Nada de nada: parte uno (porque supongo que habrá una parte dos)

Antes de escribir cualquier otra cosa advierto que lo que voy siguiente no tiene que ver con ningún tema en particular ni es algo que yo considere peculiar y/o importante; es tan solo lo que me viene a la mente en este instante y no significa nada de nada (suena la voz de C.R. en mi mente diciendo su frase más destructiva...).

Bueno, ya... la verdad es que al escribir lo anterior se me fué la idea general de lo que quería escribir pero con un poco de suerte aparecerá implícita en lo que sea que escriba porque no tengo ni idea de hacia donde se mueven mis dedos (dicho sea de paso, no veo el teclado para escribir; se mueven porque han aprendido donde están las teclas asi que, si quisiesen, podrían escribir sin mi ayuda y de hecho lo hacen mejor cuando estoy mirando hacia algún otro lugar que no sea ni el teclado ni la pantalla). En fin, hoy, como todos los días de mis vacaciones, ha sido totalmente improductivo. Es decir, no es que yo me trague eso de que el tiempo perdido es dinero perdido o yo que se. Me importa un bledo tener dinero o no y muchas veces pienso que sería mejor tener menos cosas o ninguna. En esos momentos me dan ganas de tirarlo todo a la calle. Destruir esta máquina que me mantiene atado a ella (o yo la mantengo atada a mí), quemar los libros que no dicen nada, ponerme un polo y un jean, salir a la calle y andar por la ciudad hasta que no pueda andar más - probablemente no me detendré porque esté verdaderamente cansado sino porque mis rodillas flojas colapsarán pronto - y quedarme en aquel mismo lugar en el que me detuve. Seguramente podría aprender algo de lo que vea, aunque aquello no me sirva para nada... iba a escribir que estoy cansado de la vida y de la presión de tener que hacer algo con ella - tomando en cuenta que ese "algo" está bien determinado ya y significa tener dinero, posición social, el respeto de los demás, etc - pero no es cierto. Claro, alguna vez si pensé así pero la verdad es que eso es engañarme. No estoy cansado de la vida, eso es seguro. Creo que lo que me molesta soy yo mismo y mi forma de ser. No es lo que nadie espera y bueno, eso no importaría si es que yo fuese el único habitante sobre la tierra y estuviese libre de sentimientos humanos pero como no se cumple tal cosa, el asunto da vueltas en mi cabeza como polo en lavadora, o tal vez como un perro antes de echarse a dormir (¿Por qué será que siempre quiero escribir echar con H? Recuerdo que alguna vez he escrito Haraña en un examen... la H deberia tener sonido en castellano, así no me daría tanto problema). Creo que la idea del perro ilustra mejor lo que sucede pues no es que de muchas vueltas en todo momento hasta que de pronto todo se quede inmovil sino que da dos o tres vueltas y luego queda en reposo; está descansando pero al mismo tiempo está listo para levantarse en cualquier momento al oir cualquier ruido extraño. Luego de cerciorarse, da otras dos o tres vueltas y nuevamente se echa (ahi va de nuevo la H). Quisiera pensar en este momento en alguna cosa específica pero la verdad es que solo tengo una canción en la cabeza y no tengo idea de cúal es. En fin, volviendo a... no-se-donde... se me ocurre que tal vez sería mejor no preocuparse o, en todo caso - porque la verdad es que no sé si decir que estoy "preocupado" sea cierto - debería perder la habilidad de pensar o al menos de ser conciente de mi existencia. Darse "cuenta" (a mi no me vengan con que no existimos y/o somos un sueño) de que uno existe y las implicaciones que esto trae son sin duda chocantes o al menos lo fueron y lo siguen siendo para mí. Digo siguen siendo porque constantemente redescubro de diferentes formas que existo, y cada vez que lo hago me trae una mezcla de paz y desesperación. Antes trataba de imaginar la existencia de los demás, es decir, no es que me pusiera a tratar de adivinar lo que estarán pensando o qué habrán hecho; mi idea era reconstruir el Ser de las personas dentro de mí, y de hecho hice el intento. El resultado de ensayar eso es mi persona actual y la verdad es que no sé si valio la pena que todo haya resultado de este modo. Constantemente me pregunto si mi forma de ser es un problema o está bien. Sobre eso he escuchado diferentes opiniones. La mayoria suele creer que yo tengo la razón, que mi forma de ser es buena, que tengo virtudes que la mayoría no, etc. Otras personas con ojos diferentes han visto maldad y egoismo en mis acciones. Yo me pregunto cuál tendrá razón