poder porque se me derrite el corazón, y si con mi nieta-gata ya me pasa, ya me imagino con mi hija o nieta propia.

Finalmente, acabo de tomarme una siesta y he tenido un sueño - no suelo recordar mis sueños así que eso ya es raro - en el que había una especie de conspiración para matar a alguien. Estaba el grupo de las asesinas (si, todas eran mujeres) entre las cuales estaban algunas personas que conozco y por otro lado la policía también tenía como miembros a algunos amigos. Después de peleas y tiroteos, terminan en una persecución en motocicletas por la panamericana sur, la cual empata con un puente gigantesco y en el que había una rampa que no debía estar ahí. Una de las motociclistas salta desde la rampa y de pronto me doy cuenta de que todo era parte de un juego de pc. De pronto me desperté y al día siguiente iba y le contaba a los involucrados pero mientras hablaba acerca de los detalles, volví a despertar aunque esta vez en el mundo real. Cuando miré la hora, solo habían pasado 10 minutos desde que dormí, y el sueño pareció durar varias horas.

Bueno, escribo esto mientras que me esperan para tomar lonche así que mejor me voy de una vez.

Las entidades cósmicas, el capitalismo y la esclavitud de los pokemons

2006-09-20T12:29:00.000-07:00

¿A quién no le ha pasado que de pronto siente que hay alguna fuerza extraterrena que juguetea con nuestras vidas? Cuando me salen con una cosa así, suelo responder que es pura coincidencia y que estas están siempre ahi sino que solo nos damos cuenta en ciertos casos como cuando conciente o inconcientemente se buscan. Pero la cosa siempre cambia cuando le pasa a uno, y ahorita me está pasando a mi. Es más, vengo de que me jueguen uno de sus chistecitos. No se que habrán creído esas entidades desconocidas pero el juego ya me está empezando a asustar y les advierto que si siguen así voy a terminar tomándome todo su rollo en serio... y no respondo de lo que pase luego. Así que ya saben, ¡los hago directamente responsables de lo que suceda en el futuro cercano con mi vida!

....Ya, terminé de echarle la culpa de mis propios problemas a seres inexistentes para sentirme mejor. Hoy en día ya no creo en supersticiones como esta, principalmente porque creo que si existen entidades con voluntad propia más allá de la tierra y/o del mundo material, los seres humanos no les importamos (sin embargo, por si las moscas hoy en la noche voy a rezar mi oración de porto...).

En otros asuntos, ayer estaba cansado y con un poco de tiempo libre (las lecturas de tgl pueden esperar) así que decidí entrarle a un juego que hace miles de años que no juego (en realidad han de ser unos 2 nomás): pokemon. Los que me conocen un poco saben que en general me gustan todos los juegos y mientras más mejor. Y a veces me da por rejugar alguno viejo cosa que veo qué clase porquerías me metían en la cabeza de más chico los intereses corporativos. Ayer le tocó el turno a pokemon y después de jugar un rato me di cuenta que había algo raro detrás de todo el asunto este de un mundo todo pacífico, feliz y lleno de bichos encerrados en pelotas rojiblancas: los pokemons son esclavos. No, de veras, solo hay que pensarlo un poco; el mundo en el que se juega está dividido en dos: existen los humanos que viven holgadamente y tienen tiempo y los medios para vivir una vida libre haciendo lo que les da la gana, tanto asi que se pueden dar el lujo de salir a llevar una vida de peregrinaje con confianza pues saben que nunca les va a faltar (si no, de dónde saca plata Ash en la serie?). Por otro lado, existe un grupo subyugado a la voluntad de la masa humana que trabaja por ellos y realiza toda labor que ellos no quieran a costo casi cero (porque igual hay que darles de comer, pero fuera de eso es evidente que los monstretes trabajan solo por amor al amo) generando ganancias mientras que el primer grupo se dedica al ocio (y para entretenerse surgen los pasatiempos violentos mismo coliseo romano en los que enfrentan a sus mascotas en un duelo a muerte el cual es sensurado por la tv japonesa). Esto también me hizo recordar la vez en que un pata del cole me explicó que el tema de la fusión en dragonball era en realidad un incentivo para propulsar la fusión entre empresas y que se yo. Todo esto me chocó a los primeros 5 minutos de jugar y de ahí solté el control para irme a dormir porque, como se darán cuenta, estas conclusiones solo pueden ser producto de la falta de sueño y/o del consumo de mucho café en los días anteriores (gracias Manrique). En estos días seguro que vuelvo a jugar un poco más a ver si lo que he escrito no esta tan pastel como me suena ahorita.

Sonrisas de las 10 pm

2006-09-16T19:53:00.000-07:00

Sábado en la noche y todavía no termino de leer ni de hacer el resumen (por favor no me maten que ya termino). Sin embargo, mientras contemplaba a un punto perdido en el espacio, me he dado cuenta de que, despues de un buen tiempo estoy sonriendo sólo porque si. Cosa rara, porque desde que tengo memoria siempre me han dicho que nunca sonrío, y en efecto, no suelo hacerlo salvo que algo muy bueno me haya pasado. Pero no. Hoy es un día tan común como el sábado anterior, y el anterior a ese, pero para mí hay algo raro en el ambiente o tal vez en la luz. Hoy me gusta la vida, lo bueno, lo malo, lo inesperado; las cosas han dejado de estar cubiertas de la tela sombría y las puedo ver claramente como antes. Me pregunto qué será lo que me ha pasado... no tengo idea pero algo bueno ha de ser porque la sonrisa todavia no se me quita.

Resurrección

2006-09-16T00:20:00.000-07:00

Ante la inminencia de mi control de historia moderna el lunes y realidad social peruana el martes, y afrontando la cruda realidad de que tengo que leer todavia cientos de paginas, no me quedó otra que usar el último mecanismo de escape de la responsabilidad que quería usar: el blog. Bueno pues, será que es hora de escribir de nuevo en este sitio. Además, mi perspectiva sobre muchas cosas ha cambiado en estos dos meses que no he escrito nada (durante los cuales me mantuve en silencio porque, a decir verdad, le agarré miedo a escribir). En fin, lo siguiente en mi lista es escribir todos esos posts que tenía en la cabeza, aunque seguro que ya me olvidé de casi todos... asi que no me queda otra que escribir lo que se me venga a la cabeza. He decidido escribir porque si, asi que de cuando en cuando seguro engendraré alguna cosa aberrante en este blog... o tal vez no. Me voy a dormir.

Nada de nada: parte uno (porque supongo que habrá una parte dos)

2006-07-09T23:31:00.000-07:00

Antes de escribir cualquier otra cosa advierto que lo que voy siguiente no tiene que ver con ningún tema en particular ni es algo que yo considere peculiar y/o importante; es tan solo lo que me viene a la mente en este instante y no significa nada de nada (suena la voz de C.R. en mi mente diciendo su frase más destructiva...).

