Una decepción, una alegría y sueños de motos, policias y asesinas

Unos cuantos segundos han de bastar para experimentar la mayor parte de los sentimientos humanos, desde los más simples hasta los más complejos. Entonces no es raro que en hora y media yo haya experimentado unos tres o cuatro bien marcados.

Para empezar, quiero pedirle perdón a la pequeña víctima del día. Yo se que ya es muy tarde para decir o hacer nada, pajarito, pero aún así lo siento mucho pues tu muerte ha sido mi culpa. Digo que fue mi culpa porque yo fuí tonto al pensar que sólo porque los gatos parecen personas, en efecto lo eran en un sentido humano. Hoy he visto que estaba equivocado, y que no puedes separar al instinto del gato pues si no, dejaría de ser gato. De haberlo comprendido antes, habría tomado alguna medida para que tú, mientras volabas tranquilamente, te sintieses cansado y decidieses descansar tus pequeñas alas un momento en nuestro jardín. Esos 3 felinos pequeños y curiosos todavía te vieron y se aprovecharon de tu distracción. Ahora no eres más que los restos de un bocado de medio día. Fui tonto, lo siento. Más tonto aún porque me siento decepcionado de esos tres gatos, como si ellos hubiesen faltado a una norma elemental que habíamos establecido en convivencia. Debe ser porque los otros dos jamás han cazado un animal, e incluso al toffee le pasaba el hamster por encima sin que este dijese nada. Ya no puedo hacer nada por ti, pajarito, pero trataré que otros como tú no corran la misma suerte.

Luego vino la alegría, porque hoy vino a visitar una tía que no veía hace bastante tiempo, aunque en realidad, lo que me puso de mejor ánimo después del incidente con los gatos fue que esta tía trajo a su sobrinita. Una mocosa que no debe tener más de 7 u 8 años y es una monada. No me importa lo que piensen, a mi me gustan los niños y cada que tengo la oportunidad de ver a una mocosita tan simpática como esta, pienso que me gustaría tener una hija. Un hijo también estaría bien pero creo que no soy el mejor modelo de padre de hijo que hay aquí afuera en el mundo. Seguro que aunque pienso que no debe ser tan así, sería sobreprotector y engreidor hasta más no poder porque se me derrite el corazón, y si con mi nieta-gata ya me pasa, ya me imagino con mi hija o nieta propia.

Finalmente, acabo de tomarme una siesta y he tenido un sueño - no suelo recordar mis sueños así que eso ya es raro - en el que había una especie de conspiración para matar a alguien. Estaba el grupo de las asesinas (si, todas eran mujeres) entre las cuales estaban algunas personas que conozco y por otro lado la policía también tenía como miembros a algunos amigos. Después de peleas y tiroteos, terminan en una persecución en motocicletas por la panamericana sur, la cual empata con un puente gigantesco y en el que había una rampa que no debía estar ahí. Una de las motociclistas salta desde la rampa y de pronto me doy cuenta de que todo era parte de un juego de pc. De pronto me desperté y al día siguiente iba y le contaba a los involucrados pero mientras hablaba acerca de los detalles, volví a despertar aunque esta vez en el mundo real. Cuando miré la hora, solo habían pasado 10 minutos desde que dormí, y el sueño pareció durar varias horas.

Bueno, escribo esto mientras que me esperan para tomar lonche así que mejor me voy de una vez.

Las entidades cósmicas, el capitalismo y la esclavitud de los pokemons

¿A quién no le ha pasado que de pronto siente que hay alguna fuerza extraterrena que juguetea con nuestras vidas? Cuando me salen con una cosa así, suelo responder que es pura coincidencia y que estas están siempre ahi sino que solo nos damos cuenta en ciertos casos como cuando conciente o inconcientemente se buscan. Pero la cosa siempre cambia cuando le pasa a uno, y ahorita me está pasando a mi. Es más, vengo de que me jueguen uno de sus chistecitos. No se que habrán creído esas entidades desconocidas pero el juego ya me está empezando a asustar y les advierto que si siguen así voy a terminar tomándome todo su rollo en serio... y no respondo de lo que pase luego. Así que ya saben, ¡los hago directamente responsables de lo que suceda en el futuro cercano con mi vida!