porque la verdad es que no tengo la más mínima idea. Mi propia interpretación no sirve, supongo, porque decir que simplemente "soy" y punto no satisface ni mi propia expectativa y eso que a mi se me ocurrio todo eso. ¿A quién le interesa si "soy"? O reformulandolo ¿Quién se preocupa por "ser"? No pretendo que esto se ponga filosofístico (ya se que eso no existe, me lo acabo de inventar) y sobre todo aristotelozo (nuevamente), no me refiero a lo mismo. Por otro lado, es una de esas cosas que si se escriben suenan a locura y mandan todo al diablo, claro que no hay qué arruinar porque en todo estoy no parece haber ninguna idea concreta a la cual esté matando. Aclaro en este instante que esto no esta dicho de ninguna forma con tono melancólico/depresivo ni debe ser interpretado como un grito de socorro/alguien-venga-por-mi o como un mensaje con destino específico. Simplemente escribo. Aprovecho este blog para escribir. Hacerlo en una hoja de papel no resulta atractivo para mi porque de ahi se pierden, borran o las moja un gato y nunca más las puedo ver - aunque tampoco es que me importe mucho leer todo esto. Lo mismo pasa con escribirlo en la computadora, los discos duros me han demostrado al jugar a los samurais deshonrrados que no hay que tomarlos por indestructibles. Por eso prefiero que esto quede en el servidor de blogger; supongo que es menos probable que le pase algo ahi. Y bueno, otra vez he perdido el sentido de lo que estaba escribiendo y no pretendo leer las lineas anteriores asi que sigo nomas hasta que me aburra o hasta que la barrita de al lado no se achique más. A todo esto, tengo la ¿mala? costumbre de escribir/hablar/pensar todo en diminutivo. Es algo que simplemente no puedo evitar. Supongo que ha de ser por escuchar hablar a mi abuela y como con ella era con quien más hablaba (porque hablabla/hablo poco y los que me conocen lo saben bien) se me ha quedado como costumbre. Esto en realidad no debería representar ningún problema, salvo ser tomado por un... ¿disminuidor? ¿disminuido?... pero por alguna razón no me trae nada bueno, o al menos no ultimamente. Es más, muchas de mis costumbres no hacen más que recordarme que soy - y no es que esto sea malo - pero como ya dije antes, no es solo paz lo que trae. Supongo que eso no es importante ni significa nada, pero me sentiría mejor si el hecho de ser no implicara ser.... que gracioso suena eso pero en este momento lo siento asi y es totalmente lógico. Soy, por ende soy. Para morirse de la risa. A veces me gustaría que existiera una forma segura de saber el futuro. Tal vez sería posible si supieramos qué es el presente. ¿Existe el presente? Seguro que sí, pero cuando yo hablo de algo que esta en el "presente", de hecho cuando lo digo ya está en el pasado, o al menos lo está ese momento del "algo" al que me referí. ¿Las imágenes que tenemos de las cosas están en el tiempo? Más importante sería que me preguntara si algo de esto tiene alguna importancia. Ya debería haberme aburrido de estas preguntas y cuestinoes sin importancia. Mejor debería preocuparme en estudiar, ganar plata, todas esas cosas que se esperan que yo haga y que traen ese prestigio, fama, riqueza, "tranquilidad" que todo el mundo quiere desesperadamente. Se me hace curioso que nos empeñemos en hacer tanta cosa para vivir tranquilos como se dice cuando en realidad podríamos simplemente vivir tranquilos ya sin tener que hacer tanta cosa. Por otro lado... no, mejor no le doy otra vuelta más. Me voy a dormir sin resolver nada, sin haber escrito nada, sin haber hecho nada de nada. Oh bueno, puedo hacer algo y decir que hacer nada tambien está bien. O al menos eso creo. Por otro lado, ¿qué cosa no considero como opción valida? ¿Qué cosa no "comprendo" (la pongo entre comillas porque pienso que tomarla asi como tal va a sonar a que me creo mucho cuando no me creo ni mucho ni poco ni algo) ? A veces me gustaria dejar de entederlo "todo"... En fin, buenas noches.

Al que terminó de leer todo esto, aunque no se si alguien se dará el trabajo, le recuerdo que esto es nada de nada por lo que no debe ser interpretado ya que, cuando se buscan coincidencias o "cositas" escondidas, se las encuentra aún si no están ahi y seguro se van a empezar a hacerse ideas. En esto días seguro que cuelgo alguna cosa que sea interesante o al menos buena para pasar el rato.

P.D. no voy a corregir los errores ortográficos porque si no voy a tener que leer esto y no pretendo hacerlo al menos en un buen tiempo, asi que les pido perdón.