Bueno, ya... la verdad es que al escribir lo anterior se me fué la idea general de lo que quería escribir pero con un poco de suerte aparecerá implícita en lo que sea que escriba porque no tengo ni idea de hacia donde se mueven mis dedos (dicho sea de paso, no veo el teclado para escribir; se mueven porque han aprendido donde están las teclas asi que, si quisiesen, podrían escribir sin mi ayuda y de hecho lo hacen mejor cuando estoy mirando hacia algún otro lugar que no sea ni el teclado ni la pantalla). En fin, hoy, como todos los días de mis vacaciones, ha sido totalmente improductivo. Es decir, no es que yo me trague eso de que el tiempo perdido es dinero perdido o yo que se. Me importa un bledo tener dinero o no y muchas veces pienso que sería mejor tener menos cosas o ninguna. En esos momentos me dan ganas de tirarlo todo a la calle. Destruir esta máquina que me mantiene atado a ella (o yo la mantengo atada a mí), quemar los libros que no dicen nada, ponerme un polo y un jean, salir a la calle y andar por la ciudad hasta que no pueda andar más - probablemente no me detendré porque esté verdaderamente cansado sino porque mis rodillas flojas colapsarán pronto - y quedarme en aquel mismo lugar en el que me detuve. Seguramente podría aprender algo de lo que vea, aunque aquello no me sirva para nada... iba a escribir que estoy cansado de la vida y de la presión de tener que hacer algo con ella - tomando en cuenta que ese "algo" está bien determinado ya y significa tener dinero, posición social, el respeto de los demás, etc - pero no es cierto. Claro, alguna vez si pensé así pero la verdad es que eso es engañarme. No estoy cansado de la vida, eso es seguro. Creo que lo que me molesta soy yo mismo y mi forma de ser. No es lo que nadie espera y bueno, eso no importaría si es que yo fuese el único habitante sobre la tierra y estuviese libre de sentimientos humanos pero como no se cumple tal cosa, el asunto da vueltas en mi cabeza como polo en lavadora, o tal vez como un perro antes de echarse a dormir (¿Por qué será que siempre quiero escribir echar con H? Recuerdo que alguna vez he escrito Haraña en un examen... la H deberia tener sonido en castellano, así no me daría tanto problema). Creo que la idea del perro ilustra mejor lo que sucede pues no es que de muchas vueltas en todo momento hasta que de pronto todo se quede inmovil sino que da dos o tres vueltas y luego queda en reposo; está descansando pero al mismo tiempo está listo para levantarse en cualquier momento al oir cualquier ruido extraño. Luego de cerciorarse, da otras dos o tres vueltas y nuevamente se echa (ahi va de nuevo la H). Quisiera pensar en este momento en alguna cosa específica pero la verdad es que solo tengo una canción en la cabeza y no tengo idea de cúal es. En fin, volviendo a... no-se-donde... se me ocurre que tal vez sería mejor no preocuparse o, en todo caso - porque la verdad es que no sé si decir que estoy "preocupado" sea cierto - debería perder la habilidad de pensar o al menos de ser conciente de mi existencia. Darse "cuenta" (a mi no me vengan con que no existimos y/o somos un sueño) de que uno existe y las implicaciones que esto trae son sin duda chocantes o al menos lo fueron y lo siguen siendo para mí. Digo siguen siendo porque constantemente redescubro de diferentes formas que existo, y cada vez que lo hago me trae una mezcla de paz y desesperación. Antes trataba de imaginar la existencia de los demás, es decir, no es que me pusiera a tratar de adivinar lo que estarán pensando o qué habrán hecho; mi idea era reconstruir el Ser de las personas dentro de mí, y de hecho hice el intento. El resultado de ensayar eso es mi persona actual y la verdad es que no sé si valio la pena que todo haya resultado de este modo. Constantemente me pregunto si mi forma de ser es un problema o está bien. Sobre eso he escuchado diferentes opiniones. La mayoria suele creer que yo tengo la razón, que mi forma de ser es buena, que tengo virtudes que la mayoría no, etc. Otras personas con ojos diferentes han visto maldad y egoismo en mis acciones. Yo me pregunto cuál tendrá razón porque la verdad es que no tengo la más mínima idea. Mi propia interpretación no sirve, supongo, porque decir que simplemente "soy" y punto no satisface ni mi propia expectativa y eso que a mi se me ocurrio todo eso. ¿A quién le interesa si "soy"? O reformulandolo ¿Quién se preocupa por "ser"? No pretendo que esto se ponga filosofístico (ya se que eso no existe, me lo acabo de inventar) y sobre todo aristotelozo (nuevamente), no me refiero a lo mismo. Por otro lado, es una de esas cosas que si se escriben suenan a locura y mandan todo al diablo, claro que no hay qué arruinar porque en todo estoy no parece haber ninguna idea concreta a la cual esté matando. Aclaro en este instante que esto no esta dicho de ninguna forma con tono melancólico/depresivo ni debe ser interpretado como un grito de socorro/alguien-venga-por-mi o como un mensaje con destino específico. Simplemente escribo. Aprovecho este blog para escribir. Hacerlo en una hoja de papel no resulta atractivo para mi porque de ahi se pierden, borran o las moja un gato y nunca más las puedo ver - aunque tampoco es que me importe mucho leer todo esto. Lo mismo pasa con escribirlo en la computadora, los discos duros me han demostrado al jugar a los samurais deshonrrados que no hay que tomarlos por indestructibles. Por eso prefiero que esto quede en el servidor de blogger; supongo que es menos probable que le pase algo ahi. Y bueno, otra vez he perdido el sentido de lo que estaba escribiendo y no pretendo leer las lineas anteriores asi que sigo nomas hasta que me aburra o hasta que la barrita de al lado no se achique más. A todo esto, tengo la ¿mala? costumbre de escribir/hablar/pensar todo en diminutivo. Es algo que simplemente no puedo evitar. Supongo que ha de ser por escuchar hablar a mi abuela y como con ella era con quien más hablaba (porque hablabla/hablo poco y los que me conocen lo saben bien) se me ha quedado como costumbre. Esto en realidad no debería representar ningún problema, salvo ser tomado por un... ¿disminuidor? ¿disminuido?... pero por alguna razón no me trae nada bueno, o al menos no ultimamente. Es más, muchas de mis costumbres no hacen más que recordarme que soy - y no es que esto sea malo - pero como ya dije antes, no es solo paz lo que trae. Supongo que eso no es importante ni significa nada, pero me sentiría mejor si el hecho de ser no implicara ser.... que gracioso suena eso pero en este momento lo siento asi y es totalmente lógico. Soy, por ende soy. Para morirse de la risa. A veces me gustaría que existiera una forma segura de saber el futuro. Tal vez sería posible si supieramos qué es el presente. ¿Existe el presente? Seguro que sí, pero cuando yo hablo de algo que esta en el "presente", de hecho cuando lo digo ya está en el pasado, o al menos lo está ese momento del "algo" al que me referí. ¿Las imágenes que tenemos de las cosas están en el tiempo? Más importante sería que me preguntara si algo de esto tiene alguna importancia. Ya debería haberme aburrido de estas preguntas y cuestinoes sin importancia. Mejor debería preocuparme en estudiar, ganar plata, todas esas cosas que se esperan que yo haga y que traen ese prestigio, fama, riqueza, "tranquilidad" que todo el mundo quiere desesperadamente. Se me hace curioso que nos empeñemos en hacer tanta cosa para vivir tranquilos como se dice cuando en realidad podríamos simplemente vivir tranquilos ya sin tener que hacer tanta cosa. Por otro lado... no, mejor no le doy otra vuelta más. Me voy a dormir sin resolver nada, sin haber escrito nada, sin haber hecho nada de nada. Oh bueno, puedo hacer algo y decir que hacer nada tambien está bien. O al menos eso creo. Por otro lado, ¿qué cosa no considero como opción valida? ¿Qué cosa no "comprendo" (la pongo entre comillas porque pienso que tomarla asi como tal va a sonar a que me creo mucho cuando no me creo ni mucho ni poco ni algo) ? A veces me gustaria dejar de entederlo "todo"... En fin, buenas noches.