....Ya, terminé de echarle la culpa de mis propios problemas a seres inexistentes para sentirme mejor. Hoy en día ya no creo en supersticiones como esta, principalmente porque creo que si existen entidades con voluntad propia más allá de la tierra y/o del mundo material, los seres humanos no les importamos (sin embargo, por si las moscas hoy en la noche voy a rezar mi oración de porto...).

En otros asuntos, ayer estaba cansado y con un poco de tiempo libre (las lecturas de tgl pueden esperar) así que decidí entrarle a un juego que hace miles de años que no juego (en realidad han de ser unos 2 nomás): pokemon. Los que me conocen un poco saben que en general me gustan todos los juegos y mientras más mejor. Y a veces me da por rejugar alguno viejo cosa que veo qué clase porquerías me metían en la cabeza de más chico los intereses corporativos. Ayer le tocó el turno a pokemon y después de jugar un rato me di cuenta que había algo raro detrás de todo el asunto este de un mundo todo pacífico, feliz y lleno de bichos encerrados en pelotas rojiblancas: los pokemons son esclavos. No, de veras, solo hay que pensarlo un poco; el mundo en el que se juega está dividido en dos: existen los humanos que viven holgadamente y tienen tiempo y los medios para vivir una vida libre haciendo lo que les da la gana, tanto asi que se pueden dar el lujo de salir a llevar una vida de peregrinaje con confianza pues saben que nunca les va a faltar (si no, de dónde saca plata Ash en la serie?). Por otro lado, existe un grupo subyugado a la voluntad de la masa humana que trabaja por ellos y realiza toda labor que ellos no quieran a costo casi cero (porque igual hay que darles de comer, pero fuera de eso es evidente que los monstretes trabajan solo por amor al amo) generando ganancias mientras que el primer grupo se dedica al ocio (y para entretenerse surgen los pasatiempos violentos mismo coliseo romano en los que enfrentan a sus mascotas en un duelo a muerte el cual es sensurado por la tv japonesa). Esto también me hizo recordar la vez en que un pata del cole me explicó que el tema de la fusión en dragonball era en realidad un incentivo para propulsar la fusión entre empresas y que se yo. Todo esto me chocó a los primeros 5 minutos de jugar y de ahí solté el control para irme a dormir porque, como se darán cuenta, estas conclusiones solo pueden ser producto de la falta de sueño y/o del consumo de mucho café en los días anteriores (gracias Manrique). En estos días seguro que vuelvo a jugar un poco más a ver si lo que he escrito no esta tan pastel como me suena ahorita.

Sonrisas de las 10 pm

Sábado en la noche y todavía no termino de leer ni de hacer el resumen (por favor no me maten que ya termino). Sin embargo, mientras contemplaba a un punto perdido en el espacio, me he dado cuenta de que, despues de un buen tiempo estoy sonriendo sólo porque si. Cosa rara, porque desde que tengo memoria siempre me han dicho que nunca sonrío, y en efecto, no suelo hacerlo salvo que algo muy bueno me haya pasado. Pero no. Hoy es un día tan común como el sábado anterior, y el anterior a ese, pero para mí hay algo raro en el ambiente o tal vez en la luz. Hoy me gusta la vida, lo bueno, lo malo, lo inesperado; las cosas han dejado de estar cubiertas de la tela sombría y las puedo ver claramente como antes. Me pregunto qué será lo que me ha pasado... no tengo idea pero algo bueno ha de ser porque la sonrisa todavia no se me quita.

Resurrección

Ante la inminencia de mi control de historia moderna el lunes y realidad social peruana el martes, y afrontando la cruda realidad de que tengo que leer todavia cientos de paginas, no me quedó otra que usar el último mecanismo de escape de la responsabilidad que quería usar: el blog. Bueno pues, será que es hora de escribir de nuevo en este sitio. Además, mi perspectiva sobre muchas cosas ha cambiado en estos dos meses que no he escrito nada (durante los cuales me mantuve en silencio porque, a decir verdad, le agarré miedo a escribir). En fin, lo siguiente en mi lista es escribir todos esos posts que tenía en la cabeza, aunque seguro que ya me olvidé de casi todos... asi que no me queda otra que escribir lo que se me venga a la cabeza. He decidido escribir porque si, asi que de cuando en cuando seguro engendraré alguna cosa aberrante en este blog... o tal vez no. Me voy a dormir.

Nada de nada: parte uno (porque supongo que habrá una parte dos)

Antes de escribir cualquier otra cosa advierto que lo que voy siguiente no tiene que ver con ningún tema en particular ni es algo que yo considere peculiar y/o importante; es tan solo lo que me viene a la mente en este instante y no significa nada de nada (suena la voz de C.R. en mi mente diciendo su frase más destructiva...).