Al que terminó de leer todo esto, aunque no se si alguien se dará el trabajo, le recuerdo que esto es nada de nada por lo que no debe ser interpretado ya que, cuando se buscan coincidencias o "cositas" escondidas, se las encuentra aún si no están ahi y seguro se van a empezar a hacerse ideas. En esto días seguro que cuelgo alguna cosa que sea interesante o al menos buena para pasar el rato.

P.D. no voy a corregir los errores ortográficos porque si no voy a tener que leer esto y no pretendo hacerlo al menos en un buen tiempo, asi que les pido perdón.

Jugando al positivismo o La Ley del Segundo

2006-06-25T11:30:00.000-07:00

En la época dorada de la modernidad, esa en la que se declaró la paz perpetua, en la que los naturalistas y demás gente creían poder encontrar leyes universales para los fenómenos, en la que se clasificaba a los pueblos y civilizaciones con tablitas, todo parecía al alcance de la mano. El que menos formulaba ideologías totalizadoras, inventaba aparatitos para cambiarte los zapatos con rayos X y jugaba a recrear la historia "tal y como fue". Hoy en día las cosas se ven de un modo diferente; pobre del que se atreva a si quiera sugerir teorías que pretendan adquirir valor universal... a ese pobre iluso medio mundo se le echa encima y es ultrajado hasta que no queda más que un triste recuerdo. Sin embargo, creo que todos alguna vez nos hemos creído eso de que hay como leyes que lo rigen todo, y más de uno habrá ensayado postular una que otra ley. Personalmente, mis años positivistas ya son cosas del pasado, aunque debo admitir que de cuando en cuando se me escapa alguna cosa y fue en uno de esos momentos en los que todo parece poder explicarse que nació la idea de La Ley del Segundo.

El nombre puede sonar a que se le aplica a algo de importancia trascendental, alguna constante histórico-social, espacio-temporal o yo que se... pero no, en realidad, La Ley del Segundo pretende legislar un fenómeno más mundano, y su origen se debe a una mala costumbre que caracteriza al hombre peruano (no hablo de otros países porque no se como será el asunto por ahí). Su formulación, la cual me tomó todo un día de pensamiento serio (porque en el momento de veras que me la creí), explica claramente de que se trata. Nunca la apunté pero va más o menos así: "Para todo baño de hombres situado en Perú en el que haya urinales individuales, siempre habrá un segundo urinal, es decir, contando desde un lado o desde el otro, que esté limpio". Naturalmente me refiero a que por alguna razón, tenemos la mala costumbre de no apretar el botoncito/mover la perilla/lo que sea, ya sea porque somos muy flojos, nos da asco tocar el botón/perilla que otro ya cogió o nos llega todo y queremos que el otro se joda; y lo más gracioso del asunto es que cuando nos toca un urinal sucio, no dejamos pasar el agua sino que nos vamos a otro. Ante esta problemática fue que se me ocurrió lo de la Ley del Segundo. Claro, en su momento parecía totalmente lógico, es decir, hay que ver los hechos.

1) Uno no quiere caminar mucho (y además es posible que el aguante muscular esté en su límite y queramos deshacernos rápido del problema) por lo que es muy probable que se tome el primero de la fila.
2) Luego, si alguien más entra al baño, definitivamente no se va a poner al lado de uno que ya está ocupado puesto que uno quiere su privacidad y por ahí que te agarran de mirón así que mejor mantener cierta distancia. Entonces, se toma el tercero.
3) Cuando entras y ves el primer urinal sucio, lo más probable es que avances un par pues te imaginas que el siguiente también estará sucio, dejando al segundo libre.
4) El segundo contando del extremo más alejado de la puerta... pues bueno, esta lejos, y uno prefiere algo que esté más cerquita. Así que seguro queda libre.
5) El que está más alejado de todos será tomado por los tímidos que o toman ese o se meten a un cubículo (y mojan el borde por lo que me tienes media hora buscando el menos mojado para no tener que secar mucho) pues de hecho preferirá que se le plante uno al lado a que se le planten dos. Entonces, el segundo del extremo lejano sigue invicto.

Claro, no hay forma de hacer que esto se cumpla todo el tiempo, pues la gente a veces va contra la corriente, le da por revelarse y mear en cualquier urinal, resulta ser un mirón e incluso cabe la posibilidad de que exista alguien que, a propósito, vaya y ensucie sistemáticamente los urinales limpios para fregar, pero no voy a ponerme a estudiar esta clase de patologías, o al menos hoy no. Por otro lado, hay casos en los que esto simplemente no se puede aplicar como cuando hay solo 3 o, peor aún, 2 urinales, con lo que La Ley del Segundo se va a la mierda (y luego puede que se quede ahí nomás porque otra mala costumbre es que a veces no jalan la palanca). En fin, ya he descartado esta ley por completo, principalmente porque me da pereza estar revisando las hileras completas y por otro lado no quiero estar mirando lo que desechan otros; hoy en día presiono todos los botones de los urinales sucios que están a mi alcance, pero de vez en cuando me acuerdo de ella y por diversión la pruebo.

Nota: Ahora que vuelvo a leer esta cosa, creo que es lo más raro que he escrito en mi vida y siento vergüenza de que se me haya ocurrido aunque solo de casualidad una ley tan ridícula como esta... pero seguro que no soy el único al que se le han ocurrido reglas para predecir cosas equivalentes a esta (o al menos eso espero).