Bueno, ya... la verdad es que al escribir lo anterior se me fué la idea general de lo que quería escribir pero con un poco de suerte aparecerá implícita en lo que sea que escriba porque no tengo ni idea de hacia donde se mueven mis dedos (dicho sea de paso, no veo el teclado para escribir; se mueven porque han aprendido donde están las teclas asi que, si quisiesen, podrían escribir sin mi ayuda y de hecho lo hacen mejor cuando estoy mirando hacia algún otro lugar que no sea ni el teclado ni la pantalla). En fin, hoy, como todos los días de mis vacaciones, ha sido totalmente improductivo. Es decir, no es que yo me trague eso de que el tiempo perdido es dinero perdido o yo que se. Me importa un bledo tener dinero o no y muchas veces pienso que sería mejor tener menos cosas o ninguna. En esos momentos me dan ganas de tirarlo todo a la calle. Destruir esta máquina que me mantiene atado a ella (o yo la mantengo atada a mí), quemar los libros que no dicen nada, ponerme un polo y un jean, salir a la calle y andar por la ciudad hasta que no pueda andar más - probablemente no me detendré porque esté verdaderamente cansado sino porque mis rodillas flojas colapsarán pronto - y quedarme en aquel mismo lugar en el que me detuve. Seguramente podría aprender algo de lo que vea, aunque aquello no me sirva para nada... iba a escribir que estoy cansado de la vida y de la presión de tener que hacer algo con ella - tomando en cuenta que ese "algo" está bien determinado ya y significa tener dinero, posición social, el respeto de los demás, etc - pero no es cierto. Claro, alguna vez si pensé así pero la verdad es que eso es engañarme. No estoy cansado de la vida, eso es seguro. Creo que lo que me molesta soy yo mismo y mi forma de ser. No es lo que nadie espera y bueno, eso no importaría si es que yo fuese el único habitante sobre la tierra y estuviese libre de sentimientos humanos pero como no se cumple tal cosa, el asunto da vueltas en mi cabeza como polo en lavadora, o tal vez como un perro antes de echarse a dormir (¿Por qué será que siempre quiero escribir echar con H? Recuerdo que alguna vez he escrito Haraña en un examen... la H deberia tener sonido en castellano, así no me daría tanto problema). Creo que la idea del perro ilustra mejor lo que sucede pues no es que de muchas vueltas en todo momento hasta que de pronto todo se quede inmovil sino que da dos o tres vueltas y luego queda en reposo; está descansando pero al mismo tiempo está listo para levantarse en cualquier momento al oir cualquier ruido extraño. Luego de cerciorarse, da otras dos o tres vueltas y nuevamente se echa (ahi va de nuevo la H). Quisiera pensar en este momento en alguna cosa específica pero la verdad es que solo tengo una canción en la cabeza y no tengo idea de cúal es. En fin, volviendo a... no-se-donde... se me ocurre que tal vez sería mejor no preocuparse o, en todo caso - porque la verdad es que no sé si decir que estoy "preocupado" sea cierto - debería perder la habilidad de pensar o al menos de ser conciente de mi existencia. Darse "cuenta" (a mi no me vengan con que no existimos y/o somos un sueño) de que uno existe y las implicaciones que esto trae son sin duda chocantes o al menos lo fueron y lo siguen siendo para mí. Digo siguen siendo porque constantemente redescubro de diferentes formas que existo, y cada vez que lo hago me trae una mezcla de paz y desesperación. Antes trataba de imaginar la existencia de los demás, es decir, no es que me pusiera a tratar de adivinar lo que estarán pensando o qué habrán hecho; mi idea era reconstruir el Ser de las personas dentro de mí, y de hecho hice el intento. El resultado de ensayar eso es mi persona actual y la verdad es que no sé si valio la pena que todo haya resultado de este modo. Constantemente me pregunto si mi forma de ser es un problema o está bien. Sobre eso he escuchado diferentes opiniones. La mayoria suele creer que yo tengo la razón, que mi forma de ser es buena, que tengo virtudes que la mayoría no, etc. Otras personas con ojos diferentes