Battle Royal

2006-06-20T17:03:00.000-07:00

Acabo de terminar de ver Battle Royale por youtube (no encontraba la película y como es la manera más fácil de ver lo que sea, pues la tuve que ver por ahí). Creo que de encontrarme alguna vez en una situación similar a la que pasan estos 42 escolares, solo podría tomar o el camino del suicidio o el de defender la vida de alguien más a costa de la mía. Esta película me ha conmovido hasta los huesos, no porque haya momentos tristes, sino porque captura muy bien esa segunda opción que mencione antes. El morir por alguien más, defender la vida del otro aun a costa de la propia debe ser, según mi punto de vista, la experiencia más cercana a comprender todo aquello que existe en el universo y resolver la respuesta del por qué estamos sobre la tierra. A media película se me escaparon las lágrimas viendo la escena en la que al chico solitario y que jamás hablaba le dispara la chica que él estaba buscando para poder proteger, y es que sentí que en ese momento estaba claramente plasmado todo eso que he tenido en la cabeza por mucho tiempo y que no terminaba de formular en palabras. A pesar de que esta le había quitado la vida, las últimas palabras del muchacho fueron la representación máxima de la entrega: "huye, que los disparos ha de haberlos escuchado otro y va a venir por ti. Te estaba buscando para protegerte porque te amo aunque nunca te lo dije" (lo que dice no es exactamente esto pero es más o menos la esencia). Implícito queda que el decirle esto es su forma de tratar de salvarla aún al final. Eso verdaderamente debe ser el amor verdadero: no de irse de paseo de aquí a allá, ni de vivir buenos momentos, pasar los días juntos o empujar el columpio del otro, todo esto son cosas comunes que hacen amigos y/o enamorados y forman el cascarón más no son el núcleo del asunto; de lo que se trata es ser capaz de morirse por el otro, de poner la vida en juego para que el otro no muera. Esta imagen un tanto extrema se traduce al ámbito de lo realista en algo que no solemos hacer hoy en día, y consiste en sacrificar cosas por el otro. Sin que te lo pidan, sin que sea realmente necesario, el querer sacrificar algo y sobre todo hacerlo (porque una cosa es decir y la otra hacer) por alguien que se ama -y ojo que lo sacrificado no tiene que ser la vida, de ahí no me vengan con que fue mi culpa- es, a mi parecer, el único acto verdaderamente tomado por libre voluntad, y no el suicidio como suele pensarse comúnmente (al respecto del suicidio ver El Suicidio de Durkheim; el libro tiene su centenar de años pero deja claro que tomar la decisión de matarse no es tan libre como uno se lo figura). Es una lástima que en el momento no se me haya ocurrido tomar una imagen de la escena para que vean a lo que me refiero; no iba a captar el sentimiento pero al menos serviría como referencia y como recordatorio para los que la han visto. Dejando de lado todo este asunto, más que una película de acción o quasi-ciencia ficción, es una película sobre la amistad, el crecer y sobre la vida en general por lo que se la recomiendo a todo aquel que sienta que todavía no ha terminado de crecer (digo los que sientan porque si nos ponemos a hablar de quienes realmente han crecido en el sentido de madurar o no, las cosas se ponen feas y las cifras no entran en la pantallita de la calculadora para poder dar un estimado) o que simplemente quiera pasar el rato viendo una buena película. Eso si, a los que les de cosa ver sangre, mejor se preparan para taparse los ojos de rato en rato porque hay bastante (con 42 mocosos matandose los unos a los otros, es dificil mantener el uniforme blanco, por más Polystel que sea).

P.D. Hay una canción - Contigo de Joaquín Sabina - que también plasma esta idea que propongo del verdadero amor, aunque no llega a quedar tan claro como en la película. De todos modos al que le interese puede ver la letra aquí.

Más sobre el jueves

2006-06-02T14:49:00.000-07:00

Ayer ya hablé un poco sobre qué tal estuvo mi jueves pero hoy me provoca escribir sobre algo diferente que también sucedió ayer y que ha estado dando vueltas en mi cabeza todo el día.

El tema clásico en esta epoca del año académico es por supuesto "esos conchesusmadres de letras/ ciencias/ derecho/ ingenieria/ sociales/ comunicaciones/ humanidades/ artes/ educación/ etc., qué mierda se han creido". Y es que ya estamos en ese tiempo en el que toda la universidad se junta para maldecirnos los unos a los otros: el campeonato interfacultades. Todos los años el asunto es el mismo; mandamos a nuestros batallones a hacer una coreografía/sketch temático a ver quién es el mejor haciendo el ridículo. El ganador, por supuesto, recibe seis cofres de divino elixir dorado, o dicho en peruano, 6 jonkas de chela, 3 para el segundo puesto. Cada año nos encontramos en el mismo estacionamiento; cada año mandamos a nuestra gente, carros, muñecos, mascotas; cada año hay duelo de mascotas; cada año la carnicería humana, gritos y canciones ridículas me recuerdan que la universidad, como el Perú, está partida en dos (con sus respectivos subgrupetes, claro está, pero basicamente son dos extremos). ¿Por qué será que existe cierto odio entre letras y ciencias? No solemos hacerlo explícito; en un día cualquiera, la mitad de ciencias se pasea por letras y no falta nunca alguno de nosotros (yo soy de letras para el que no se haya dado cuenta) que vaya a visitar a los vecinos. Es solo en ocasiones como esta en las que toda esa basurita que tenemos ahi guardada empieza a brotar de nuestras bocas, trasformandose en menciones no muy amigables sobre madres ajenas, afirmaciones que pretenden hacer creer que la inteligencia de ciertos alumnos se acerca al de los Equus asinus (en cristiano se dice burro) y comentarios que ponen en duda la virilidad de algunos; algo asi como lo que pasa cuando Chile dice o hace algo que nos patea en la glandula patriotesca: recién ahi saltamos, de lo contrario estamos tranquilitos mirando como vienen y van, nos quitan y nos venden, etc. No soy partidario de este comportamiento; por el contrario, suelo abogar por la igualdad de ambos lados y hasta quería hacer un proyecto para desarmar los discursos elaborados por cada lado y poner en evidencia los prejuicios que se encontraban detrás (el cual parece que nunca voy a poder poner en marcha). Sin embargo, ayer fue dificil contenerse para evitar pensamientos "anti-ingeriéricos" y ahora voy a empezar a contar el por qué del asunto.

En fin, la cosa es que este año no fue la excepción: todo se volvió a repetir, del mismo modo en que seguirá repitiendose (hasta que los humalistas nos cierren la universidad tal vez). Como he mencionado en el post anterior, yo no fuí a clases en la mañana y de hecho pensé que me había salvado de presenciar todo el show. En parte logré mi cometido: me perdí de todo el desfile, las coreografías, etc. Por otro lado, fuí un iluso al creer que podía escapar del todo. Es asi que cuando llegué a la universidad aproximadamente a las dos y media de la tarde, me encontré con una turba enardecida vestida con polos que decían "ciencias e ingeniería" (es una pena que a los de ciencias puras no los dejen hacer las cosas por su cuenta) que saltaba frente a la cafetería de letras mientras que gritaban como locos. Por lo demás esto no tendría nada de raro, siempre nos gritamos. La diferencia es que esta vez me sentí ofendido - y profundamente dicho sea de paso - no solo porque accidentalmente tocase nervios sensibles en mi sino que además resultaba denigrante para quienes escuchaban y en general para muchas personas de letras a quienes conosco. Frases como "les vamos a robar a sus flacas" o "vamos a partir a las (recalco el LAS) de letras" volaban a diestra y siniestra, metiendose como gusanos por mis oidos y dejando sus huevecillos de odio dentro de mi cabeza. Muy aparte de que en verdad me sentí golpeado por lo que decían (quiero pensar que el "personaje trenzado" - no lo voy a explicar - no estaba entre la masa de gritones inmaduros que aún no superan los traumas del kindergarten, ni me fijé, porque para colmo de ofendido, me sentiría decepcionado e intranquilo por el mal juicio de otras personas, y también de mi propio juicio pues considero que ha de ser una persona sensata), detrás de las palabras que utilizan para herir a sus oponentes, ergo, la gente de letras, se esconde varias cosas bastante condenables. Por ejemplo, parece que no se han dado cuenta de lo machista que resulta hablar de "las flacas" como objetos de valor a los que "se puede robar" y por lo tanto poseer. O también esta eso de "partir" a las de letras... nuevamente la mujer como objeto; no por nada ciencias está lleno de "machos". Alguien tendría que enseñarles sobre la igualdad entre géneros, las virtudes de poder conocer a una mujer de un modo que no implique necesariamente algo sexual y finalmente de lo hermoso que es que ambas partes disfruten del acto sexual (esto último es por ese asunto de "partir"; da a entender que es sólo un lado el que disfruta del acto mientras que el otro es castigado por alguna razón que no es conocida). Así mismo, estas afirmaciones no se alejan mucho de lo que un grupo de gorilas macho le hubiese gritado a otro grupo en el cual también hay hembras antes de lanzarse a la batalla, matar a los machos dominantes, descuartizar a los crios e inmediatamente embarazar a las hembras con sus propios retoños.

En este punto siento la necesidad de recalcar en algo que ya dije: no estoy de acuerdo con establecer diferencias entre lados diferente de la universidad y detesto los discursos ANTI letras/ciencias. Es sólo que en esta ocación he querido dar a ver mi punto de vista en cuando a su comportamiento. No tengo idea de qué cosa habrá hecho la gente de letras, siempre hay algo condenable en ambos lados, pero de saberlo, también lo condenaría - hoy escuché a una chica decir que le había lanzado un botellazo (de plástico por si acaso) a uno de los que estaban gritando y bueno, digamos que, aunque está en su derecho de sentirse indignada, recurrir a la violencia para resolver un problema es más o menos lo mismo que ponerte a gritar tonterias - ya lo dije, no estoy a favor de nadie.

¿Será que algún día podremos ofuscar las diferencias entre un lado y el otro, tomarnos de la mano y llevar una vida tranquila? ¿O es que estamos condenado a la ruptura, igual que el Perú? Por otro lado, es una pena que haya tanto machito hipócrita por ahi - esos que por un lado gritan que "van a partir a las de letras" (o a las de cualquier lugar, esta clase de personas habitan en forma parasitaria todos los niveles de nuestra sociedad); por el otro, seguramente les dicen a sus "flacas" (este término también se presta para bastante interpretación y es usado por todo el mundo pero mejor en otra ocasión) lo respetuosos que son ellos del género femenino y que las estiman mucho mientras que, por lo bajo, las tratan como objetos poseibles y comercializables.

Editado el 03/06/06 - hechas algunas precisiones para evitar malentendidos

2006-06-01T17:43:00.000-07:00

A la vida a veces le da por pintar las cosas de colores y mezclas que no te esperas ver. Hoy por ejemplo, el día se proyectaba como uno de los peores en mi vida. En efecto, así empezó, triste y melancólico al punto de preferir quedarme en casa a ir a clases. Sin embargo, sin que me diera cosa, las cosas empezaron a ponerse más alegres por la tarde y ya cerca de la noche todo era paz y en cierta forma alegría. Los colores del mar (me jalaron y pasé por ahi) me hicieron recordar tantísimas cosas preciosas que tenía guardadas en mi cabeza y en vez de asociarlas con lo que ya no tengo desde hace un mes exactamente, se juntaron para formar recuerdos hermosos que me hicieron sentir que si puedo ganarle la batalla al mundo o al menos aguantar por un buen tiempo. Todo eso que quiero... los recuerdos... son tan hermosos... me hacen recordar que vale la pena (todo eso que escribí ayer). Aparte, hoy he recordado que importante es tener personas que comprenden lo que le sucede a uno (no que me haya pasado nada especial, tan solo recordé) y/o traten de hacerte sentir de mejor humor. Espero que el día me siga llevando por la senda de la tranquilidad hasta que sea hora de cerrar los ojos.

2006-05-31T09:29:00.000-07:00

Que curioso como a veces simplemente es necesario escribir lo que está en la cabeza... aunque no todos somos así, ¿o no? Tal vez es algún presagio de locura.

En mi trinchera...