han visto maldad y egoismo en mis acciones. Yo me pregunto cuál tendrá razón porque la verdad es que no tengo la más mínima idea. Mi propia interpretación no sirve, supongo, porque decir que simplemente "soy" y punto no satisface ni mi propia expectativa y eso que a mi se me ocurrio todo eso. ¿A quién le interesa si "soy"? O reformulandolo ¿Quién se preocupa por "ser"? No pretendo que esto se ponga filosofístico (ya se que eso no existe, me lo acabo de inventar) y sobre todo aristotelozo (nuevamente), no me refiero a lo mismo. Por otro lado, es una de esas cosas que si se escriben suenan a locura y mandan todo al diablo, claro que no hay qué arruinar porque en todo estoy no parece haber ninguna idea concreta a la cual esté matando. Aclaro en este instante que esto no esta dicho de ninguna forma con tono melancólico/depresivo ni debe ser interpretado como un grito de socorro/alguien-venga-por-mi o como un mensaje con destino específico. Simplemente escribo. Aprovecho este blog para escribir. Hacerlo en una hoja de papel no resulta atractivo para mi porque de ahi se pierden, borran o las moja un gato y nunca más las puedo ver - aunque tampoco es que me importe mucho leer todo esto. Lo mismo pasa con escribirlo en la computadora, los discos duros me han demostrado al jugar a los samurais deshonrrados que no hay que tomarlos por indestructibles. Por eso prefiero que esto quede en el servidor de blogger; supongo que es menos probable que le pase algo ahi. Y bueno, otra vez he perdido el sentido de lo que estaba escribiendo y no pretendo leer las lineas anteriores asi que sigo nomas hasta que me aburra o hasta que la barrita de al lado no se achique más. A todo esto, tengo la ¿mala? costumbre de escribir/hablar/pensar todo en diminutivo. Es algo que simplemente no puedo evitar. Supongo que ha de ser por escuchar hablar a mi abuela y como con ella era con quien más hablaba (porque hablabla/hablo poco y los que me conocen lo saben bien) se me ha quedado como costumbre. Esto en realidad no debería representar ningún problema, salvo ser tomado por un... ¿disminuidor? ¿disminuido?... pero por alguna razón no me trae nada bueno, o al menos no ultimamente. Es más, muchas de mis costumbres no hacen más que recordarme que soy - y no es que esto sea malo - pero como ya dije antes, no es solo paz lo que trae. Supongo que eso no es importante ni significa nada, pero me sentiría mejor si el hecho de ser no implicara ser.... que gracioso suena eso pero en este momento lo siento asi y es totalmente lógico. Soy, por ende soy. Para morirse de la risa. A veces me gustaría que existiera una forma segura de saber el futuro. Tal vez sería posible si supieramos qué es el presente. ¿Existe el presente? Seguro que sí, pero cuando yo hablo de algo que esta en el "presente", de hecho cuando lo digo ya está en el pasado, o al menos lo está ese momento del "algo" al que me referí. ¿Las imágenes que tenemos de las cosas están en el tiempo? Más importante sería que me preguntara si algo de esto tiene alguna importancia. Ya debería haberme aburrido de estas preguntas y cuestinoes sin importancia. Mejor debería preocuparme en estudiar, ganar plata, todas esas cosas que se esperan que yo haga y que traen ese prestigio, fama, riqueza, "tranquilidad" que todo el mundo quiere desesperadamente. Se me hace curioso que nos empeñemos en hacer tanta cosa para vivir tranquilos como se dice cuando en realidad podríamos simplemente vivir tranquilos ya sin tener que hacer tanta cosa. Por otro lado... no, mejor no le doy otra vuelta más. Me voy a dormir sin resolver nada, sin haber escrito nada, sin haber hecho nada de nada. Oh bueno, puedo hacer algo y decir que hacer nada tambien está bien. O al menos eso creo. Por otro lado, ¿qué cosa no considero como opción valida? ¿Qué cosa no "comprendo" (la pongo entre comillas porque pienso que tomarla asi como tal va a sonar a que me creo mucho cuando no me creo ni mucho ni poco ni algo) ? A veces me gustaria dejar de entederlo "todo"... En fin, buenas noches.