2006-05-31T09:07:00.000-07:00

Últimamente el mundo se dedica a decirme que tener fe (no necesariamente en dios sino a cualquier cosa) es algo que no vale la pena; ¿para qué me voy a aferrar a un ideal que muy probablemente nunca se va a cumplir? Frases como "supéralo nomás", "no va a suceder" o "esas cosas son tonterías" han sido utilizadas varias veces en menos de una semana por una amplia (en realidad unas 5 o 6 personas, pero para mí es bastante) gama de personas, todas diferentes, todas coincidiendo en este punto. Probablemente el mundo entero estaría de acuerdo en decir que "es mejor para mí" actuar de tal manera, pero es exactamente aquí en donde diferimos la humanidad y yo. Primero que nada porque no me gusta generalizar las cosas (claro que, es imposible no hacerlo, sobre todo en las ciencias sociales), luego, porque ir de la parte al todo no implica que lo que se dice es correcto y finalmente, porque como diablos puede saber alguien más qué cosa es mejor para mí. Desde donde estoy, me parece que, por el contrario, mi camino es el adecuado, es decir, no darme por vencido hasta que se haya destruido la última de mis posibilidades; de no hacer esto, pienso que me volvería esa clase de personas que me desagradan tanto por tomar a las cosas de la vida como simples acontecimientos pasajeros sin importancia (y en cosas de la vida están incluidas las personas con las que nos relacionamos) que tomamos o dejamos como si nos encontrásemos en un "supermercado" de los deseos; una política de cambio de producto si no se está del todo satisfecho se aplica a cada vez más productos, haciendo nuestra vida más "fácil" y llevadera. No se por qué esto no termina de cuadrar en mi cabeza. Hace un par de semanas descubrí por fin qué cosa es la fe verdadera, o al menos algo que se le aproxima; es imposible que explique con palabras su esencia pero me ha ayudado a ver que si vale la pena hacer lo que no "es mejor para mí". Y vale la pena, no porque me vaya a traer X beneficio o que se yo, sino lo vale porque aquello que espero es bueno en si mismo (últimamente, ese bastardo de Kant está en todas partes), es decir, su valor está en ser como es. Por eso mundo, te reto a un duelo a muerte (claro, solo mi vida está en juego aquí, pero hay que tomarsela en serio o si no, no causa impresión). Tú ya tienes tu arma, la humanidad entera y los sentimientos negativos, la mía, mi "fe verdadera" todavía no está lista, pero cada vez le pongo más refuerzos para que aguante los golpes y pueda servirme de cañón contra tus murallas. ¡Vamos a ver quien gana, maldito mundo de mierda!

Iro Iro

2006-05-28T11:23:00.000-07:00

Creo que prefiero dejar a Kant de lado por un tiempo; lo único que hace es confirmarme lo que yo ya presentía. En fin, con suerte el lunes podré empezar a leer "la senda del perdedor" a ver que saco de ahi. Por otro lado, podría avanzar con cosas de la universidad... pero seguro que voy a seguir distrayendome por el momento. En otros asuntos, parece que está de moda entre mis amigos hacer cuentos, así que a ver si yo también hago uno, aunque sea para hacer un poco de roche que no me vendría mal. A ver que sale...

Viaje de autodescubrimiento

2006-05-25T20:07:00.000-07:00

Me embarco en este momento en un viaje por "la religión dentro de los límites de la mera razón" buscando alguna idea interesante. Probablemente sea igual de destructivo que leer la fundamentación para una metafísica de las costumbres y darte cuenta que la filosofía kantiana casi te garantiza que por ser pavo (es decir, por portarte bien) es casi seguro que serás infeliz. A ver si no me caigo por la borda. Mi sueño es que alguien me arroje un salvavidas... pero hoy me pareció ver que no hay uno con mi nombre y menos alguien que se moleste en lanzarlo.

Tres grandes verdades

2006-05-25T20:00:00.000-07:00

1) Yo no debería exisitir
2)El universo permite que exista
3)El universo es un lugar horrible porque no se corrige y permite que yo exista

Ah, una más de regalo

4) Escribir cosas como estas es realmente estúpido

Si alguien sabe el fono del servicio técnico del universo, que se lo juegue por favor, no importa que la llamada de larga distancia cueste caro. Además, lo más probable es que ni contesten; han de estar ocupados viendo tv y comiendo papitas (mientras se rién de la gente a través de sus monitores).

10 cosas para hacer un fin de semana que no tienes nada que hacer

2006-05-21T10:44:00.000-07:00

1. Acosar a todos tus contactos del msn que todavía no han salido a sus respectivos tonos/reuniones contandoles cosas que no les interesan

2. Ver una serie completa por youtube.com - en un solo día

3. Organizar tus libros alfabéticamente - si los terminas de ordenar de la a a la z y aún no tienes nada que hacer, puedes cambiar todo y ordenarlo de la z a la a

4. Entrar al hi5 a ver cuantas personas con el nombre "Casimiro" tienes en tu red (encontre 4 antes de darme por vencido)

5. Jugar todos los juegos de video que alguna vez has jugado en tu vida y pasarlos hasta que tengas puntajes perfectos o el 100% de las cosas

6. Bajar toneladas de archivos solo por el hecho de ver que la barra de descarga va avanzando poco a poco y te recuerda que tu no vas a ningún lugar, y para colmo ni revisas lo que bajaste

7. Entrar a wikipedia y descubrir que Kabardino - Balkaria es un país con himno y todo

8. Meterte a un foro cualquiera y ver si en la sección de miscelaneos encuentras a alguien que tenga pasatiempos más tristes que los ya ennumerados

9. Jugar a las chapadas con 5 gatos (y toca que te persigan a ti)

10. Blogear - esto ya es el extremo, mejor sal y toca timbres a ver si alguien te deja entrar a su tono

Sobre los tesoros

2006-05-06T07:32:00.000-07:00

Ustedes de preguntarán qué cosa es esto que ven en la imagen (incluso, mal mirada, puede parecer algo totalmente diferente a lo que en realidad es). Bueno, desde un punto de vista puramente fisicalista, esto es tan solo lana entrecruzada que forma una estructura amorfa de varios colores. Para el 5,999,999,998 personas, esto será toda la verdad sobre lo que vemos en esta foto. Sin embargo, hay dos personas en el mundo que comprenden su significado. Yo soy una de esas (pero antes no, y me arrepiento de no haberme dado cuenta a tiempo). Asi es, mis estimados lectores, esto es un tesoro valiosisimo para mi, pues tiene un significado que va más allá del mundo de las cosas materiales. Su valor no es tangible y sin embargo, para mi, supera al valor que jamás podrá tener el oro. Antes lo tenía por ahi tirado; ignoraba su valor real. Yo era uno más del montón. Ahora que he visto la verdad, este trocito de lana se ha transformado en un telar magnífico de hilo brillante, tan suave como la nieve y tan valioso como el platino. Sería exagerar, dirán ustedes, decir que los astros se revuelven alrededor de su magnificencia... pero más o menos así de valioso es para mí este objeto. Es curioso como las cosas más simples pueden adquirir valores simbólicos de tales magnitudes; hacerlo es propio de la naturaleza humana, siempre andamos asignando el valor de sagrado a algunas cosas y el de profano a otras, y lo que es sagrado y profano para unos, no lo será para otros ("el hombre es la medida de todas las cosas", decía Protágoras). Así que les recomiendo que se fijen bien en el valor verdadero de las cosas antes de jusgarlas... no vaya a ser que sin querer echen por la borda a su tesoro más preciado.

Pesadillas y controles de estadística

2006-05-04T06:10:00.000-07:00

Ya veo que esto se va a terminar por consagrar de diario/terapia por lo que ahora solo escribo de mis problemas... en fin. Vaya si he tenido una mala noche... podría decir sin temor a equivocarme que ha sido una de las peores. Pero en fin, mejor no darle muchas vueltas al asunto porque de ahi me deprimo. Lo que en verdad me preocupa es que no he podido/querido estudiar para mi control de estadísitca ayer y tengo algo de 8 horas para ser un genio en el asunto (6 horas si le restamos la clase de ética a la que no puedo faltar por que es la última antes del parcial y mi hora de almuerzo, 5 horas 30 quitando el tiempo que he estado frente a la pantalla). Ojala que las cosas salgan bien, en general digo. Por lo pronto, creo que voy a necesitar alguna distracción nocturna. Tal vez debería conseguirme un televisor (si pues, no tengo, ¡y qué!) para que me distraiga porque de lo contrario esta va a ser una semana aún más pesada.