Al que terminó de leer todo esto, aunque no se si alguien se dará el trabajo, le recuerdo que esto es nada de nada por lo que no debe ser interpretado ya que, cuando se buscan coincidencias o "cositas" escondidas, se las encuentra aún si no están ahi y seguro se van a empezar a hacerse ideas. En esto días seguro que cuelgo alguna cosa que sea interesante o al menos buena para pasar el rato.

P.D. no voy a corregir los errores ortográficos porque si no voy a tener que leer esto y no pretendo hacerlo al menos en un buen tiempo, asi que les pido perdón.

Jugando al positivismo o La Ley del Segundo

En la época dorada de la modernidad, esa en la que se declaró la paz perpetua, en la que los naturalistas y demás gente creían poder encontrar leyes universales para los fenómenos, en la que se clasificaba a los pueblos y civilizaciones con tablitas, todo parecía al alcance de la mano. El que menos formulaba ideologías totalizadoras, inventaba aparatitos para cambiarte los zapatos con rayos X y jugaba a recrear la historia "tal y como fue". Hoy en día las cosas se ven de un modo diferente; pobre del que se atreva a si quiera sugerir teorías que pretendan adquirir valor universal... a ese pobre iluso medio mundo se le echa encima y es ultrajado hasta que no queda más que un triste recuerdo. Sin embargo, creo que todos alguna vez nos hemos creído eso de que hay como leyes que lo rigen todo, y más de uno habrá ensayado postular una que otra ley. Personalmente, mis años positivistas ya son cosas del pasado, aunque debo admitir que de cuando en cuando se me escapa alguna cosa y fue en uno de esos momentos en los que todo parece poder explicarse que nació la idea de La Ley del Segundo.

El nombre puede sonar a que se le aplica a algo de importancia trascendental, alguna constante histórico-social, espacio-temporal o yo que se... pero no, en realidad, La Ley del Segundo pretende legislar un fenómeno más mundano, y su origen se debe a una mala costumbre que caracteriza al hombre peruano (no hablo de otros países porque no se como será el asunto por ahí). Su formulación, la cual me tomó todo un día de pensamiento serio (porque en el momento de veras que me la creí), explica claramente de que se trata. Nunca la apunté pero va más o menos así: "Para todo baño de hombres situado en Perú en el que haya urinales individuales, siempre habrá un segundo urinal, es decir, contando desde un lado o desde el otro, que esté limpio". Naturalmente me refiero a que por alguna razón, tenemos la mala costumbre de no apretar el botoncito/mover la perilla/lo que sea, ya sea porque somos muy flojos, nos da asco tocar el botón/perilla que otro ya cogió o nos llega todo y queremos que el otro se joda; y lo más gracioso del asunto es que cuando nos toca un urinal sucio, no dejamos pasar el agua sino que nos vamos a otro. Ante esta problemática fue que se me ocurrió lo de la Ley del Segundo. Claro, en su momento parecía totalmente lógico, es decir, hay que ver los hechos.

1) Uno no quiere caminar mucho (y además es posible que el aguante muscular esté en su límite y queramos deshacernos rápido del problema) por lo que es muy probable que se tome el primero de la fila.
2) Luego, si alguien más entra al baño, definitivamente no se va a poner al lado de uno que ya está ocupado puesto que uno quiere su privacidad y por ahí que te agarran de mirón así que mejor mantener cierta distancia. Entonces, se toma el tercero.
3) Cuando entras y ves el primer urinal sucio, lo más probable es que avances un par pues te imaginas que el siguiente también estará sucio, dejando al segundo libre.
4) El segundo contando del extremo más alejado de la puerta... pues bueno, esta lejos, y uno prefiere algo que esté más cerquita. Así que seguro queda libre.
5) El que está más alejado de todos será tomado por los tímidos que o toman ese o se meten a un cubículo (y mojan el borde por lo que me tienes media hora buscando el menos mojado para no tener que secar mucho) pues de hecho preferirá que se le plante uno al lado a que se le planten dos. Entonces, el segundo del extremo lejano sigue invicto.

Claro, no hay forma de hacer que esto se cumpla todo el tiempo, pues la gente a veces va contra la corriente, le da por revelarse y mear en cualquier urinal, resulta ser un mirón e incluso cabe la posibilidad de que exista alguien que, a propósito, vaya y ensucie sistemáticamente los urinales limpios para fregar, pero no voy a ponerme a estudiar esta clase de patologías, o al menos hoy no. Por otro lado, hay casos en los que esto simplemente no se puede aplicar como cuando hay solo 3 o, peor aún, 2 urinales, con lo que La Ley del Segundo se va a la mierda (y luego puede que se quede ahí nomás porque otra mala costumbre es que a veces no jalan la palanca). En fin, ya he descartado esta ley por completo, principalmente porque me da pereza estar revisando las hileras completas y por otro lado no quiero estar mirando lo que desechan otros; hoy en día presiono todos los botones de los urinales sucios que están a mi alcance, pero de vez en cuando me acuerdo de ella y por diversión la pruebo.

Nota: Ahora que vuelvo a leer esta cosa, creo que es lo más raro que he escrito en mi vida y siento vergüenza de que se me haya ocurrido aunque solo de casualidad una ley tan ridícula como esta... pero seguro que no soy el único al que se le han ocurrido reglas para predecir cosas equivalentes a esta (o al menos eso espero).

Battle Royal

Acabo de terminar de ver Battle Royale por youtube (no encontraba la película y como es la manera más fácil de ver lo que sea, pues la tuve que ver por ahí). Creo que de encontrarme alguna vez en una situación similar a la que pasan estos 42 escolares, solo podría tomar o el camino del suicidio o el de defender la vida de alguien más a costa de la mía. Esta película me ha conmovido hasta los huesos, no porque haya momentos tristes, sino porque captura muy bien esa segunda opción que mencione antes. El morir por alguien más, defender la vida del otro aun a costa de la propia debe ser, según mi punto de vista, la experiencia más cercana a comprender todo aquello que existe en el universo y resolver la respuesta del por qué estamos sobre la tierra. A media película se me escaparon las lágrimas viendo la escena en la que al chico solitario y que jamás hablaba le dispara la chica que él estaba buscando para poder proteger, y es que sentí que en ese momento estaba claramente plasmado todo eso que he tenido en la cabeza por mucho tiempo y que no terminaba de formular en palabras. A pesar de que esta le había quitado la vida, las últimas palabras del muchacho fueron la representación máxima de la entrega: "huye, que los disparos ha de haberlos escuchado otro y va a venir por ti. Te estaba buscando para protegerte porque te amo aunque nunca te lo dije" (lo que dice no es exactamente esto pero es más o menos la esencia). Implícito queda que el decirle esto es su forma de tratar de salvarla aún al final. Eso verdaderamente debe ser el amor verdadero: no de irse de paseo de aquí a allá, ni de vivir buenos momentos, pasar los días juntos o empujar el columpio del otro, todo esto son cosas comunes que hacen amigos y/o enamorados y forman el cascarón más no son el núcleo del asunto; de lo que se trata es ser capaz de morirse por el otro, de poner la vida en juego para que el otro no muera. Esta imagen un tanto extrema se traduce al ámbito de lo realista en algo que no solemos hacer hoy en día, y consiste en sacrificar cosas por el otro. Sin que te lo pidan, sin que sea realmente necesario, el querer sacrificar algo y sobre todo hacerlo (porque una cosa es decir y la otra hacer) por alguien que se ama -y ojo que lo sacrificado no tiene que ser la vida, de ahí no me vengan con que fue mi culpa- es, a mi parecer, el único acto verdaderamente tomado por libre voluntad, y no el suicidio como suele pensarse comúnmente (al respecto del suicidio ver El Suicidio de Durkheim; el libro tiene su centenar de años pero deja claro que tomar la decisión de matarse no es tan libre como uno se lo figura). Es una lástima que en el momento no se me haya ocurrido tomar una imagen de la escena para que vean a lo que me refiero; no iba a captar el sentimiento pero al menos serviría como referencia y como recordatorio para los que la han visto. Dejando de lado todo este asunto, más que una película de acción o quasi-ciencia ficción, es una película sobre la amistad, el crecer y sobre la vida en general por lo que se la recomiendo a todo aquel que sienta que todavía no ha terminado de crecer (digo los que sientan porque si nos ponemos a hablar de quienes realmente han crecido en el sentido de madurar o no, las cosas se ponen feas y las cifras no entran en la pantallita de la calculadora para poder dar un estimado) o que simplemente quiera pasar el rato viendo una buena película. Eso si, a los que les de cosa ver sangre, mejor se preparan para taparse los ojos de rato en rato porque hay bastante (con 42 mocosos matandose los unos a los otros, es dificil mantener el uniforme blanco, por más Polystel que sea).

P.D. Hay una canción - Contigo de Joaquín Sabina - que también plasma esta idea que propongo del verdadero amor, aunque no llega a quedar tan claro como en la película. De todos modos al que le interese puede ver la letra aquí.