El primer paso

2006-05-02T17:28:00.000-07:00

Hoy fue en parte un día difícil... era de esperarse; no estoy acostumbrado a esto de andar solitario. Todo el día pensando en ti, es difícil no querer verte ni tomar tu mano, como cuando íbamos para el paradero. En verdad lo siento, se que no es lo que quieres ahora, pero no pude evitarlo.

Sin embargo, también hubo buenos momentos porque he confirmado que tengo por ahí un par de bueno amigos, lo cual me da un poco más de seguridad, y porque pude ver tus ojos preciosos - nunca se han visto tan bonitos como hoy. Me gusta el brillo que tienen, es blanco y puro, justo como siento que eres. Eso me dio fuerzas para seguir normal. Y me siento fuerte al ver que puedo escribir estas cosas aquí, en el dominio público; no quiero esconder nada. Al contrario, quiero gritarle al mundo - y ya lo hice en cierto modo - todo lo que siento. Bueno, voy a planear la operación de mañana. Mi guerrilla ya empezó; hoy entregué la declaratoria ;). ¡Mundo, deséame suerte que voy en busca de recuperar mi tesoro más grande (y en realidad, prácticamente el único que alguna vez he tenido)!.

Sobre corazones parchados y esperanzas nuevas

2006-05-01T19:14:00.000-07:00

Editado el 09/06/2007: El corazón está sano, lo han tratado con una cremita verde y ahora late muy bien. Gracias al pasado, al presente y al futuro.

2006-04-24T19:56:00.000-07:00

¿Por qué será que todo finalmente se vuelve un asunto de quien la tiene más grande que quién? Ya no existe prácticamente nada que, al menos entre hombres, no se vuelva una competición por tener más que el otro o que sea de mayor tamaño que lo anterior. La memoria de video de mi computadora no es la excepción del caso, por lo que parece ser que nunca tendré lo suficiente como para sentirme bien macho. Y es que despues de comprarme mi GeForce 6600 de 256mb, a Nvidia no se le ocurrio mejor cosa para fastidiar mi hombría computacional que sacando su quad-sli de 2gb. Ni si quiera se para que rayos necesitaria tanta memoria de video, solo sé que la quiero y la quiero ya. Pero claro, 1500 dolares no crecen en los arboles, al menos hasta el último intento (dicho sea de paso, toca desenterrar esos billetes que usé de semillas). Ni modo, tendré que sentirme pequeño hasta que nuevamente me compre una tarjeta/falo más grande y potente y por fin saber nuevamente lo que es la felicidad, al menos por unos dias. Malditas sean las máquinas porque me afanan.

2006-04-21T06:31:00.000-07:00

A estas alturas parece bastante obvio que el don de la memoria no venía incluido en el kit que escogí antes de venir al mundo... viendolo bien, no se para que querria yo hoy en día habilidades como, que se yo, hacer sapitos de papel. Pero bueno, ¿a qué viene todo esto? Pues a que me había olvidado por completo de la existencia de esta cosa y de la nada hoy lo recordé. Curiosamente ha pasado exactamente un mes desde la última vez que escribí y ahora me pregunto por qué se me hace tan dificil encontrar algo sobre que escribir. Debe ser porque pretendía darle a este blog un tono más de opinion/reflexión/cosas acordes pero me la paso averiguando sobre nuevos aparatos y tecnologías, leyendo comics/mangas, viendo anime, y estando con mi enamorada (aunque últimamente.... :'( ) en mi tiempo libre, es decir, cosas sobre las que jamás se me hubiese cruzado por la mente hablar en un blog, el cual de por sí no lee practicamente nadie (claro esta que tampoco es que yo escriba mucho). Pero bueno, voy a tratar de curarme de eso asi que en lo que viene trataré de simplemente escribir sobre lo del día, alguna cosa que esté viendo en el momento o lo que sienta, o yo que se. Bueno, ya toca ir a clase asi que me voy.

P.D. Me da flojera revisar la ortografía... si está mal escrito, aguantense :P

Vago....

2006-03-21T15:43:00.000-08:00

Gente del mundo, tengo un problema:

Existe otra persona dentro de mí.

No se rían, es en serio.... y tú, el pingüino, ¡no le busques otro sentido!

Esta otra persona es como yo en casi todo: luce igual, piensa muy muy parecido, tiene los mismos gustos... a simple vista podría decirse que soy yo mismo y no otro yo pero hay dos características tajantes que nos divide en dos mitades como si uno fuera el ying y el otro el yang - no me pregunten quien es quien - y es, primeramente, que él es extremadamente vago, y luego, que su voz es muy muy fuerte, al punto en que a veces no puedo escuchar mis propios pensamientos y no me queda más remedio que hacerle caso para que se calle.

No, no soy yo, es él, aunque él trate de persuadirlos de lo contrario. Últimamente ha estado muy antipático, ya que no ha parado de hablar, y es por eso que he dejado de hacer muchas cosas como por ejemplo dejar de escribir en este blog por más de un mes. Por suerte, hoy ha estado medio dormido así que he aprovechado el pánico para sentarme a escribir. Es bueno que pueda escribir tan rápido, pues puede despertar en cualquier momento y solo dios sabe que pueda pasar - despierta muy gruñón y no para de renegar.

Si alguien sabe de algún especialista en casos de doble personalidad haragana, por favor, que me lo comunique porque si no, no se cuando vuelva a escribir aquí... que se yo, un buen abogado que haga que el juez lo condene a no acercarse a menos de 50 metros o cosas por el estilo.

Bueno, a ver que pasa en estos días. Con suerte y vuelvo a manifestarme de nuevo por aquí. Si no, ya saben a quien echarle la culpa.

Pesimismo vs. Optimismo: ¿una lucha perdida?

2006-02-15T20:41:00.000-08:00

Últimamente he estado reflexionando un poco acerca de como vemos el mundo. ¿Es blanco o negro? También existe la opción de verlo gris (de paso confieso que pertenezco a este club). Ya que las tendencias se forman a partir de la opinión mayoritaria, lo siguiente que hay que preguntarse es en cómo ve la mayoría el mundo y, en general a los elementos que conforman la vida diaria. Después de preguntar un poco por ahí, al parecer el pesimismo es luchador peso pesado que le aplica llaves imposibles al pequeño optimismo peso pluma. El negro es un color que nunca pasa de moda, según parece.

Lo cual es por cierto muy, pero muy irónico. Es decir... ¿no se supone que vivimos en una época en la que la tecnología hace de nuestras vidas una experiencia placentera en todo momento? La vida es hoy en día mucho más fácil de lo que lo era hace 100 años, ni que decir 200 años atrás y sin embargo hay más de medio mundo ahí afuera que es infeliz a pesar de tener tantas ventajas - solo para que después no me coman vivo, preciso ahora mismo que no me estoy refiriendo a esa verdadera mitad del mundo que se muere de hambre todos los días; a diferencia de quienes tenemos acceso a un pan o más por día, ellos si tienen razones más que suficientes para ser infelices (aunque no necesariamente lo son).

Por alguna razón, Marvin Harris me viene a la mente en este instante. Sospecho que no estaría de acuerdo conmigo en que hoy las cosas son más fáciles... probablemente me saldría con algo sobre el estilo de vida de las tribus primitivas, las horas dedicadas al trabajo, etc. A quien comparta la misma opinión le digo: váyase usted a vivir en una choza, recolectar frutos silvestres o cazar su propia comida; le aseguro que cuando quiera ir al baño y no tenga papel higiénico deseará poder vivir en Japón para disfrutar de uno de esos inodoros con borde acolchado , calefacción y conexión a internet... hoy en día, para el hombre acostumbrado a la vida moderna, es imposible -según creo- acostumbrarse a tal estilo de vida. Si no, no tendría sentido que sigamos quemando el bosque que no tenemos y peleandonos por el jugo que toman nuestros queridos autos... miedo al cambio, que le llaman.

Pero bueno, volviendo al tema (a quien pretenda ser un lector habitual de este blog le advierto, estos desvíos temáticos serán muy comunes... esta nota en paréntesis es prueba de ello), resulta que somos infelices a pesar de que tenemos muchos aparatos y servicios diseñados para brindarnos felicidad; hoy en día el vaso no podría estar más cerca a estar vacío. Entonces algo tiene que estar fallando. Para los que han visto Fight Club (y los que no la han visto háganlo), eso de que los medios nos dicen que seremos felices y luego resulta que no es verdad parece haberse vuelto la realidad de todos los días. Si esto es cierto, entonces es posible afirmar que son estos mismos, que deben hacernos felices, los que curiosamente nos van amargando la vida. Debe ser por eso que últimamente hay una invasión de libros de autoayuda en el mercado... Deepak Chopra y el Queso en todas sus versiones nos tienen atrapados en cajitas felices con olor a Roquefort. Un consejo: leer un libro de estos no es "autoayuda": es dejar que un tipo que no sabe nada de sus vidas les diga que existe un significado oculto detrás de su infelicidad y tienen que buscarlo - y a menos que crean en profecías, vidas predestinadas, etc, es muy poco probable que lo encuentren. Una verdadera dosis de autoayuda se consigue sentándose a meditar sobre los problemas que uno tiene, buscar las causas en uno mismo y luego corregirlas pacientemente. Eso es "autoayuda".

No se, tal vez la mayoría espera mucho; es como Miguelito esperando algo de la vida. Seguro que muchos querrían tener una vida como la de los personajes de la tv y sufren tanto inconcience o concientemente al comparar sus vidas aquellos modelos ficticios. No es tan dificil ver el vaso medio lleno, según creo yo. Basta con buscarle el lado bueno a las cosas. Pero bueno, tal vez yo soy el que esta mal. Una vez, una amiga me preguntó que qué hacáa yo para divertirme. Cuando le dije que paseaba me dijo que era un aburrido (y seguro que muchos me dirán lo mismo). La cosa empezó a ponerse dificil cuando le salí con que el truco era ver todo como si nunca antes lo hubieras visto en tu vida... a mi parecer, todo se ve mejor de esa forma. Supongo que ella no creyó lo mismo pues se burló del asunto durante varias semanas. Una solución tan simple ha de resultarle ridícula a la mayoría de las personas acostumbradas al papeleo burocrático, las terapias con especialistas y todo lo que toma tiempo y/o dinero en este mundo. Ojala que yo no tenga razón al pensar que el resto piensa como ella pues si no, la batalla ya se perdió hace tiempo.

En fin, ¿quién soy yo para decirle a todos los amargados que sean felices? Seguro que estan felizmente amargados así que mejor no salgo más con mi felicidad amarga a molestarles.

Hasta otra

P.D. Meterme en un rollo sobre que es la felicidad y que se yo cuanta cosa más no está entre mis planes. Las definiciones, supongo, pueden ser variadas y no pretendo establecer ninguna definición como la que mejor se ajuste. Que cada quien vaya y busque lo que significa. Si no, ¿como esperan encontrarlo? Los modelitos que nos venden suelen fallar...

¡Primer Post!

2006-02-14T08:05:00.000-08:00

A ver, a ver... esta es la segunda vez en mi vida que escribo esto. Antes tenía un blog en blogsome pero la verdad es que no le puse mucho interes (claro, si no puse más que este mismo post). Pero bueno, mejor dejar el pasado donde debe estar y solo espero que este nuevo comienzo signifique tambien nuevas ganas. Como escribí en el blog anterior, los propositos de su existencia es:

1. Poder sacarme de la cabeza todas esas ideas que andan volando y ocupan espacio (y así tener espacio para que entren más)

2. Engañarme a mi mismo para sentir que tengo una voz capaz de opinar en el mundo

3. Quitarme el miedo a opinar, y sobre todo a escribir

Este ultimo punto es tal vez el más importante de todos... dicen que uno entra a internet y participa de los foros y chats porque el anonimato nos da la sensación de que podemos decir y hacer cualquier cosa sin ninguna repercución o vergüenza. En mi caso, la verdad que yo a todo esto lo siento muy personal y a veces (casi siempre) me da no se que escribir y/o participar. Ya que esto me afecta no solo en el mundo virtual sino tambien muchas veces en el real, he decidido considerar esta condición como si fuera una enfermedad y que la única cura es darme la contra y escribir.

Pues bien, creo que eso es todo lo que quería decir antes de empezar. Solo falta precisar de que va el blog, supongo..... Pues la verdad no se. Por ahora asumiré que no hay un tema específico y puedo hablar (escribir) de cualquier cosa que me venga en gana.

Ah, claro, también falta disculparme de antemano por las faltas de ortografía. Se que es casi tonto hacerlo hoy en día que vivimos en el mundo de los mensajes de texto y chats pero me incluyo entre las pocas personas que aún tratan de escribir las palabras completas (aunque las tildes y yo tenemos una larga historia de desacuertos, enemistades y olvidos no casuales).

En fin, espero que las personas que lean lo que escribo me levanten un poco el ánimo dejandome un comentario - ya sea bueno o malo, dejenlo igual pues así me entero de que alguien me visita.